Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

• Название: Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей
• Автор: Сиэл Клэридж
• Жанр: Психология
• ISBN: 978-5-91994-050-0

Доктор Сиэл Клэридж – детский психолог, практикующая буддистка и мама девятерых детей. Опираясь на профессиональный опыт и буддийское образование, доктор Клэридж выработала свою методику воспитания детей на основе буддийских ценностей и назвала ее «Воспитание детей с раскрытием природы Будды» (Buddha Heart Parenting). В книге «Маленькие Будды. а также их родители!» доступным современным языком излагаются основы Учения Будды, а затем подробно представляется буддийская методика воспитания детей, главным принципом которой является развитие сострадания и любви. Для широкого круга читателей.

---

Как изменить подход?

Как же контролировать себя и свои чувства, когда наш отпрыск безобразничает? Способов много. Мы уже понимаем, что своим поведением люди, особенно дети, выражают свое внутреннее состояние.

Наши поведенческие модели сказываются на детях, влияя на то, какие кармические семена – полезные или вредные – они засевают, чтобы в будущем получить созревшие плоды.

У них есть определенные нужды, требующие удовлетворения. Теперь нам нужно научиться искусно отвечать на эти нужды. Мы также лучше сознаем причины, по которым сами так или иначе реагируем на дурное поведение, – у нас также есть определенные потребности. Это знание поможет нам избежать неловких и бессмысленных шагов. Любые вредные проявления коренятся в неведении, непонимании того, каким все является на самом деле.

В этой главе мы объяснили, откуда берутся родительские стереотипы воспитания, то есть почему мы ведем себя именно так, как ведем. Ниже нам предстоит разобраться в том, почему дети поступают так, как поступают. Другие разделы покажут, как ради общего блага применить буддийские принципы развития ума к воспитанию детей.

Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся замечать и распознавать свои эмоции и внутренние состояния, возникающие в ответ на шалости ребенка. Продолжая практику, мы выработаем навык отстраняться от этих эмоций, находить дистанцию и затем преобразовывать их. И прежде чем чувство нас захватит с головой, успеем подумать: «Почему я это так переживаю? Что произошло?». Скорее всего, поводом к раздражению послужила угроза нашему самомнению или собственности, а иногда – просто обманутые ожидания. Кажется, что мы немедленно должны защитить свое эго, свои представления о реальности; что мы вправе требовать уважения к себе или контролировать других. Но эти потребности не отражают подлинной реальности. Это лишь плод нашего ошибочного представления о том, как все должно быть, – и в основе этого представления лежит привязанность к иллюзорному «я». Все эти состояния суть не что иное, как проявления эго. В психологии эти потребности называются воспринимаемыми потребностями.

Если увидеть явления такими, какие они есть, ничто из этого не будет нас беспокоить. Нам казалось, что под угрозой находится наше счастье – но ведь такие вещи, как уважение, собственность и прочее, дают лишь мимолетную радость и не имеют отношения к радости необусловленной, не ведут к постижению природы ума. Вневременное счастье не подвержено воздействию каких-либо внешних факторов – оно неотделимо от ума.

Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся распознавать свои эмоции, возникающие в ответ на шалости ребенка.

Почему дети ведут себя именно так?

Легко увидеть ошибки других —
Свои же, напротив, заметить трудно.
Чужие оплошности счищают со смехом,
как чешую;
Свои же, напротив, скрывают,
Как искусный шулер прячет несчастливую
карту.

Будда Шакьямуни Дхаммапада, стих 252

Мы только что рассмотрели свое поведение в роли родителей. Обнаружилось, что оно представляет собой сложную смесь причин и условий. Похожая смесь обуславливает также чувства и повадки нашего потомства.

Хорошо понимая, почему дети ведут себя дерзко и трудно, мы сможем выработать методы, при помощи которых поможем им измениться. Когда ребенок шалит, а мы из-за этого готовы взорваться, не стоит терять хладнокровие – лучше остановиться и задуматься над тем, что он должен чувствовать, чтобы вести себя именно так. Он явно страдает. Будь он счастлив, его поведение отражало бы это. Ребенок сотрудничал бы с нами, проявлял бы любящую доброту ко всем окружающим. Вспомните это ощущение, когда все идет хорошо, мы любимы и счастливы, – нам спокойно и мы готовы с юмором встречать любые ошибки других людей. Любя своих детей, мы не хотим их страданий – напротив, желаем им счастья и причин счастья.

Понимая, чем вызваны странные выходки отпрыска, мы сумеем овладеть своими эмоциями, «изъять» их из ситуации и переключиться на выяснение потребностей ребенка. Ясность поможет повернуть события в полезном направлении.

Подобающее и неподобающее поведение

Поведение детей можно квалифицировать как подобающее и неподобающее (обстоятельствам или возрасту ребенка). Его часто называют плохим или хорошим, правильным или неправильным; говорят, что некоторые дети – хулиганы, а другие – послушные и потому примерные. Я уверена, что «плохого» или «хорошего» поведения не существует и дети не бывают ни шаловливыми, ни послушными. Я считаю, что слово «неправильно» в этом контексте употреблять не следует.

Как буддисты, мы знаем, что обстоятельства непрерывно меняются, и потому не называем ничьи поступки правильными или неправильными. Они могут быть таковыми лишь в контексте решения определенных задач – например, задачи реализации умственного потенциала. Поведение ребенка лучше называть подобающим или неподобающим, умелым или неумелым, полезным или неполезным. Если смотреть под таким углом, можно полностью отделить поведение от природы Будды. Необходимо развить ясность и прозрение в природу ума, чтобы видеть вещи такими, какие они есть, без шелухи. Поведение – это всего лишь поведение. «Отделив» его от ребенка, обладающего собственными потребностями и потенциалом, мы получим возможность реагировать сочувственно и мудро.

Чем определяется поведение ребенка?

Почему дети ведут себя подобающе или неподобающе? Как и наши, их действия зависят от их потребностей – психологических и физических? Наш родительский долг заключается в том, чтобы удовлетворить эти нужды или научить детей делать это самостоятельно.

Мой опыт подсказывает, что главные психологические потребности ребенка – это:

– Признание и включенность.

– Автономия и влиятельность.

– Сотрудничество и вклад.

Другие важные нужды будут описаны в следующих главах. Главными являются эти шесть – они определяют большинство поступков ребенка. Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе. Как, впрочем, и взрослый: ведь именно эти потребности направляют действия большинства людей.

По мере того как человек, будь то ребенок или взрослый, развивает свой ум на пути освобождения, познавая природу явлений и раскрывая свой потенциал Будды, потребности беспокоят все меньше, и потому все реже совершаются неловкие поступки.

Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе.

1. У детей есть потребность в признании и включенности

Чаще всего причиной неуклюжего поведения бывает потребность в признании и включении. Дети жаждут признания: сам факт их существования необходимо ценить. Им надо сознавать свою значимость. Младенцы без человеческого контакта в буквальном смысле зачахнут и погибнут. Им как воздух нужны физические прикосновения и словесное общение. Иными словами, необходимо подтверждать ценность и важность их существования. Подавляющее большинство семей с радостью дает своему потомству такое подтверждение – в количестве, достаточном для выживания. Тем не менее во многих случаях единственный способ для ребенка получить необходимое признание – это начать поступать неподобающе.

Такое поведение обязательно будет замечено окружением. Детям нужна серьезная оценка, и она может быть любой. Если им не достается позитивного признания, негативное тоже подойдет – это лучше, чем вообще никакого. Таким образом, если ребенок не получает внимания в виде любви, объятий или приветливой беседы, он будет добиваться его в виде укачивания, шиканья, окриков, брани или даже наказания. Нам это может казаться странным, но если мы отдадим себе отчет в том, что само выживание детей зависит от того, признается ли ценным их существование, мы поймем, почему при отсутствии одобрения они добиваются хотя бы неодобрения. Они должны быть уверены в том, что включены в семью, что на них обращают внимание – следовательно, их ценят и им гарантирована безопасность.

Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку».

Добиваться признания можно по-разному. Пробуя многие способы, маленький человек охотнее останавливается на тех, которые «работают», то есть чаще всего достигают цели, вызывая требуемую реакцию взрослых. Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку». Тогда он будет упорно нажимать на эту кнопку, и мы непременно отзовемся. У разных людей кнопки находятся в разных местах, и дети умеют менять способы поведения в зависимости от того, с кем имеют дело. Главное – чтобы их потребность была удовлетворена.