Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

Нетрудно себе представить, что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту полтора метра представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее, и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов.

Прибывшая через некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Эта история произошла в морской пехоте, в батальоне радиотехнических войск ПВО, где служил мой школьный товарищ. Радиотехнические войска всегда размещались основательно – большая часть сидела в подземных КП, а операторы радиолокационных станций на позиции в кунгах (вагончики, как у строителей) с аппаратурой. Командир этого батальона всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, а носить их приходилось, так как у комбата был еще один хреновый прикол – для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась «синеглазка» – хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, обычно используемая для проверки тех же самых противогазов. У кого был противогаз – тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было – тот рыдал и плакал. Весна, тепло, птички щебечут. Комбат идет по позиции с подлейшим выражением лица, поигрывая «синеглазкой». Заметив открытую дверь кунга, и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку своих бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатовским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан – начальник радиолокационной станции, майор – начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно – в противогазах.

Командиру батальона в звании «майор» было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали – все-таки индивидуальное средство защиты…

«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник-авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт, естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

ПЕРЕВОДЧИК

Однажды в Военном институте иностранных языков раздался звонок Министерства обороны: «Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!». Дежурный по ВИИЯ подумал: «Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?». Позвонил он на факультет, а все слушатели с португальским ушли в увольнение. Приказ из МО выполнять необходимо и дежурная служба отлавливает слушателя с испанским языком, и говорят ему: «Поедешь в Министерство Обороны, португальский и испанский языки похожи, переведешь как-нибудь!».

Приехал он в МО, ему приказ: «Будешь фильм переводить!». Провели в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит на всякий случай. Смотрит переводчик – в зале генералы и маршалы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: «Товарищ подполковник! Так это же не ангольский язык! Это монгольский!». А тот ему: «Ты переводчик? Вот и переводи!». Делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях, и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: «Привет!» – «Привет». – «Как дела?». – «Ничего». – «Урожай собрали?». – «Да, спасибо».

В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: «Вот так в Монголии начиналась коллективизация!». Затем там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам и маршалам понравился!

ВНЕШНИЙ ВИД

В одном из военных училищ, расположенном в самом центре города, каждый понедельник по утрам производился обязательный разбор полетов, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и слушал бесплатные выступления начальника училища, облагороженного генеральскими лампасами, но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: «Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое…» или «…подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку…».

Однажды в понедельник генерал, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой фразой «прибыл из страны Бодун». Причем, то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у него лишь слабо отличался от цвета его черной военно – морской шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно – зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово – насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь офицера, сможет найти наш горячо отец любимый и родной?

И генерал преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций… Для начала он велел подтащить к нему поближе стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом начальник училища на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, сверхгениальнейшую фразу: «Товарищи курсанты! Ну, у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!», после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев.

ЛАКОНИЧНОСТЬ

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Дружное ржание… «И не на заднице…». Хохот… – «А между ними!!!». Колики… «Да не между яйцами!». Агония… – «И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!».

ПРЫЖОК БЕЗ ПАРАШЮТА

В одной из воинских частей Воздушно Десантных Войск в конце шестидесятых годов только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

Маршал Гречко должен был присутствовать и наблюдать за отработкой десантников. Но никто не хотел прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «гребнутый» все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка.

Командование решило пойти на следующий трюк. На аэродроме собрали человека-квазиробота, исключительно из стальных труб. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Надели на него форму десантника, в день парада подняли эту стальную чурку на высоту двух тысяч метров и бросили с самолета.

Весил стальной брат десантника килограмм триста, не меньше, и летел вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.

Падает этот товарищ прямиком на аэродром, в какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «Ну нахрен эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!».