Себастьян Тьери - Начало конца

• Название: Начало конца
• Автор: Себастьян Тьери
• Жанр: Драматургия
• Год: 2012

Французская комедия положений в лучших традициях с элементами театра абсурда. Сорокалетний Ален Боман женат на Натали, которая стареет в семь раз быстрее него, но сама не замечает этого. Неспособный вынести жизни с женщиной, которая годится ему в бабушки, Ален Боман предлагает Эрве, работающему в его компании стажером, позаботиться о жене. Эрве, который видит в Натали не бабушку, а молодую привлекательную тридцатипятилетнюю женщину, охотно соглашается. Сколько лет на самом деле Натали? Или рутина супружеской жизни в свела Алена Бомона с ума? Или это галлюцинации мужа, который не может объективно оценить свою жену? Автор — Себастьян Тьери, которого критики называют новой звездой французской драматургии.

---

Себастьян Тьери Начало конца

Начало конца

Le debut de la fin de Sébastien Thiery Sébastien Thiery (2012)

Действующие лица: 2М / 3Ж

Месье Боман, мужчина, 40 лет

Мадам Боман, его жена — две женщины разного возраста:

мадам Боман 35 лет и мадам Боман 70 лет, которых играют две актрисы.

Эрве, служащий

Дженифер, подруга месье Бомана, 90 лет

Сцена 1

Гостиная. Три двери — входная, на кухню, в спальню. Дверь в спальню приоткрыта. Доносится оглушительная музыка (рок или рэп). Месье Боман, мужчина лет сорока, входит в гостиную.

МЕСЬЕ БОМАН: (раздраженный чрезвычайной громкостью музыки) Ох! Ну что это такое!

Музыка продолжает оглушительно звучать. Месье Боман подходит к приоткрытой двери.

МЕСЬЕ БОМАН: Сделай музыку потише! Убавь громкость!

Захлопывает дверь спальни, музыка доносится гораздо тише. Месье Бомон падает на диван. Через несколько секунд дверь снова открывается и музыка звучит на полную громкость.

МЕСЬЕ БОМАН: (кричит) Опять ты за свое!

Из спальни появляется очень красивая женщина лет семидесяти. Одежда, прическа и макияж у нее как у тридцатипятилетней.

МАДАМ БОМАН: Ты вернулся?

МЕСЬЕ БОМАН: (стараясь перекричать музыку) Да, это я! Уже вернулся! Убавь громкость!

МАДАМ БОМАН: Что ты говоришь?

МЕСЬЕ БОМАН: (говорит еще громче) Убавь громкость!

Мадам Боман идет назад в спальню и приглушает музыку. В это время месье Боман достает буклет из своего атташе — кейса и кладет его на журнальный столик, так, чтобы можно было заметить. Мадам Боман возвращается в гостиную.

МАДАМ БОМАН: Я не слышала, как ты вернулся.

МЕСЬЕ БОМАН: Еще бы ты слышала! Ты надела свой аппарат?

МАДАМ БОМАН: Что ты говоришь?

МЕСЬЕ БОМАН: (разговаривая как с глухой) Ты надела свой слуховой аппарат?

МАДАМ БОМАН: О чем это ты говоришь?

МЕСЬЕ БОМАН: (в той же манере) Я тебе подарил аппарат… Надень его!

МАДАМ БОМАН: Ты не мог бы повторить?

МЕСЬЕ БОМАН: Вслушайся в то, что я тебе говорю! Твой аппарат… Надо чтобы ты его носила. Он для этого предназначен. Если ты будешь оставлять его на тумбочке, он работать не будет.

МАДАМ БОМАН: Прекрати этот цирк!

МЕСЬЕ БОМАН: Чтобы он работал, надо надевать его на ухо!

МАДАМ БОМАН: Я не нуждаюсь в аппарате! Я все слышу!

МЕСЬЕ БОМАН: Откуда ты это знаешь? Ты даже ни разу его не попробовала надеть. Поноси его немного. Чтобы сравнить, увидеть разницу!

МАДАМ БОМАН: Мне незачем носить эту пластиковую штуку в ухе.

МЕСЬЕ БОМАН: В этом нет ничего такого, носить слуховой аппарат. Полно людей с аппаратами! Никто из-за этого на улице не будет бросать камни в тебя! Ну, вот так это все… И потом, аппарат — это же технический прогресс! Надо идти в ногу со временем!

МЕСЬЕ БОМАН: Что это ты мне заливаешь?..

МЕСЬЕ БОМАН: Посмотри на свою сестру… Она носит очки. И видит в них очень хорошо… Это же не помешало ей найти свое место в жизни

МАДАМ БОМАН: Франсуаза близорука.

МЕСЬЕ БОМАН: Вот именно! А ты слышишь через слово! Надень этот проклятый слуховой аппарат! Который стоил мне кучу денег!

МАДАМ БОМАН: (нервничая) Почему ты надо мной насмехаешься?

МЕСЬЕ БОМАН (неслышно бормочет что — то): Прости?

Месье Боман повторяет еле слышно.

МАДАМ БОМАН: Что ты сказал?

МЕСЬЕ БОМАН: Вот видишь, ты не слышишь!

МАДАМ БОМАН: Черт! Ты меня уже достал!

Пауза

МАДАМ БОМАН: (сама с собой) И как только я могла выйти замуж за такого зануду?

МЕСЬЕ БОМАН: Из-за моего шарма!

МАДАМ БОМАН: Ну да, из-за твоего шарма… За пять лет ты его подрастерял… (бормочет) Из-за твоего шарма…

Месье Боман снимает пиджак и садится на диван. Вздыхая, снимает туфли.

МАДАМ БОМАН: Хочешь виски?

МЕСЬЕ БОМАН: Да… Спасибо…

Мадам Боман выходит, чтобы налить виски для месье Бомана. В это время месье Боман хватает брошюру, которую он клал на столик, и для нее место, где бы ее заметила мадам Боман. Кладет ее на диван.

МАДАМ БОМАН: У тебя неудачный день сегодня?

МЕСЬЕ БОМАН: Отвратительный… Отвратительный… Надо продавать меньше и дешевле… Чтобы зарабатывать больше. Это неразрешимая задача! Это совершенно неразрешимо!

МАДАМ БОМАН: Почему?

МЕСЬЕ БОМАН: (объясняет, размашисто жестикулируя) Это видно на графике! Понимаешь, продажи лучше всего показывать на кривых, на графике. (изображает первую кривую) Чем дешевле… тем больше ты продаешь… Больше продаешь… И больше зарабатываешь! (изображает вторую кривую) Но если ты продаешь дешевле… Ты зарабатываешь меньше… Значит, надо продавать больше!.. И еще больше, больше, больше!.. Плюс на минус! (изображает жестами встречу двух кривых) Это дает минус… И тут бабах! Все летит в тартарары!

МАДАМ БОМАН: Что летит в тартарары?

МЕСЬЕ БОМАН: Потребительская корзина

МАДАМ БОМАН: Какая корзина?

МЕСЬЕ БОМАН: Потребительская! Понимаешь?

МАДАМ БОМАН: Не совсем…

МЕСЬЕ БОМАН: Если бы ты носила слуховой аппарат, ты бы поняла!

Дает ему виски. Он пьет виски, глядя прямо перед собой, без всякого выражения. Мадам Боман ходит по гостиной. Она наводит порядок. Потом останавливается, берет в руки буклет.

МАДАМ БОМАН: Что это?

МЕСЬЕ БОМАН: А?.. Что?…

МАДАМ БОМАН: Что это за буклет?

МЕСЬЕ БОМАН: Понятия не имею… О чем ты?..

МАДАМ БОМАН: «Геспериды»…

МЕСЬЕ БОМАН: Какие «Геспериды»?

МАДАМ БОМАН: Этот рекламный буклет дома престарелых.

МЕСЬЕ БОМАН: Ах да… Теперь припоминаю…

МАДАМ БОМАН: Так что это такое?

МЕСЬЕ БОМАН: Мне его дали на почте… Выглядит неплохо.

МАДАМ БОМАН: Как это — выглядит неплохо? Зачем тебе проспект дома престарелых?

МЕСЬЕ БОМАН: Потому что… Меня это заинтересовало… Это очень приличное место, оказывается…

МАДАМ БОМАН: Ты издеваешься?

МЕСЬЕ БОМАН: Взгляни сначала, прежде чем возмущаться.

МАДАМ БОМАН: Нет никакого желания знакомиться с жизнью дома престарелых.

МЕСЬЕ БОМАН: Почему это?

МАДАМ БОМАН: Ну, не знаю… Потому что мне кажется это тоскливым… Старики, наполовину выжившие из ума в этих приютах… Мне кажется, для чтения полно вещей поинтереснее, разве не так? Это очень мрачное чтиво.

МЕСЬЕ БОМАН: Мрачное? Ты сошла с ума! Ничего не мрачное! Это сто лет назад было мрачно. Это же не хоспис! Чудесное место. Как хороший дом отдыха. Настоящий курорт!

МАДАМ БОМАН: Курорт?!

МЕСЬЕ БОМАН: Правильно. Море, солнце, большой бассейн, толпа аниматоров… Не знаю даже… Костюмированные балы, турниры по волейболу… Это райское место!

МАДАМ БОМАН: Ты что, хочешь поехать туда?

МЕСЬЕ БОМАН: Никуда! Меня не будет весь следующий месяц, и тебе, вместо того, чтобы слоняться без дела… Я подумал, что ты могла бы съездить на море…

МАДАМ БОМАН: Тебя не будет весь следующий месяц?

МЕСЬЕ БОМАН: Я же говорил тебе… Мне надо проверить все магазины в регионах….

МАДАМ БОМАН: Ты мне ничего об этом не говорил.

МЕСЬЕ БОМАН: Да нет, говорил! Ты забыла! Или ты недослышала, как обычно. А вот если бы ты носила аппарат….

МАДАМ БОМАН: Перестань! Ты мне ничего не говорил про эту поездку!

МЕСЬЕ БОМАН: (властно) Ладно, пусть будет так, если хочешь! Меня не будет дома весь следующий месяц! Теперь ты слышишь?

МАДАМ БОМАН: Да.

МЕСЬЕ БОМАН: (властно) Значит, тебе предоставляется случай провести несколько дней на этом курорте.