Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Так вот, ПЕРВОЙ УТОНУЛА ЕЛКА!!!! Она крупным планом шла на дно, а я истерически хохотала, глядя, как за ней вьется в воде обрывок веревки!

НО! На этом жуткая история про, как выразился муж, бетонную елку со стальными иголками не закончилась!

ТОНУЩАЯ ЕЛКА привязанной к ней веревкой захлестнула ногу девушки, ПОТЯНУЛА ЕЕ КО ДНУ!

На этом месте у меня началась просто истерика и дальше смотреть этот бред я не смогла, выключила видик… Е-мое… не, ну я понимаю, это для детей, сказочка, но хоть какая-то адекватность реальности должна же быть!!!

#

Из подслушанного разговора

Tags: байки

Мужчина (наклоняясь к киоску): — Девушка, мне, пожалуйста, вон тот шампунь за 3 тысячи.

Девушка Из Киоска: — Шаума? (Schauma)

Мужчина: — Да, эту… шаурму!

Девушка Из Киоска: — А какую? (на витрине шесть видов)

Мужчина (озадаченно): — Мне для жены, на восьмое марта!

Девушка Из Киоска (хихикая): — А какие у жены волосы?

Мужчина (после долгого мучительного раздумья, радостно): — Рыжие!!!

И, еще чуть-чуть подумав, торжествующие добавляет: — Наверное, крашеные!

Мушшыны, а, мушшыны — вы что — все такие????:))))

#

Бросили меня… ыыыы….

Tags: дело житейское

Ну вот, так всегда… Восьмое марта, типа праздник, а муж свалил от меня к другому… мужчине, что обидно вдвойне…:(((

И я сидю одна и пишу про гробы, пояс верности и злобную нацыгу…

#

Не подскажете, где можно купить медвежий капкан?

Степень раскаяния: возмущенное

Tags: байки

Очень надо! Я его в подвальчике установлю. А летом — на даче прикопаю, чтобы неповадно было.

Как вы, наверное, догадались, меня опять обокрали!:)))

Ну, я еще понимаю, просто обокрасть, но ТАКОЕ оскорбление я им не прощу!

У нас под домом (хрущевка) находится баа-а-альшой подвал (жутко напоминающий мне пещеру из приключений Тома Сойера). Общая ведущая в него дверь на замке, ключ от которого есть у всех жильцов, а за дверью начинается натуральный лабиринт — длиннющий коридор виляет по всем направлениям, разветвляясь и сходясь. Света там нет, окошек — тоже, местами он полузавален какими-то досками и щебнем, вдоль стен тянутся трубы, особый же колорит подвалу придают сидящие на них крысы и звуки капающей вдалеке воды ("вдалеко" я так и не нашла; такое ощущение, что эту фишку в записи крутит через динамики ЖЭС, привлекая таким образом иностранных туристов). По подвалу надлежит ходить со свечкой (можно и с фонариком, но у этой заразы почему-то в самый ответственный момент садятся батарейки, а выбираться на ощупь обеими руками по стенам, при этом сжимая в зубах дужку наполненного картошкой ведра — то еще удовольствие). В стенах подвала, безо всякой системы, через произвольные расстояния, понытыканы дверцы а-ля дощатые крышки стоящих вертикально гробиков. Если посещение подвала приходится на темное время суток, со свечой, крысами и при полном отсутствии звуков, кроме потусторонних (капанье, шелесты, попискивание, хрусты и, кажется, даже далекие стоны), то у меня постоянно возникает ощущение, что эти гробики сейчас одновременно распахнутся и в них плотоядно оскалятся упыри! В один из гробиков, кстати, и лежит моя дорожка с ведром — в нем хранится картошка-морковка, закатки и коробки с корневищами-луковицами цветов типа гладиолусов и георгин, решительно не одобряющих зимовки в открытом грунте.

Так вот!

Воры, взломав замок, сперли стремянку и полмешка проросшей картошки! Закатки (банок двадцать)переставили местами, но не взяли ни одной, видимо, побоялись травануться!:))) И все!:))) Е-мое, обидно как-то! Мы целый день дверь крепили, даже полосу железа присобачили, а эти сволочи так нас не уважили!!:))) Ломать новехонький замок ради паршивой стремянки и позеленевшей бульбы!:))) Не, у нашего народа запертая дверь, видимо, вызывает безусловный ломальный рефлекс, а вид чужой бесприглядной собственности — грабильный!

На работе народ ухохатывался! Ишь, говорят, совестливый вор нынче пошел — наверное, кушать ему очень хотелось. "А стремянку, — злюсь я, — зачем сперли?".

"Для отвода глаз! — ржут девчонки. — Чтобы не стыдно было коллегам в глаза смотреть!"

Мой сетевой знакомый, хихикая, предложил навести на воров порчу… другой посоветовал прилепить к подвалу записку: "Тут ничего нет, если хотите убедиться — ключ в такой-то квартире"

Но самое обидное — из-за этой чертовой стремянки я вдрызг разругалась с мамой — узнав о покраже, она, вместо того чтобы посочувствовать и поспособствовать в наведении порчи, неожиданно разоралась "Да кто ж хранит стремянку в подвале, у вас что, в квартире места не хватает??" (квартира вообще-то однокомнатная), так что я со зла бросила трубку и теперь у меня жуткая проблема — надо красить отросшие волосы, а некому! Это только в рекламе тетка за пять минут сама себе намылила-смыла и не ко времени припершийся любовник офигел от открывшейся красотищи, а я так пробовала — кошка получается! Знаете, такая серая, помойная, из много-много полосочек разного цвета!:)))

В общем, убытку на копейку, нервов на рубль…

Так как насчет капкана?;-))))

#

По просьбам трудящихся: как я встретила вампира:)))

Степень раскаяния: ностальгическое

Tags: байки

Каюсь, в классических вампиров (с клыкастой улыбкой стучащихся в окно по ночам) я перестала верить очень давно (лет в шестнадцать). Но… (Collapse)

Один из минусов заочного обучения — знания запихиваются в студентов в вечернее время, а обратная дорога с биофака (вынесенного за черту города), превращает это время в ночное.

И вот, в одну прекрасную зимнюю ночь (фазу луны не помню, но такое подозрение, что полнолуние), замордовав очередную лягушку, я, на радость всем маньякам города Минска, возвращалась с биофака. Перед входом в подъезд я бдительно огляделась и, никого не обнаружив (двор проглядывается от и до, темные подворотни исключаются), шагнула в подъезд и вызвала лифт. Поскольку все нормальные люди давным-давно вернулись домой, лифт стоял на первом этаже и тут же открылся. Я спокойно зашла, нажала на кнопку своего, третьего, этажа, двери начали закрываться, и тут кто-то цапнул их за створки. Лифт, обиженно крякнув, отщелкнул мою кнопку и снова раскрылся.

Все произошло настолько внезапно, что я не успела даже отступить в глубь лифта. Входная дверь не хлопала!! Шагов я не слышала!!! В подъезде и возле него никого не было!!!

ЭТО БЫЛ ВАМПИР! Натуральный! Я его сразу узнала!!!

Во-первых, от него ничем не пахло. Даже дезодорантом. Можете смеяться, но первое, что я оцениваю в мужчине — запах. И если от прекрасного принца на белом коне на три метра против ветра будет смердеть застарелым потом, шансов увезти меня в синюю даль у него маловато.

Во-вторых, товарищ был аристократически бледен, облачен в черный приталенный плащ до пят, и… мммм… вампирски красив (не путать со смазлив!!! это была жуткая, черная, жестокая красота!!!).

Не произнеся ни слова, вампир ткнул пальцем в кнопку 12 этажа, лифт закрылся и мы поехали! Вампир молчал! Дыхания я не слышала! Я, как идиотка, не могла даже пошевелиться, а он не сделал никакой попытки меня обойти или потеснить, так что мы стояли грудь к груди!

И вот, едем. Ей-ей, минут десять ехали! Меня переклинило, и я не могла издать ни звука, в частности, пискнуть, что я живу на третьем, а вампира такие мелочи не интересовали — какая разница, на каком этаже жила его последняя жертва??

Доезжаем, лифт открывается… я понимаю — ВСЕ! А у меня шея немытая и формалином от свитера пахнет!… И тут вампир наконец пронзил меня огненным взглядом и разомкнул губы. Оооо… какой это был голос!!! Меня пробрало до пяток!!! Я до сих пор помню каждое слово!!!

"Девушка, запомните — прежде, чем нажимать на кнопку, убедитесь, что лифт не понадобится кому-нибудь еще!"

И вышел! Но пошел не к квартирам, а в другую сторону, на балкончик для курильщиков. И все!!! И тишина!!! Наверное, ему просто нужна была взлетная площадка…

Вам смешно (знаю!!! хихикаете!!!), а меня уже пять лет не оставляет надежда, что однажды он постучится в мое окно и попросит автограф…:))))

#

Только что вернулась из Москвы…

Tags: дело житейское

…совершенно неживая.

В очередной раз убедилась, что у нас с этим городом взаимной любви нет и не будет…

Как и в прошлый мой приезд (см. где-то ниже…), резко испортилась погод, причем именно на тот единственный день, что я приехала… Как выразился мой муж, "излишне урбанизированный город". Верно… Всюду реклама, реклама, серо и холодно, толпы людей и гудящие машины…

Да и разговор с редактором прошел средней хреновости… Из него я с изумлением вынесла, что, оказывается, пишу сложновато для рядового читателя, и равняться мне надо на более понятного широким массам, вроде Шелонина и Баженова, хоть они и не литература, а так, посмеяться, и вообще, фэнтези — не слишком коммерческое направление, а не могла бы я написать что-нибудь из "городской фэнтези"?