Джон Тейлор - Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения

• Название: Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения
• Автор: Джон Тейлор
• Издательство: ИГ «Весь»
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: ISBN 978-5-9573-1775-3

Книга посвящена проблеме, которая актуальна для каждого из нас. Едва ли не ежедневно мы сталкиваемся с людьми, которые ведут себя недоброжелательно, грубо, проявляют агрессию, провоцируют нас на конфликт. Зачастую мы реагируем автоматически — отвечаем в том же тоне, ввязываемся в перепалку, усиливаем противостояние. А в результате остаемся с испорченным настроением и, главное, ослабляем себя энергетически.

Джон Максвелл Тейлор, опытный психоаналитик, предлагает простую, но действенную методику благотворного преобразования энергии конфликта. Освоив ее, вы сможете не только достойно и осознанно противостоять обидчикам, но и трансформировать напряженную ситуацию на пользу себе и всем остальным ее участникам.

В основе методики лежит принцип «возвращения из головы в тело», предполагающий установление полноценной связи между телом, разумом и эмоциями. Человек, достигший этого состояния, становится цельной и сильной личностью, способной задавать тон общению и быть хозяином любой ситуации.

Живой, энергичный язык повествования, яркие примеры из личного опыта автора, простые методы, эффективность которых вы почувствуете при первой же попытке их применить, — все это вдохновит вас на увлекательную и плодотворную работу над собой.

---

Никто не уважает человека, который теряет себя под давлением обстоятельств, становится вспыльчивым и неадекватным, выплескивая отрицательную энергию, но все уважают того, кто способен сохранить власть разума и продемонстрировать личный авторитет в напряженной ситуации. Есть такая старая поговорка: «Тот, кто владеет собой, более велик, чем тот, кто берет города». «Город», который мы должны взять, в то время как мир только усложняется на международном, социальном и межличностном уровне, — это цитадель нашего собственного сознания, наше самоощущение. Настоящая трагедия современного общества заключается в позволении другим людям или обстоятельствам лишать нас нашей самости — а не в падении акций государств на фондовой бирже.

В книге «Иллюзия пользователя», имеющей оглушительный успех в Европе, датчанин Тор Норретрандерс излагает весьма интересную информацию о том, как работает наш мозг. Каждую секунду одиннадцать миллионов битов информации воздействуют на наши чувства. Затем наш мозг должен переработать всю эту информацию, но, к сожалению, серое вещество способно качественно переработать за секунду лишь шестнадцать битов из этих одиннадцати миллионов. Тем не менее, наши тела все равно получают, а иной раз сохраняют всю оставшуюся беспорядочную массу информации. Поскольку социальные взаимодействия становятся день ото дня все сложнее, что удивительного в том, что жизнь делается все менее и менее осмысленной?

Нам не только приходится разбираться с запутанными личными связями. От пас также требуется впитывать все те ужасающие впечатления от новостей местного и глобального масштаба, которые навязывают нам СМИ. Центральная нервная система, реагируя на попытки мозга придать хоть какой-то смысл этому миру хаоса, посылает сигналы, вызывающие в нашем организме реакцию «борьбы или бегства»[5]; таким образом, мы практически постоянно находимся в состоянии стресса. Слишком сильное давление действует на всех. Для тех, кто стремится не только выжить, но и процветать, приобретение совершенно новых навыков социальной навигации просто категорически необходимо.

Некоторые люди пытаются справиться с нарастающим напряжением посредством духовных практик, таких как йога, тайчи, медитация и других. Все они предлагают эффективные инструменты, позволяющие нам обрести мир и покой в собственном безопасном доме. Однако люди, практикующие какой-либо метод внутреннего восстановления, часто жалуются на то, что не могут положиться на результаты своих духовных достижений, — они теряют все наработки, столкнувшись с давлением реального мира.

Я очень хорошо это понимаю, потому что прошел через это сам на одном из этапов своего духовного пути: после двадцати лет глубоких ежедневных медитаций я все равно был не способен поддерживать внутреннее равновесие в течение дня перед лицом неожиданно возникающих ситуаций. Я могу очень хорошо держаться, скажем, до одиннадцати часов пятнадцати минут утра, а потом происходит нечто, разносящее в пух и прах мое внутреннее спокойствие и личную гармонию. Впоследствии я открыл для себя методы, позволившие мне развить в себе силу сознания Я есть.

Воинственная принцесса и я

В то время у меня уже на протяжении пяти лет были отношения с женщиной, которая любила провоцировать ссоры. Не спрашивайте меня, как я вообще оказался в подобной ситуации — известно, что влечение ослепляет и создает вокруг объекта наших желаний нимб воображаемой привлекательности, и семь лет подряд я был в буквальном смысле слова одержим этой женщиной. Объектом моих любовных притязаний являлась красавица ростом в пять футов два дюйма[6], с голубыми глазами, ангельским лицом и таким пристрастием к военным действиям, что позавидовал бы сам генерал Паттон: когда мы шли в видеопрокат, она всегда брала фильмы про войну. Через несколько лет после того, как мы расстались, она рассказывала мне, что больше всего ей с тех пор недостает наших конфликтов!

Если мы хотим стать сильными, нужно учиться борьбе с сильным противником. Я вынужден признать, что подобные тренировки с моей своенравной воительницей в высшей степени развили мои мускулы духовного социального взаимодействия. Наши отношения все время напоминали татами, на котором мне постоянно бросала вызов и призывала к ответу моя возлюбленная: она, похоже, получала удовольствие от мысли, что может психологически уложить меня на обе лопатки. Когда я был способен сохранять ощущение собственного Я и не метаться психологически и эмоционально, ее любовь и уважение ко мне усиливались; если ей удавалось уложить меня, мы страдали оба, потому что она утрачивала уважение ко мне. Благодаря этому я пришел к выводу, что одно из главных ожиданий женщины от мужчины — это способность сохранять достоинство, уравновешенность и здравый рассудок, когда женщина ведет себя неразумно.

Сократа однажды спросили, почему он остается в браке со своей женой Ксантиппой — жуткой мегерой, причем крупных размеров. Он ответил, что, если он научился, не дрогнув, сносить ее безрассудства, любой возмутитель спокойствия, встреченный им за пределами дома, по сравнению с ней ничтожен и не причинит ему никакого вреда.

Я вспоминал его слова, когда был участником своей собственной романтической комедии ужасов и говорил себе, что, как и Сократ, претворяю в жизнь «принцип Ксантиппы». Задним числом я вижу с абсолютной ясностью, насколько идеальна была эта ситуация для моего развития, как она укрепила меня и сделала человеком. Я «сдал выпускной экзамен», когда меня уже невозможно было достать: вместо того чтобы глотать наживку, слетать с катушек и забывать себя, поддаваясь на провокацию со стороны своей любимой, я вел себя в точности наоборот: я учился использовать ситуацию давления, чтобы отключать свою реактивность, возвращаться в себя и себя вспоминать. Каждый раз, когда мне это удавалось, я ощущал присутствие своей души, внутри и вокруг меня. Шли месяцы, и я обретал более-менее стабильную способность осуществлять этот процесс по собственному желанию, я становился все более свободным от деструктивного влияния моей личной Ксантиппы. Со временем романтические чары рассеялись, позволив нам обоим продолжить свой путь к новым открытиям и новому опыту развития в отношениях с другими людьми.

Как мне удалось осуществить эту метаморфозу в самом себе? Как мне удалось превратиться из человека, который всегда попадается на крючок и теряет внутреннее равновесие, в того, кто способен сохранять достоинство и только крепнуть под давлением обстоятельств? На последующих страницах я поделюсь с вами теми секретами, методами и техниками, которые применял бесчисленное количество раз на протяжении многих лет, в самых разных ситуациях. Вы тоже научитесь тому, как выходить победителем из столкновений с вербальными агрессорами, эмоциональными налетчиками, пассивно-агрессивными манипуляторами, энергетическими вампирами и самовлюбленными личностями — не сражаясь с ними на земле, но поднимаясь к высотам силы своего собственного индивидуального характера и подлинного чувства собственного достоинства.

Например, представьте, что вы приехали навестить своих родственников и больше не хотите возвращаться к прежней манере поведения с ними, поскольку уже давно ее переросли. Разве вам не хотелось бы избежать рамок их представления о том, кем и чем вы являетесь на настоящий момент, — представления, которое основано на их прежних представлениях о вас? Разве не это здорово — позволить им увидеть вас такими, какие вы есть прямо сейчас, — ни в чем их не упрекая? Вы можете это сделать — это просто, если вы знаете, где внутри вас находятся необходимые механизмы и рычаги и как их задействовать в нужный момент.

Все относительно: как быть с семьей и назойливым прошлым

В 1996 году я впервые за двадцать три года приехал в Англию, чтобы повидаться со своими родственниками. Мать и сестра, живущие в Северном Уэльсе, навещали меня в Штатах. Возвращение к родным берегам имело вескую причину: я хотел узнать, смогу ли я сохранить верность себе и не пойти на поводу у отживших детских реакций на ограниченное представление моих родственников обо мне. Меня особенно интересовало, как я буду реагировать на негативные проявления личности моей матери. Русский философ П. Д. Успенский сказал, что «английское образование состоит в приобретении хорошего набора плохих качеств». Я в очередной раз убедился в этом, когда по прибытии в Уэльс позвонил матери из дома сестры, чтобы сообщить о своем приезде.

«Привет, мам, я уже здесь», — мой голос имел позитивный трансконтинентальный тембр, если не американский акцепт.

«О да, это хорошо, — сказала моя мать, всегда убедительно краткая перед тем, как перейти в негативный режим функционирования. — Заходи ко мне, поплачемся друг другу».