Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N-2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4–9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4–9, еще три-четыре раза.

Меры предосторожности

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.

4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА

До сих пор и по ныне не все русские отчётливо представляют себе истинное предназначение общественных туалетов. Многие не умеют пользоваться унитазами, а понятие «писсуар» нередко заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные проемы. С помочью нашего путеводителя вы сможете окунуться в мир общественного туалета, разобраться в его особенностях и сделать единственно правильный выбор на пути к облегчению.

Что такое общественный туалет?

Туалет – это помещение бардачного типа, где естественные нужды принято справлять самым неестественным образом с подключением фантазии и творческих способностей каждого индивидуума. Это своеобразное место волеизлияния электората, излияние порой анархического, стихийного, бунтарского. «Там русский дух, там Русью пахнет!» – провозгласил в своё время Пушкин. Эту строку, а полной мере можно отнести к общественному туалету.

Что такое унитаз?

Унитаз – сердце, пульсирующий сосуд туалета. Говоря образно, редкая важная птица долетает до середины унитаза. Унитаз бывает постоянно забит без единого гвоздя и со стороны напоминает чашу изобилия. Огрызки яблок, куски хлеба, финиковые косточки, пустые бутылки – всё это наводит на мысль, что некоторые посетители принимают места общественного пользования за место общественного питания, зачастую находя между ними поразительное сходство.

Что такое смывной бачок?

Смывной бачок, – не прижившийся, в общественном туалете механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добраться до него, необходимо вначале разминировать территорию возле унитаза, а это удается лишь отчаянным смельчакам. К рукоятке смывного бачка иногда привязана веревка. Дерните её вниз и будьте готовы поймать. Вот собственно и всё, о смывном бачке в русском общественном туалете.

Что такое туалетная бумага?

Туалетная бумага – в применении к общественному туалету это понятие абстрактное, вульгарное, сравнимое нередко с родимыми пятнами капитализма, буржуазными поисками зажавшейся знати. Обрывки газет, коробки из под обуви и телевизоров, корочки апельсинов, бананов и дипломов, куски фанеры, подошвы и стенки кабинок (если таковые ещё где-то остались, нынче это не в моде) – вот что такое русская общественная туалетная бумага. Некоторым удаётся приобщить к этому потолок, но таких виртуозов пока маловато.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каждую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы почувствовать себя в нем уверенней, почаще тренируйтесь дома на хорошем тренажёре – в своём личном туалете, и удача не покинет вас в этом месте!

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ

– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал на себе их испытал.

– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

– Весна покажет, кто где срал!

– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

– Ничего хорошего из тебя не выйдет…

– Свежо питание, да серется с трудом!

– Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

– Товарищи, друзья, на доски срать нельзя! Для этого есть яма – держите жопу прямо!

– Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

– Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..

– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас ребята, лучше средства просто нет!

– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!

– Осторожно! Снимают скрытой камерой.

– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обосать, чтоб оно шипело!

– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно отодрать любого солдата!

– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.

– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету унитаза, дерни член свой до отказа.

– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!

– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!

– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

– В писуары не срать! За буйки не заплывать!

– Чище руки – тверже кал.

– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!

– Прием вкладов от населения.

– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

РАПОРТ АВИАТОРА

Не так давно выпускник СВВМИУ и товарищ по оружию по 19 ДиПЛ прислал для поднятия настроения рапорт командира 1-й авиационной эскадрильи, о котором я слышал давно – давно, но воочию не видел. Привожу его полностью без изменений, а резолюцию командира войсковой части выделяю толстым курсивом:

Командиру В/Ч 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ

О результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН–12 №-83 выполнял полет по маршруту Львов – Дубно – Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол – литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А., в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний, и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.