» » » » Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты


Авторские права

Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Здесь можно купить и скачать "Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2015. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
Рейтинг:
Название:
Самые свежайшие ржачные анекдоты
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2015
ISBN:
978-5-17-091264-3
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Описание и краткое содержание "Самые свежайшие ржачные анекдоты" читать бесплатно онлайн.



В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.

Для широкого круга читателей.






– Согласен.

– Интересно знать, что было по ту сторону забора?

– Крокодил.

– Вы так думаете?

– Я знаю. Тем охотником был я.

Два браконьера:

– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

– Ну?

– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!

– Ну?

– А я осетра со спины – и в карман!

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.

Другой пожелал:

– Будь здоров!

Остальные повскакивали и в один голос:

– Почему нам не наливаете?

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки. Через 5 минут:

– Сколько стоит эта красная штучка?

– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

– Да он только что утонул…

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».

Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:

– Ну все, мужик, ты попал.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:

– Как только догадался?!

– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:

– Я вчера подстрелил двух гусей.

Второй спрашивает:

– Диких?

– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:

– Му-у…

Показывает 3 пальца:

– Бе-е…

Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно:

– Вот вырасту, тоже выучу английский.

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.

– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

– Ну и?…

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

– Че с ушами-то случилось?

Заяц:

– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а наслушаешься!

Встречает мужик знакомого и спрашивает:

– Ты где был?

– Карасей ловил.

– Ну и сколько поймал?

– Нисколько.

– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.

– Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:

– Я однажды поймал щуку 21 кг.

Остальные:

– Ну бывает, все может быть.

Второй:

– Я поймал сома 57 кг.

Остальные:

– Ну все может быть.

Третий:

– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.

Все:

– Ну это ты гонишь!

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

– Чего такой довольный?

– Да теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!

– Так она ж тебя ненавидит?

– А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ты мне удочку купишь?

– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:

– Вот телка, зашибись!

Отец:

– Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!

Дед:

– Елки-палки! Подсак забыли…

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:

– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?

– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

– Ну что? Поехали, клев будет отличный.

– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.

– На сегодня я уже наловил достаточно.

– А почему бы тебе не наловить еще больше?

– А что я буду делать с лишней рыбой?

– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

– А что будет потом?

– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.

Философ:

– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…

Подходит к мужику:

– Здравствуй, рыбак.

А он ему:

– Пошел ты.

Философ, задумавшись:

– Да, тоже вариант.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Книги похожие на "Самые свежайшие ржачные анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Елена Маркина

Елена Маркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Самые свежайшие ржачные анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.