Александр Мардань - Уравнение с одним неизвестным (Очередь)

• Название: Уравнение с одним неизвестным (Очередь)
• Автор: Александр Мардань
• Жанр: Драматургия
• Год: 2004

Одесский драматург под кабинетом врача-целителя, обещающего избавить всех от всех недугов, собирает очередь страждущих — целую галерею современных социальных типажей: тут тебе и бизнесмен, и налоговый инспектор, и журналистка, и артист, и судья. В помещение заходят рекламные агенты, пожарные, музыканты и даже работники санэпидемстанции — более тридцати персонажей, которых исполнили двадцать два актера. Весь этот ряд довольно точных социальных портретов драматург свел к сюжету христианского мифа: когда после долгого и изнурительного ожидания все-таки появляется Спаситель — врач, лишенный права на медицинскую практику, но способный исцелять и даже воскрешать, — люди, естественно, предают его. Судя по всему, именно евангельский миф и проповедь современного Христа были главным смыслом и целью драматургической работы автора.

---

ДАМА. Здравствуйте. Кто последний?

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР и БИЗНЕСМЕН (хором). Не я.

БИЗНЕСМЕН. Последний из могикан анализ сдает. А вы на какое время записаны?

ДАМА. Анатолий Михайлович пообещал Бориса Семеновича, учитывая его пост, принять без очереди.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Мы все постимся! Но это не мешает записываться.

ДАМА. Я оценила вашу шутку, но Борис Семенович…

МУЖ ДАМЫ (перебивая ее). Галя, это не Четвертое управление. В очередь — значит в очередь. Будем за тем господином… (В этот момент из лаборатории выходит Правоохранитель. Увидев его, Муж дамы продолжает). …то есть, за товарищем.

МЕДСЕСТРА (Правоохранителю). Все в порядке? Вам понравилось? (Бизнесмену, который поднялся ей навстречу). Подождите минутку. (Уходит в лабораторию.)

На сцене появляются двое мужчин в черных костюмах.

ПЕРВЫЙ (Второму). …Делегации встречать от-ка-зы-ва-юсь! С нашей-то железной дорогой! Спасибо, сегодня поезд всего на двадцать минут опоздал. А в феврале — почти на три часа! В лаковых туфлях. Представляешь? Хронический бронхит. Нет, никаких встреч! Только похороны! Медленно и печально… Надо отдать должное покойникам — практически, они никогда не опаздывают…

Проходят через сцену и скрываются в туалете. Сидящие в очереди молча смотрят им вслед. Внезапно откуда-то сверху раздается печальная мелодия — ее исполняет одинокий тромбон. Очередь смотрит вверх. В этот момент дверь туалета открывается, и выходят двое в костюмах.

ВТОРОЙ (Первому). Он — Талейран! Киссинджер! Везде договаривается! На кладбище, в крематории — все схвачено!

Из лаборатории выглядывает медсестра.

МЕДСЕСТРА. Следующий!

МУЖ ДАМЫ. Девушка, на минуточку… (показывает Медсестре на двоих в костюмах, которые в этот момент выходят из холла.). Вы не знаете, кто это?

МЕДСЕСТРА. Духи.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Афганцы?

МЕДСЕСТРА. Афганцы зовут на танцы У нас на третьем этаже Театр духовой музыки.

В этот момент сверху доносится мелодия «Купите бублички!».

ДАМА. И это духовная музыка?

МЕДСЕСТРА. Ду — хо — ва — я! Лабухи. Свадьбы, похороны, встречи, проводы…

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (достает пачку сигарет, спрашивает Медсестру). Девушка, у вас тут курить можно?

МЕДСЕСТРА (показывает в сторону угла, отгороженного пожарным щитом). Вон там. (Бизнесмену). Вы следующий? Идемте.

БИЗНЕСМЕН. А это не больно?

МЕДСЕСТРА. Вы как ребенок!

БИЗНЕСМЕН. А вы знаете, что отличает взрослого мужчину от маленького мальчика?

МЕДСЕСТРА. Цена игрушек?

БИЗНЕСМЕН. Не только. Мальчика можно одного оставить с няней… (Медсестра смеется. Бизнесмен, гордо подняв вверх средний палец правой руки и пытаясь обнять Медсестру за плечи, вкладывает доллары в нагрудный карман ее халата). Если погибну, считайте меня коммунистом. (Скрывается за дверью лаборатории. Через секунду дверь открывается). А если нет, то не надо.

Правоохранитель идет в курилку, к нему присоединяется Муж дамы. Закуривают.

МУЖ ДАМЫ (кивает в сторону лаборатории). Кто этот юморист?

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Скромное обаяние буржуазии… Свежий русский.

МУЖ ДАМЫ. Лицо знакомое…

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Мелькает по телевизору. Детям конфеты раздает… краденые, наверно. Кстати, ваше лицо мне тоже знакомо. Где мы с вами могли встречаться? (Пауза.) Вы не проходили по делу…

МУЖ ДАМЫ. Нет.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Точно, вспомнил! Серия квартирных краж, Одесса, 76–й год. Сколько ж вам тогда было?

МУЖ ДАМЫ. Двадцать пять.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. А вышли когда?

МУЖ ДАМЫ. В 81–м. Пять лет отдыхал на берегу Святого Лаврентия… Павловича. Когда выходил — пинок под зад дали, чтоб не возвращался. Сразу завязал. Уголовный мир должен быть маленьким, для узкого круга. А когда все в стране воруют, теряешь интерес к профессии. Пошел другим путем.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. А на службе об этом деле знают?

МУЖ ДАМЫ. Так это когда было! При старом режиме… Жертва застоя. А сейчас я — скромный работник областной администрации, земельные наделы отвожу, просто блюдце.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Какое блюдце?

МУЖ ДАМЫ. Государство — чашка, а я блюдце.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Да… Как говорится, вначале было… дело. И дело было… уголовное.

МУЖ ДАМЫ. А у вас вначале что было? Или вы в погонах родились?

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Нет, конечно. Сначала официантом работал. А потом администратор в органы устроил.

МУЖ ДАМЫ. Крутой поворот…

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Почему?

МУЖ ДАМЫ. Потому что у вас клиент всегда неправ.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (смеется). В те времена он и в ресторане был неправ.

МУЖ ДАМЫ (тушит сигарету). Я с женой… Мне бы не хотелось, чтобы она поняла, что мы знакомы.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Договорились. Кто старое помянет… И потом — статейку я вам по молодости мягкую подобрал. Если обращусь — не откажете?

МУЖ ДАМЫ. Я же вам еще тогда пообещал: свои люди — сочтемся. Заходите.

Докурив, возвращаются в очередь.

Человек на лесах переставляет ведра, раздается грохот. Все поднимают головы.

ДАМА. Мужчина!!! Вы, пожалуйста, поосторожней. Сегодня воскресенье, химчистки закрыты.

МУЖ ДАМЫ (заметив коляску). …и ясли тоже. Кто это додумался сюда с ребенком прийти?

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. А может, оставить не с кем?

В холле появляются двое мужчин. За ними плетется третий в комбинезоне, заляпанном краской.

МАКЛЕР. …помещение подходит вам просто идеально. Здесь небольшой холл и несколько кабинетов. Вот закончим перепланировку на первом этаже — и там будет большой зал для собраний ваших клиентов.

ПОКУПАТЕЛЬ (поправляет). Паствы.

МАКЛЕР. Да, паствы. И ваши адвентисты пятого дня…

ПОКУПАТЕЛЬ. Седьмого.

МАКЛЕР. Простите. Все семь дней будут здесь как у Христа… (испуганно и с сомнением смотрит на Покупателя) …простите, как у Бога за пазухой. Вот там можно сделать купель… Или нет?.. Простите… А… алтарь? Нет?.. Амвон?.. (Растерянно смолкает, затем неуверенно продолжает.) А вот здесь можно устроить ваш кабинет и приемную.

ПОКУПАТЕЛЬ. Кабинеты можно посмотреть?

МАКЛЕР. Этот закрыт, а сюда — пожалуйста.

Заходят в лабораторию. Сидящие в очереди переглядываются.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР (Правоохранителю). Почему — «для паствы»?

Из лаборатории выходит Бизнесмен, занимает свое место в очереди.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Вы что, не понимаете? Здание продают, здесь будут баптисты, иеговисты… Сейчас все сектанты в законе, прости меня, Господи.

ДАМА. Для церкви любое здание не подходит. Нужна особая аура, намоленное место.

БИЗНЕСМЕН. Ну вот, поликлиника — самое то! Знаете, как иногда в очереди к врачу молятся? Или результаты анализов ждут?

Из лаборатории появляются Маклер и Покупатель. Очередь замолкает.

МАКЛЕР. Ну что? Соглашайтесь, падре… Святой отец! Ваше превосходительство! Простите, преосвященство. Ну, по рукам? Давайте так: мы отсюда поедем к нотариусу, оформим задаток, а вы прямо сейчас можете распорядиться насчет ремонта. Вот, у нас и мастер здесь. Вася! (Делает знак, мужчина в комбинезоне подходит, достает из кармана блокнот и ручку).

ПОКУПАТЕЛЬ. Да, пожалуй. Можем начать с этого холла. Здесь будет приемная, а здесь (кивает на лабораторию) мой кабинет. Все строго, в бежевых тонах. Вот эту стену не трогайте, будем приглашать мастеров и сделаем мозаичное панно — «Кара за грехи». А на первом этаже… (все трое уходят.)

Из лаборатории выходит Медсестра.

МЕДСЕСТРА. Следующий!

Дама поднимается со своего места, но тут в холле появляется молодой парень с бритым затылком, в модном костюме свободного покроя.

КАВАЛЕР. А можно я без очереди?

МЕДСЕСТРА (Даме). Подождите, присядьте пока.