Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Во-вторых, я случайно подслушала разговор своей начальницы (Н) с на редкость ленивой теткой 50 лет, моей коллегой (К)

К (со вздохом): — Боюсь, когда мы переедем в новой здание, я буду опаздывать на работу!

Н (с легким раздражением): — Но вы же и так каждый день опаздываете! Почему?

К (без тени смущения): — Потому что я выхожу без 20 девять.

Н (вкрадчиво): — А вы не можете выходить без 40 девять?

К (радостно): — Нет, ведь тогда я на успею посмотреть восьмичасовые новости!

Н (с плохо скрываемой яростью): — А вы не могли бы смотреть семичасовые новости???

К (с благоговейным возмущением: — Да вы что! Ведь тогда мне пришлось бы РАНЬШЕ ВСТАВАТЬ!

Нет, положительно — наглость — второе счастье!:)))

Но самый крутой анекдот рассказал мне сегодня… наш рабочий комп. После трех часов на редкость отвратной работы со сбоями и перезагрузками он выдал: "Вы не имеете права работы с дисководом 3,5. Обратитесь за разрешением к администратору сети" Круто?! Учитывая, что слова СЕТЬ этот комп вообще не должен знать, он томится в лабе в полном одиночестве…

#

Про куру:)))

Кто увлекается Донцовой, должен знать, что у нее чуть ли не в каждой книге кто-то из второстепенных героев готовит фаршированную курицу. Полдня, дескать, на кухне стоит, зато гости — в отпаде!

"Е-мое!" — сказала я себе — "Ну чем я хуже Донцовой??? Переплюну ее хотя бы в курах!"

И я отважно приобрела на рынке хладную потрошеную тушку и полкило печени.(Collapse)

Рецепт куры мне дала подруга, он отличался редкостной на первый взгляд простотой и краткостью.

1. "Снимите с курицы шкуру"

Интересно, бывает такой диагноз — зоонекрофилия? Ох, как же я любила эту курицу! Полчаса, не меньше, я упоенно колупала ее всеми подвернувшимися под руку предметами, от ножа до кухонного тесака, ласково приговаривая: "Ах ты, птичка моя… ЗО-ЛО-ТАЯ!". Вот есть поговорочка — делить шкуру неубитого медведя… фигня, попробуйте-ка поделить неснятую шкуру убитой курицы! Честное слова, легче было бы кошку ободрать… Зато теперь — никаких проблем! — я могла бы работать палачом в каких-нибудь средневековых казематах:))

2. "Сварите печень, куриное мясо, обжарьте лук и с морковкой и все это смешайте"

Ну, тут я управилась без труда. В процессе слопала, правда, половину готовой начинки, так как вольная борьба с курой меня изрядно утомила…

3. "Набейте курицу и зашейте".

Через пятнадцать минут я почувствовала себя дядькой-ученым (как бишь его? склероз…), вдохновенно ваяющим своего Франкенштейна. Примерно в это же время, переведя метры нитки, я обнаружила, что в задумчивости зашиваю курицу обметочным швом, а кое-где даже штопаю!:))) В процессе штопки шкура несколько ужалась и скрючилась, и теоретическим гостям пришлось бы немало попотеть, разжевывая дивное яство. Но, поскольку кура была экспериментальной и предназначалась мужу, я по этому поводу не сильно переживала. Ну, посидит часок после обеда, выковыривая нитки из зубов — только чище станут!

4. "Придайте курице естественный вид".

Учитывая, что после набивки полусожранной начинкой курица напоминала блин и свободно гнулась во всех направлениях, я совершила подвиг:))) Правда, не знаю, насколько естественна для кур поза лотоса, но укладываться на маленький противень в более раскованной позе она отказалась наотрез:))) От идеи придать ножкам торчащее вверх положение я отказалась после первой же попытки, насилу выбравшись из-под стола от припадка истерического смеха… Ну… с чем бы сравнить… представьте две задранные ножки без костей, по плавной душе изогнувшиеся в стороны:)))

Принять ее за натуральную мог разве что вусмерть пьяный муж, которому, в общем-то, все равно, чем закусывать… или гостей надо было подбирать вежливых, тактичных…

5. "Поставьте в духовку на 20–30 минут, охладите и подайте к столу"

Увы, муж пришел возмутительно трезвый:)) И первое, что он сказал, увидев мой шедевр (видок был… хм… цыпленок табака отдыхает!… цыпленок утюга, я бы сказала, причем в особо тяжелой форме) — "О! Супер! Фаршированная курица!".

И я преисполнилась гордостью!

Ведь если муж с первого раза опознал ЭТО, значит, я все сделала правильно!!! И так ОНО и должно выглядеть! Ура!!!

#

Лечиться, лечиться и лечиться… до смерти!!!:)

Выдался у меня на редкость гнусный денек — утром потащилась в поликлинику по врачам (весенний приступ патологического желания загнать всю хроническую дрянь поглубже, чтобы не мучится с ней летом). Разумеется, там мне очень обрадовались и тут же нашли аж две жутко страшные болезни (от которых я успешно "помираю" уже три года:)), взяли литр (по крайней мере, мне так показалось) крови из вены, написали кучу направлений-анализов и, злобно потирая ручонки в резиновых перчатках, пригласили меня прийти в понедельник… и во вторник… а потом они еще что-нибудь назначат и будет мне полное Щастье.

Вернувшись из этого ада, я мрачно сообщила мужу, что "смерть моя пришла" и удалилась на работу, где обрадовала этим же сообщением всю нашу лабу. Мне пообещали пышные похороны, гору венков и качественное вскрытие у знакомого патологоанатома.

А после работы я поехала к стоматологу, где в меня еще более радостно (потому как платно) вцепилась очередная добрая тетя в белом халате и нашла у меня очередной кариес под пломбой. Раздолбав пломбу нафиг, она вручила мне зеркало и предложила полюбоваться открывшимся великолепием. Н-да, кариес был хорош, что и говорить! Прям-таки горная долина после пожара. Я ужаснулась, тетя обрадовалась и набросилась на кариес с удвоенной силой, так что сейчас зуб выглядит как настоящий. С одной стороны. С другой стоит еще одна подозрительная пломба и под ней тоже начинает что-то темнеть, но меня обрадовали, что еще годик до очередной долины она вполне выдержит…

В общем, из всего этого дела я заключила, что надо поскорее дописывать сборник рассказов, иначе могу не успеть…

С другой стороны, большинство авторов стали классиками только после смерти…

#

Зачем дедушка ходил в лес???

Степень раскаяния: весеннее

Весна, тепло, солнышко, на деревьях набухают почки, и рабочее насторение испаряется из нашей лабы быстрее пролитого спирта. Поскольку работы как таковой и нетути, все начальство озабочено переездом в новое здание, большую часть дня мы маемся нихренаськой — листаем каталоги а-ля Орифлейм, газетки "Приглашаются на работу" и туристические проспекты. И, разумеется, чешем языки до мозолей!:-) (Collapse)

В третий раз пройдясь по мужьям, свекровям и кошкам, мы стали перемывать косточки остальным родственникам, и Олька начала рассказывать про своего дедушку… Помнится, как-то в газете я наткнулась на фразу "унитаз был хорош, как майский день". В общем, дедушка тянул аж на июньский. Он играл на органе, объездил весь СССР с мужским хором, потом все СНГ — с органными концертами, вел бесплатные детсадовские кружки игры на цимбалах, преподавал в академии и пр. и др.

В общем, когда Олькины дедопоклоннические дифирамбы иссякли (на фразе: "вся его жизнь была посвящена исскуству, он только этим и жил!"), нас обуяла черная зависть. Возникла пауза, во время которой мы лихорадочно вспоминали, нет ли у нас родственников, способных переплюнуть июньского дедушку, но увы, увы… даже мой, "настоящий полковник", тянул в лучшем случае на начало апреля.

И тут Танька не выдержала! Настроение у нее с утра было плохое, что выражалось в унылых комментариях а-ля "все плохо, все мы скоро умрем", но тут она превзошла себя!

Привстав со стула, она обвела нас ненавидящим взглядом загнанного в угол василиска и презрительно процедила сквозь зубы

— А мой дедушка… ходил в лес! — и мрачно добавила: — И тем жил…

У нас начался натуральный эпилептический припадок… я сползла под стол, остальные пополам скричились на стульях…

— Дуры вы все, — обиделась Таня и вышла из комнаты.

И тут мы стали выяснять, кто что подумал.

Самой воспитанной оказалось Наташа: Дедушка ходил в лес за грибами-ягодами, питался ими и тем жил.

Самой фантазеристой — я: Дедушка был оборотнем, питался грибниками-ягодниками и тем жил.

Самой воинственной — Оля: Дедушка был партизаном, отстреливал немцев, получал медали и тем жил.

Самой коварной — Катя: Дедушка был разбойником с большой лесной дороги, убивал и грабил, и тем жил.

Самой прозаичной — Оксана: Дедушка ходил в лес по большой и малой нужде, без которых, сами понимаете, жить невозможно.

А вы как думаете — зачем дедушка ходил в лес????

#

Немножко о международных конференциях:)))

Степень раскаяния: плохое

1.

— Мам, — печально сказала я, звоня вышеупомянутой в 11 часов ночи. — Как ты думаешь, можно ли прийти на конференцию в джинсах?