Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

• Название: Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей
• Автор: Сиэл Клэридж
• Жанр: Психология
• ISBN: 978-5-91994-050-0

Доктор Сиэл Клэридж – детский психолог, практикующая буддистка и мама девятерых детей. Опираясь на профессиональный опыт и буддийское образование, доктор Клэридж выработала свою методику воспитания детей на основе буддийских ценностей и назвала ее «Воспитание детей с раскрытием природы Будды» (Buddha Heart Parenting). В книге «Маленькие Будды. а также их родители!» доступным современным языком излагаются основы Учения Будды, а затем подробно представляется буддийская методика воспитания детей, главным принципом которой является развитие сострадания и любви. Для широкого круга читателей.

---

Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку».

Добиваться признания можно по-разному. Пробуя многие способы, маленький человек охотнее останавливается на тех, которые «работают», то есть чаще всего достигают цели, вызывая требуемую реакцию взрослых. Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку». Тогда он будет упорно нажимать на эту кнопку, и мы непременно отзовемся. У разных людей кнопки находятся в разных местах, и дети умеют менять способы поведения в зависимости от того, с кем имеют дело. Главное – чтобы их потребность была удовлетворена.

У некоторых детей в процессе поиска признания вырабатывается навык «глухоты к родителям». Они замечают, что у родителя есть кнопка «не смей меня игнорировать», и если упорно не обращать на него внимания, он не оставит ребенка без своей заботы.

Например, Стюарт велит сыну что-то сделать, а сын пропускает просьбу мимо ушей. Папа думает, что сын не слышал, и повторяет снова и снова. Ему кажется логичным, что если ребенок не отвечает, это значит, что слова либо не услышаны, либо не поняты. Поэтому с каждым новым повторением папа становится все более раздраженным и настойчивым. Иногда по лицу ребенка видно, что происходящее кажется ему отличной забавой, и временами он даже улыбается, не откликаясь на призывы отца. Вскоре родитель сорвется на крик и пригрозит сыну наказанием, если тот не выполнит просьбу. Ребенка можно «поздравить» – он нащупал верную кнопку и теперь знает, что нужно сделать, чтобы отец уделял ему время и внимание.

Важно помнить, что дети и даже подростки часто не сознают своих подлинных психологических нужд. Необходимо также понимать, что всегда, когда их нужды удовлетворены, поведение становится адекватным. Мы можем способствовать укреплению этой адекватности, если будем приятно и позитивно реагировать или применим другие навыки, описанные в следующих разделах.

Первое, что надо сделать, чтобы ребенок изменил свое поведение, – это понять, какая именно из его надобностей не удовлетворена. Если это для нас не очевидно, мы можем применить эмпатию, то есть чутко прислушаться; это один из искусных навыков общения, предлагаемый ниже. Затем надо постараться дать им то, в чем они нуждаются.

Прямое влияние удовлетворенных или неудовлетворенных потребностей на поведение – это практически самое важное, что я выяснила за те 25 лет, пока преподаю детскую психологию и воспитание детей. Когда родителям впервые представляешь эту идею, им кажется, что это слишком просто. Они отвечают, что стратегии не могут срабатывать так легко. Но спустя всего пару недель рассказывают, что все действительно так просто и что методы, основанные на этом понимании, действуют чудесным образом. Если есть вообще какое-либо открытие, способное полностью изменить поведение ребенка и построить его здоровые отношения с семьей, то это оно. Конечно, важны и другие методы и знания, но содержание этой главы является основой, на которой строится все остальное.

Как обеспечить признание и включенность?

Когда ребенок ведет себя неадекватно и мы догадываемся, что он ищет признания, нужно сделать две вещи – одну во время его неадекватных действий, а другую – во всех остальных случаях. Во-первых, и это самое важное, – признание мы должны давать ребенку тогда, когда он его не требует. Следует заметить, что детям наше внимание необходимо, и если мы проявляем его вовремя и делаем это искусно, то они не склонны к неадекватному поведению.

Оказывать детям внимание – все равно что наполнять ведро. Если оно дырявое, его невозможно наполнить. Когда ребенок натужно требует внимания, в «ведре» образуется дырка: все наши усилия проваливаются насквозь и не помогают. С другой стороны, требуя нашей любви неподобающим способом, дети будто переворачивают ведро вверх дном. Все, что мы дадим им в этот момент, прольется мимо.

Многим знакома ситуация, когда мы спрашиваем партнера, любит ли он нас. Он отвечает: «Да», – но теперь мы хотим знать, почему он так сказал – потому, что действительно любит, или потому, что мы спросили. Заметьте, насколько по-другому все воспринимается, когда он сам признается нам в любви. Тогда у нас нет сомнений и мы чувствуем себя по-настоящему любимыми. Такой же эффект вызывает наше внимание, проявленное к детям после того, как они его настойчиво требовали, – ценность его невелика.

Во-вторых, если ребенок пытается вырвать у нас признание неадекватным поведением, мы должны его игнорировать. Это самый верный способ прекратить неподобающие выходки. Но нам надо быть последовательными. Если мы держимся полчаса, а потом сдаемся, то ребенок усвоит урок: теперь нужно только продолжать вести себя дерзко дольше получаса, и он добьется своего – мы дадим ему все, чего он хочет.

Не следует игнорировать опасные маневры. Если наши дети или кто-то иной подвергается риску, необходимо что-то предпринять, чтобы все остались целы и невредимы. Это правильно во всех случаях, какую бы стратегию мы ни использовали, и вред можно остановить, не давая ребенку требуемого признания. Например, если он бьет своего сверстника, добиваясь внимания с нашей стороны, можно бесстрастно и деловито отделить их друг от друга или убрать из его руки потенциальное оружие. Всегда пресекайте опасные действия.

Нужно также иметь в виду, что для привлечения внимания дети могут использовать поведение, позитивное или подобающее лишь на первый взгляд. Например, без конца задавать вопросы «почему», вовсе не принимая к сведению наши ответы. Им интересны не ответы – они не для этого спрашивают. Такие действия – лишь видимость адекватности. Если мы проявим заботу в тот момент, когда ребенок ее не добивается, нескончаемые «почему» могут прекратиться. Они появятся лишь тогда, когда ребенку действительно что-то будет интересно узнать.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими».

Другой пример: ребенок ябедничает, создавая видимость того, что он просто сообщает родителям о каких-то происходящих событиях. Или держится как паинька, старательно хороший. Мы все встречали такое поведение. Он будет чересчур приветливым, услужливым и усердным в своих доносах, слишком взрослым для своего возраста и подчас слишком милым. Некоторым родителям такие проявления не покажутся неадекватными, но в действительности это игра: просто ребенок обнаружил, что может быть включенным и признанным только тогда, когда ведет себя «идеально», угождает взрослым. Это лишает его надежды на родительскую любовь к себе – такому, какой он есть. Такое поведение подобающим назвать нельзя.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими». Если мы замечаем в нем такую неудовлетворенную потребность, нужно уделить некоторое время, чтобы привлечь их к принятию решений. Возможно, стоит спросить у них совета, что приготовить на ужин или какие именно продукты купить к столу. Когда мы говорим с ребенком так, как говорили бы с близким другом, он ощущает себя частью семьи. Еще один способ «включить» детей – это организовать совместные обеды или ужины, во время которых все общаются друг с другом без телевизора.

2. Детям необходимы независимость и влиятельность

Все дети нуждаются в независимости и самостоятельности; им необходимо также чувствовать, что они могут влиять на окружение. В западных культурах независимость может быть обоюдоострым оружием. Наша культура, по-видимому, зашла слишком далеко в обособлении и автономизации индивидуума, и часто приходится показывать ребенку взаимозависимую природу всех явлений.

Похоже, что у детей есть встроенный механизм, позволяющий обходиться своими силами. Им нужна определенная физическая независимость. Истерики двухгодовалых малышей – это выражение их потребности в самостоятельных действиях, которые не разрешаются или слишком контролируются. Те же факторы часто провоцируют силовое противоборство между детьми и взрослыми. Оно усиливается, если у нас самих обнаруживается воспринимаемая потребность контролировать или навязывать свой авторитет, и эта потребность кажется неудовлетворенной.

Воспринимаемая потребность – это ложная потребность, основанная на привязанности. Например, мы думаем, что нам нужен чистый дом, в то время как на самом деле мы просто привязаны к идее чистого дома и питаем отвращение к беспорядку. Эта потребность кажется реальной из-за неведения. Такова природа и потребности в контроле – но изучение и практика буддийского Учения помогут этим иллюзиям раствориться.

Если ребенок пытается втянуть нас в силовое противостояние, нам опять рекомендуется делать две вещи: одну – непосредственно когда он неподобающе себя ведет, а вторую – во всех случаях, когда его действия адекватны.