Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

— Конечно! — авторитетно заявила мама. — Не международная же!

— Международная… — еще печальнее вздохнула я и положила трубку.

Проблема была вот в чем. Юбок я терпеть не могу, и посему мой гардероб ими не обременен, летних штанов я купить не удосужилась, зато у меня были прекрасные расклешенные джинсы нежного голубого цвета, как раз на стоящую сейчас жару. А накануне днем наши девчонки (уж не думаете ли вы, что я одна состою в оргкомитете???) бурно обсуждали, как будут покупать тоненькие колготки, перебирать блузки и гладить юбки. Конференция же, не хухры-мухры!

Ну нет у меня юбки!!! ТО есть есть, в количестве одна штука, причем мы обе смотрим друг на друга со взаимным отвращением. Люди, как вы их носите??? Они же ПЕРЕКРУЧИВАЮТСЯ!!! Идешь и постоянно ее одергиваешь, как чесоточная!!! А если к трусам приколоть, так еще и подтягиваешь!!!

В общем, утром я уныло на нее посмотрела, задвинула поглубже и одела джинсы!!! А к ним голубую блузку и голубые шлепанцы в голубые же цветочки! Красота неописуемая! На прогулке мне цены бы не было, но вот на конференции… М-да…

Эх, фиг с ней! Имидж — ничто, удобство — все!

И я почапала на конференция вся такая красивая, но абсолютно не конференционная!

И как вы думаете, что я увидела на пороге гостиницы (где и будет проходить конференция)?! Всю нашу блузочно-юбочную компашку… поголовно в джинсах! И я стала ржать! И они тоже! Потому что, как оказалось, они тоже шли на конференцию на полусогнутых, опасаясь позорного изгнания:)))

2.

В самый разгар конференции (т. е. перед обедом) моя начальница спохватилась, что забыла в институте (от него до гостиницы 15 мин езды) какую-то жутко важную бумагу, без которой директорский доклад, следующий сразу за обедом, накроется одним местом.

Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.

Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.

И тут начальница неожиданно обнаружила эту бумажонку на дне своей сумки!!! Ессно, и радуется, и перед катькой как-то неловко…

И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"

Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями — мол, поговори с ней, мне стыдно! — и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.

— Катька, — торопливой скороговоркой произнесла я, экономя мобильный тариф, — уже ничего не надо, эта бумажка оказалась тут, у нас!

И тут выяснилось, что замдиректор, передавая мне мобильник, случайно нажал на кнопочку громкой связи…

— Что???? — завопила Катька. — Да вы… да я… да я вас всех (точки, как вы понимаете, означали отнюдь не паузы).

Я шарахнулась от ревущей мобилы и (бросить было некуда, выключать ее я не умела) зажала ее в максимально отставленной руке.

Эффект превзошел все ожидания. Катькины маты гулко и беспрепятственно полетели над кишащим людьми холлом. Мои коллеги, включая замдиректора, схватились за животы, не в силах прийти мне на помощь хотя бы словом, не говоря уж о действии.

Народ офигело перестал питаться и с открытыми ртами внимал несущимся из мобилы звукам.

Наконец Катька выдохлась и, набрав еще раз воздуха, выпалила громче прежнего:

"Так им и передай, слышала???? "

На что все кушавшие товарищи радостно заржали и кое-кто завопил, что они и так все всё прекрасно слышали…

Но Катька, увы, уже отсоединилась и узнала об этом намного позже…

#

Философские размышления о глупой мне и уважаемых других:)

Степень раскаяния: глупое…

Я, наверное, дура.

То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))

Ох… как говорится, молодость — это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???

Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.

Есть у меня такая дурная привычка — разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…

Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"

И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.

Но через некоторое время выясняется, что молодыми-то им казаться хочется, но при этом авторитет свой терять — фигушки!

И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…

А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем — полезай в кузов!

Но по морде получаю почему-то я…

Нет, правда — либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко — я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…

В общем, дура я все-таки:-)

И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)

#

Про наших электриков, которые нас берегут:-)

Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.

— …. - сказал муж.

Я, ессно, возмутилась:

— Муж! Как тебе не стыдно говорить…. перед лицом таких милых пышек!

— Но ведь я их не вижу! — вполне резонно возразил муж и пошел за свечой. (Свернуть)

Утром свет так и не включился. Я поскакала на работу, а муж — в ЖЭС. После чего позвонил мне и доложил обстановку — электрика он вызвал, придет после обеда, так что я должна быть в дома в 2 и никуда больше не ходить.

Про электриков из ЖЭСа я знала только, что они пьют, как сантехники, хотя ни тех, ни других ни разу не видела. А посему такой оборот меня слегка смутил.

— Мууууж… а давай ты сам встретишь электрика? А вдруг под его видом в квартиру вломится маньяк и исполнит супружеский долг за тебя?

— Почем ты знаешь, а вдруг это будет маньяк с нетрадиционно ориентацией? — выкрутился муж.

— Аааа… — ныла я. — А вдруг он потребует бутылку??

— Ну и дашь ему бутылкой! — оптимистично велел муж и я уныло поплелась домой ждать электрика.

Ессно, за 16 часов холодильник потек, как горный ледник в результате парникового эффекта. В луже на полу плавала резиновая перчатка и клоки ваты, выдернутые из тумбочки неугомонной кошкой — видимо, она играла тут в морской бой. Морозильник еще держался, хотя петрушка на верхней полке как-то подозрительно погрустнела и больше напоминала зеленую плесень в пакете, чем пучок травки.

Я убрала лужу, мужественно слопала остатки лежащего в холодильнике шашлыка (шоб не пропадало) и села ждать электричного маньяка… то есть маньячного электрика… то есть кого угодно, лишь бы эти чертовы холодильники наконец заработали!

Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.

— Хто там? — поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.

— Мы электрики! — жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же

тональности провыл: — Мы к вам пришли навеки поселиться…

Я поняла, что пьяный маньяк — еще не худший вариант. И обреченно открыла дверь.

Как выяснилось, нынешние электрики тоже боялись маньяков(-чек) и посему ходили парами. Парочка подобралась — заглядение! Два парня лет 25, оба жутко симпатишные, причем один изображал "злого" электрика, а второй "доброго".

— Это у вас нет света? — поинтересовалась голова первого (брюнетистая, коротко стриженная), просовываясь в щель и бдительно изучая квартиру на предмет маньяков-электрикофилов. Я выразительно щелкнула выключителем. Естественно, свет не появился.

Электрики многозначительно переглянулись и решились-таки войти в квартиру. На всякий случай не закрывая дверь и держась к ней поближе.

Брюнет взял отвертку, табуретку и смело полез в электрощит. Функция и назначение второго электрика (блондин-очкарик) остались для меня загадкой, т. к. за время его пребывания в квартире он только два раза щелкнул выключателем и подал брюнету отвертку с синей ручкой.