Александр Мардань - Уравнение с одним неизвестным (Очередь)

• Название: Уравнение с одним неизвестным (Очередь)
• Автор: Александр Мардань
• Жанр: Драматургия
• Год: 2004

Одесский драматург под кабинетом врача-целителя, обещающего избавить всех от всех недугов, собирает очередь страждущих — целую галерею современных социальных типажей: тут тебе и бизнесмен, и налоговый инспектор, и журналистка, и артист, и судья. В помещение заходят рекламные агенты, пожарные, музыканты и даже работники санэпидемстанции — более тридцати персонажей, которых исполнили двадцать два актера. Весь этот ряд довольно точных социальных портретов драматург свел к сюжету христианского мифа: когда после долгого и изнурительного ожидания все-таки появляется Спаситель — врач, лишенный права на медицинскую практику, но способный исцелять и даже воскрешать, — люди, естественно, предают его. Судя по всему, именно евангельский миф и проповедь современного Христа были главным смыслом и целью драматургической работы автора.

---

ДАМА (обиженно и расстроенно). Нет.

ТОЛИК (бурчит себе под нос). Гордые все стали… Дети рынка. Свежая печенка никого не интересует! Раньше ко мне очередь была подлиннее, чем в Мавзолей. Шепотом просили. На себе показывали — кому заднюю часть, кому грудинку, кому язык… Особенно у дамочек это забавно получалось!

Из лаборатории выходит Медсестра с кошельком в руках.

МЕДСЕСТРА. Сколько?

ТОЛИК. Семьдесят.

МЕДСЕСТРА. А совесть?

ТОЛИК. Пятьдесят.

МЕДСЕСТРА. Держи.

Мужчина достает из сумки сверток, отдает ей и уходит. Медсестра собирается вернуться в лабораторию.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Девушка! (Медсестра останавливается.) Этот мужчина — кто?

МЕДСЕСТРА. Толик? Мясник из соседнего универсама. А что?

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Нам показалось, что он… на Анатолия Михайловича похож.

МЕДСЕСТРА. Да, все замечают. Если Толика побрить — родная мать не отличит. (Уходит).

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (смотрит на портрет врача). Просто двойник! И брить не надо!

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Ей виднее — где его нужно брить для полного сходства.

ДАМА. Фу — у. Ну и компания собралась!

ЖУРНАЛИСТКА. Говорят, человек — это клетки, сложившиеся в определенном порядке. Вероятность, что однажды клетки сложатся точно так же, очень мала, но — существует.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Интересно было бы, если б в наши дни повторилась какая-нибудь историческая личность.

МУЖ ДАМЫ. А вы бы кого хотели увидеть?

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Не знаю… Может, Петра Первого?

БИЗНЕСМЕН. Учтите, он к мытарям был строг.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Вот сейчас научатся клонировать — и кого хочешь повторят.

ЖУРНАЛИСТКА. Ну, скопируют тело, физические данные… А характер, талант, память?..

Свет гаснет.

* * *

Освещается вторая половина сцены. Комната. Девушка в халатике сидит на постели. Мужчина лежит. Он до пояса укрыт пледом; руки подняты над головой и прикованы наручниками к спинке кровати.

ОНА (всхлипывая). Толик, я не хотела…

ОН. Шэр — р-рон Стоун, блин…

ОНА. Я же не виновата, что ключ сломался…

ОН. Твой муж когда вернется?

ОНА. Когда ты его примешь, тогда и вернется.

Пауза. Смотрят друг на друга.

ОНА. Толик, что же делать?

ОН. Звони в справочную, узнай телефоны фирм, которые вскрывают замки в экстренных ситуациях.

ОНА. Ты хочешь, чтобы сюда пришел мастер? Ужас! Придется объяснять…

ОН. А ты хочешь, чтобы я лежал тут, пока твой муж ждет меня там? А потом он не дождется и приедет сюда? И как я его буду здесь консультировать?

Девушка снимает трубку, начинает набирать номер.

ОН. Курить хочется…

Девушка закуривает, делает затяжку, дает затянуться мужчине, курит сама, продолжая набирать номер.

ОНА. Алло! Справочная? Девушка, мне нужен телефон фирмы, которая вскрывает замки. У меня ключ сломался. (Пауза). Да, записываю. Спасибо.

ОН. Сигарету дай.

Девушка дает ему затянуться и, оставив сигарету у него во рту, говорит по телефону.

ОНА. Алло, добрый день! Это фирма «Сезам»? Молодой человек, можно у вас вызвать мастера? Я ключ в замке сломала. (Пауза.) Нет, это не бронированная дверь. Это вообще не дверь…

ОН (сквозь зубы). Сигарету забери!

Девушка жестом отмахивается — «Не мешай, подожди».

ОНА. Понимаете… Как вам сказать… Это наручники. Обычные наручники, но когда я хотела их открыть, ключ сломался в замке. (Пауза.) Нет, я не могу привезти их к вам, я хочу, чтобы мастер приехал ко мне на дом. (Пауза.) На выезде? А когда он освободится? (Пауза.) При чем здесь условно — досрочно? Мне очень нужно!

В этот момент Анатолий начинает кричать и вертеться на кровати.

ОНА (в трубку). Подождите, пожалуйста! (Хлопает его по груди, сметая упавший с сигареты пепел, затем вынимает у него изо рта сигарету и тушит ее в пепельнице.) Алло! Так когда сможет приехать мастер? (Пауза.) Какой интим — салон, ты что? (Пауза.) Козел!!! (бросает трубку, поворачивается к Анатолию.) Ты что, не мог подождать минуту? Разорался! Этот идиот спросил, по какому адресу находится мой бордель и почем садо — мазо.

ОН. А ты что, кретинка, не могла забрать сигарету??? Я же просил! Сколько нужно мозгов, чтобы сообразить, что я сам сейчас пепел стряхнуть не могу?

ОНА. Не ори на меня!

ОН. Ладно… Так что там с мастером?

ОНА. Он на срочном выезде. Освободится часа через три, не раньше… Слушай, ты же все можешь! У тебя же в рекламе написано — «целитель, который творит чудеса»! Мертвых воскрешаешь! А с наручниками справиться не можешь?

ОН. Дура! Я врач, а не Копперфилд!

ОНА. Ты представляешь, что будет, если муж вернется?

ОН. Что будет? Снимет с меня наручники.

ОНА. Чтобы другие надеть, лет на десять. Он это так не оставит, не сомневайся…

ОН. Все, хватит. Время идет. Возьми у меня мобильный из куртки, включи его.

Девушка достает мобильный.

ОН. Найди в книжке номер Игоря, набери и дай мне. (она набирает номер и подносит ему мобильный.) Алло, Игорь? Слушай, у меня ЧП. Тут ключик один сломался, и я не могу из квартиры выйти. Из чужой квартиры. (Пауза.) У подружки. Не у подушки, а у подружки. (Пауза.) Я понимаю, что плохо слышно… В общем, подъедешь, я тебе все объясню. (Пауза.) А помнишь, ты меня подвозил неделю назад? Помнишь? Да, точно. Третий этаж, квартира двадцать восемь. (Пауза.) КОГДА??? Игорь, я не могу объяснить, но надо срочно, ОЧЕНЬ срочно. Где? Что? Оцепление? (Пауза.) Слушай, ну за час рассосется, я думаю. Все, спасай!

ОНА. Это кто?

ОН. Приятель. На все руки мастер, такие игрушки для него не проблема.

ОНА. Когда он приедет?

ОН. Как только вырвется из пробки. Но там что-то серьезное. В центре несколько кварталов оцепили. (Пауза.) Слушай, мне на работу позвонить надо. Набери.

Девушка снова набирает номер и подносит ему мобильный.

ОН. Алло, Маша? Это я. Из пациентов уже есть кто-нибудь? (Пауза.) Сколько?

В комнате гаснет свет. Освещается вторая половина сцены — холл поликлиники.

* * *

Звонок телефона. Из лаборатории выходит Медсестра, снимает трубку.

МЕДСЕСТРА. Приемная. Да. Да, Анатолий Михайлович. (Оглядывается на очередь.) Семь человек. (Пауза.) Да, хорошо, я скажу. (Кладет трубку, обращается к очереди.) Это Анатолий Михайлович звонил, там ЧП… В центре то ли что-то взорвалось, то ли ищут взрывчатку, несколько кварталов оцеплены, пробка большая. Он сказал, что приедет через час, не раньше, и поэтому успеет сегодня принять только троих. Так что…

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Что?

МЕДСЕСТРА. Трое могут его ждать, а остальные… (Разводит руками и уходит в лабораторию).

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Ну, первые трое и останутся. Я первый пришел, вы за мной были, за вами — вот молодой человек…

ЖУРНАЛИСТКА. А при чем здесь — кто когда пришел? Надо посмотреть, кто на какое время записан, и первые трое останутся. Это же не живая очередь.

ДАМА. Что значит — не живая? Типун вам на язык!

ЖУРНАЛИСТКА. Ой, бросьте эти суеверия…

ДАМА. Какие суеверия? Вы слышали? — опять какой-то взрыв!

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Я так понимаю, добровольно уходить ни из жизни, ни из очереди никто не хочет.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Вы же знаете, что Анатолий Михайлович здесь больше принимать не будет, когда и где он теперь откроет свой кабинет — неизвестно. Может, еще два — три месяца к нему попасть будет невозможно.

ЖУРНАЛИСТКА. А вам так уж нужно?

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. А вам?

БИЗНЕСМЕН. Это мысль! Давайте разберемся, кто с какой проблемой пришел, и решим, кому из нас нужнее…

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Да кто же признается?!

БИЗНЕСМЕН. Почему? У меня, например, язва.