Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Только что вернулась из Москвы…

Tags: дело житейское

…совершенно неживая.

В очередной раз убедилась, что у нас с этим городом взаимной любви нет и не будет…

Как и в прошлый мой приезд (см. где-то ниже…), резко испортилась погод, причем именно на тот единственный день, что я приехала… Как выразился мой муж, "излишне урбанизированный город". Верно… Всюду реклама, реклама, серо и холодно, толпы людей и гудящие машины…

Да и разговор с редактором прошел средней хреновости… Из него я с изумлением вынесла, что, оказывается, пишу сложновато для рядового читателя, и равняться мне надо на более понятного широким массам, вроде Шелонина и Баженова, хоть они и не литература, а так, посмеяться, и вообще, фэнтези — не слишком коммерческое направление, а не могла бы я написать что-нибудь из "городской фэнтези"?

В общем, вернулась я удрученная и с головной болью…

Сяду завтра с утра почту разбирать, сегодня уже просто сил нет…:(

Сижу вот и думаю — а на хрена народу второй Баженов, мож, первая Громыко все-таки лучше???

#

Каша из топора (современный вариант)

Tags: байки, стеб

Утром, во время завтрака, муж обнаружил в холодильнике надкусанный мною плавленный сырок "Дружба". Надо признаться, оный продукт выглядел весьма неприглядно — смрщенный, обветренный и, кажется, даже слегка заплесневелый.

— Выбрасывать жалко, — задумчиво сказал муж, — есть боязно. Его куда-нибудь можно применить?

— Разве что в пиццу, — опрометчиво ответила я, сооружая себе бутерброд с докторской колбасой. И тут же поплатилась — муж отобрал у меня колбасу, заявив, что иначе на пиццу не хватит.

Поскольку одной колбасы, согласитесь, для пиццы маловато, мне пришлось идти в магазин за молоком и дрожжами, потом на рынок за помидорами, потом полчаса простоять на кухне…

И вот, когда я уже торжественно извлекала пиццу из духовки, муж полез в холодильник за пивом и возмущенно заорал — на средней полке, прямо у него под носом лежал… злосчастный сырок:)))) Я забыла покрошить его в пиццу!

— Будешь готовить мне пиццу, — мрачно объявил муж, — пока не используешь это несчастный сырок!

"— Эй, милок, а топор-то куда понес! — завопила старуха вслед солдату.

— На привале доварю и съем! — заверил ее служивый".

Чувствую, наше семейство до конца недели обречено сидеть на диете из пиццы:)))

#

Бываюь ли НАСТОЯЩИЕ вампиры? (грустное, можно не читать)

Tags: УЖАС-УЖАС

Давным-давно у меня был прекрасный сетевой друг…

Мы переписывались, болтали по аське, давали друг другу читать свои рассказы…

А потом у него что-то произошло. То есть я знаю, что. Мужик потерял смысл жизни. Все банально, типичный предменструальный синдром, только женщина говорит себе: "Это пройдет. Это всего лишь гормоны. На самом деле все не так, я сильная, я справлюсь".

А этот тип сказал: "Я слабый. Так что пожалейте меня, пожалуйста, мне так плохо…"

И я честно его жалела. Месяц, два… три… Ситуация сложилась совершенно идиотская. Я писала ему длинные письма, ждала ответа, каждый час проверяла почту… посвятила ему два рассказа, один из которых он обозвал полным отстоем, не зная, что рассказ о нем… в ответ получала пьяные излияния о его проблемах, не стоивших, с моей точки зрения, выеденого яйца… Я ждала, ждала, когда же ему станет лучше… страдала, переживала за него… А потом поняла — его это устраивает. Ему нравится пить мою кровь, он получает удовольствие от того, что кто-то на другом конце аськи слушает его бесконечные жалобы, ничего не требуя взамен.

И я не выдержала. Написала ему письмо, чтобы оставил меня в покое. Хватит. Я даже писать из-за него какое-то время не могла, он превратился в навязчивую манию, я только и думала: "Что мне сделать для него?".

ОК. Письмо ушло, пришел ответ "Ладно, я все понимаю".

Прошло еще несколько месяцев.

И вот, вчера приходит от него письмо. Общего смысла: "Ну, наконец-то моя депрессия прошла, но общаться с тобой я не буду, потому что ты бросила меня в трудную минуту, но сейчас я на подъеме и с этого подъема вижу, какая ты ничтожная тварь, не способная оценить хорошего человека только потому, что он в чем-то отличается от других?". Отличается, как я поняла, редкостным себялюбием…

И вот сейчас я сижу и думаю: какая мерзость… Насколько мелочным и ничтожным может быть человек (мужчина! опора и сила в моем понимании), чтобы написать мне эту… дрянь.

Если он, как утверждает, выше меня, то зачем было ворошить?

И ведь я, в сущности, ничем ему не обязана — сетевая занкомая, и все… а представьте, если бы я была его знакомой в реальной жизни? Или, упаси бог, подружкой???

Письмо глупого, злобного человека, решившего напакостить…

Даже не знаю, смеяться мне или плакать. Но если раньше я все-таки продолжала его жалеть, то теперь ПРЕЗИРАЮ.

Так что кой-кому товарищ Дракула и в подметки не годится…

#

Как у нас в институте горела тряпка:)))

Tags: байки

Утром начальница решила приготовить один реактив, который необходимо разогревать на водяной бане. Поскольку соответствующей установки у нас нема, ее с успехом занимает кастрюля с водой, на дно которой кладется марлевая тряпка (чтобы опущенные туда флаконы не бились). Начальница включила плитку и поставила на нее кастрюлю с тряпкой и ушла в другую комнату, а потом ее кто-то заболтал, и про баню она забыла.

По прошествии некоторого времени вода выкипела, тряпка приварилась ко дну кастрюли и начала источать весьма специфические миазмы.

Это, собственно, предыстория, а вот что началось потом…(Collapse)

На момент забывания тряпки расстановка сил в нашей лабе была такова: все имеющиеся в наличии сотрудники (Катя, Володя, Таня, Оля и я) находились в другой комнате, через коридор напротив и занимались на редкость выскокоинтеллектуальным трудом: набирали, капали и отсасывали. То есть перед нами стояла великая задача изготовить полторы тысячи тест-систем для видовой идентификации бактерий, и технологический процесс выглядел так: мы, впятером в одном боксе, набирали в пипетки по несколько микролитров раствора, капали его в специальные фиговинки-планшетки и составляли в огромный термостат для высушивания.

И тут до нас начал доноситься какой-то подозрительный запах…

Посткольку в нашем институте постоянно чем-то воняет, и далеко не фиалками, изобличить и ликвидировать тряпку удалось не сразу. К этому моменту комната была конкретно задымлена, и мерзкий газ начал расползаться по коридору, а также просачиваться под двери.

Первой не выдержала Катя: — нет, вы как хотите, а я отказываюсь работать в условиях благоухания тряпки!

Тряпка, между тем, благоухала все сильнее. Вскоре даже я, сама устойчивая, начала чувствовать некоторый дискомфорт в виде головокружения. Я радостно сообщила об этом коллегам, на что мне мрачно сообщили, что голова у меня и раньше была с некоторым сдвигом, и куда уж больше, они не представляют.

Вольдька предложил открыть дверь, что тут же и проделал.

Е-мое! В лабе заметно посвежело и появилось ощущение, что тряпку сожгли прямо посреди нашего стола.

Дверь тут же закрыли, но чертова тряпка не унималась. Просочившись в лабу в столь значительном количестве, она вовсе не собиралась покидать уютный кубометраж.

— Господи, — с чувством сказала Катя. — Какая постыдная смерть — угореть от тряпки!

— Ага, — поддакнула я, — а завтра все газеты напишут: — пять отважных сотрудников сгорели на работе…

— Ну сделайте же хоть что-нибудь! — возопила Таня, патетически хватаясь за горло.

Володя послушно включил вытяжку (как позже выяснилось, заборное отверстие вытяжки находилось как раз над злополучной кастрюлей). Вытяжку выключили, Володю слегка побили и стали думать дальше.

После пятиминутного высокоинтеллектуального труда кто-то сообразил открыть форточку.

Вскоре удушающий смрад сменился на смрад ледяной. Мы клацали зубами и злобно материлась, но форточку не закрывали, дабы не стать жертвами науки.

Еще через полчаса в нашу лабу началось паломничество с других лаб, и потом и этажей. Всех трудящихся почему-то очень интересовал источник дивного аромата. Узнав о прозаической тряпке, они очень возмущались и ругательски ругали бестолковых нас — дескать, отвлекли народ от работы (реально — от распития чая и разыгрывания пасьянса).

Вскоре нам это надоело, и в ответ на осточертевший вопрос, какого Х институт завонян сверху донизу, стали поступать следующие варианты ответов:

1. Взорвался автоклав.

2. В соседней комнате пожар, но не волнуйтесь, мы закрыли двери, а пожарные уже едут.

3. Разве воняет? Странно, мы ничего не чувствуем…

4. Это не от нас, безобразие, как вы вообще могли на нас подумать!