Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

— Господь наш всё определяет заранее, — задумчиво и печально сказал мой спутник. — Когда цвести каштанам, когда нам следует родиться, жениться, когда расставаться или помереть. Судьба наша — это всего лишь промысел Божий. Всё в руках Господа нашего.

— Это что-то новое! — серьёзно изумился я. — Так вы, оказывается, верующий человек? Что-то не замечал я ранее за вами проявления каких-либо религиозных чувств! Однако, не вели мы по этому поводу никаких бесед, дискуссий и диспутов. Ни разу не ходили в храм. Не молились. Редко с благоговением смотрели в небо.

— То, что было раньше, — это было раньше, — скорбно и со значением произнёс НЕГОДЯЙ и задумчиво посмотрел на воду, неторопливо текущую в никуда. — Теперь я стал совершенно другим. Более того! Я стал иным! Совсем иным… Понимаете!?

— Не совсем, не совсем… И чем же вызвано это неожиданное и светлое перерождение? — заинтересовался я.

— Чем, чем! Конечно же, — этим треклятым ДИВАНОМ!

— Ну, а вот теперь я вас очень и очень хорошо понимаю! И у меня по этому поводу так же присутствует определённое смятение чувств, — задумчиво и скорбно сказал я. — Что-то здесь определённо не чисто. Происходит нечто непонятное и неподвластное простому человеческому разуму. Я думаю, что всё-таки над нами производится какой-то странный и загадочный эксперимент. Какой-то жестокий опыт. Но, Господь Бог, по-моему, здесь совершенно не причём.

— Кто знает, кто знает…

— Мой друг, давайте зайдём в наше доброе, уютное кафе и продолжим дискуссию.

— Полностью согласен.

Премьер Министр в лице НЕГОДЯЯ и Президент Федерации в моём лице сели за столик, расположенный около окна, молча и с удовольствием полюбовались природой.

— Господа, каков будет заказ? — спросила, неслышно подошедшая к нам, юная и соблазнительная официантка.

— Как будто вы не знаете и не представляете! Как будто мы у вас находимся в первый раз в жизни! — бурно отреагировал НЕГОДЯЙ. — Коньяку нам с лимоном! Как всегда!

— Тихо, тихо, сударь, — усмехнулся я. — Да что же вы такой сегодня нервный? Успокойтесь.

— Как же тут успокоишься… Запутался я, ничего не могу понять! — мрачно произнёс мой соратник.

— Ну, и я так же запутан! Истерик только не надо! Ну, ничего страшного в сложившейся ситуации я не вижу. Прорвёмся как-нибудь… — задумчиво пробормотал я.

— Как это, ничего страшного!? — возмутился НЕГОДЯЙ. — Всё очень страшно и непонятно, а также крайне неприятно!

— И что именно неприятно?

— Ну, во-первых, — бездарно провалил я переговоры с Леди Ли. Мне это категорически не нравится! При моих-то выдающихся дипломатических способностях! И быть избитым в луже! Ужас, стыд какой! Почему я не взял с собой телохранителей!? Идиот!

— Действительно, идиот! Вы что, не знали, на встречу с кем идёте? Тигрицу следует различать среди густых и непролазных зарослей джунглей, — усмехнулся я. — А во-вторых?

— Что?!

— Должно быть что-то во-вторых. Вы же сами об этом давеча сказали… — снова усмехнулся я.

— Ну, ну… Во-вторых, сейчас, упомянутая мною дама, готовит уже на нас обоих покушение, а вы почему-то не предпринимаете никаких действенных мер по её изоляции или ликвидации! Да, да! Я не побоюсь этого последнего слова! Какого чёрта вы с ней церемонитесь, с этой заразой и сукой!? Ликвидировать её следует немедленно и бесповоротно! Иначе она ликвидирует нас обоих навсегда и навечно!

— Так, я вас предупреждал! Не забывайтесь, не переходите грань! — я привстал и угрожающе посмотрел на собеседника.

— Хорошо, хорошо. Погорячился, Ваше Превосходительство… Виноват! Нервы, нервы… — засуетился он. — Но, в крайнем случае, можно же услать её куда-нибудь подальше! Об островах мы уже говорили. Но это ненадёжный вариант. Я думаю, что целесообразнее будет отправить эту даму в очень отдалённые края! В самые отдалённые! Ну, например, на Северный Полюс! На космическую станцию! Пусть парит в невесомости, скучает от одиночества и бесится! Или можно отправить её на Первую или Вторую Луну! Да, да! Там ей самое подобающее место! Представляете такую удивительную и поучительную картину!? Леди Ли, тяжело и безнадёжно бредущая в скафандре по пересечённой местности, лавирующая между кратерами!

— Ну, вы и сказанули! — восхитился я и рассмеялся.

— Да, я иногда способен, знаете ли, на некоторое мышление! Как это ни странно! — грустно ухмыльнулся НЕГОДЯЙ. — Но вам необходимо срочно принимать какое-то решение! И немедленно!

— Ха, ха, ха!

— Ничего смешного не вижу! Всё очень и очень серьёзно! — возмутился мой собеседник. — Если вы будете долго и мучительно размышлять по поводу Леди Ли, при этом, якобы, страдая и томясь от невыносимых любовных мук, то скоро отправит нас обоих эта дама на тот свет! Ниндзя, знаете ли, не дремлют и всегда выполняют заказ! Всегда!

— Ну, ну…

— И в третьих!

— Уважаемые Господа, ваш коньяк, — прервала официантка поток сознания моего Министра.

— Спасибо, милая! Мы премного благодарны, — я улыбнулся, а потом задумчиво посмотрел на стройные ноги и упругую попку молодой девушки, грациозно отходящей от нашего стола.

— Не туда смотрите, не о том думаете! Пришли иные времена! — взъярился и взорвался НЕГОДЯЙ.

— Да хватит этих ваших истерик! — в свою очередь взъярился я. — Что в третьих!?

— Что!?

— Ну, вы же сказали, — «и в третьих».

— Ах, да. В третьих… Я очень сильно влюблён в двоюродную сестру Леди Ли! Представляете!? Вот так! Что есть, то есть! Счастье моё достигло апогея! И я не желаю быть застреленным снайпером или быть отравленным стрелой какого-то сумасшедшего и потаённого ниндзя, находясь на пике своего негаданного счастья! Ни в коем случае!

Я чуть не упал со своего стула, засмеялся так громко, что официантка выскочила из-за стойки бара и с тревогой посмотрела на нас.

— Что тут смешного?! Не понимаю! Сестру я обожаю! Великолепная дама. Красавица. Сбросила пятнадцать килограмм веса! Стала почти Дюймовочкой. Прекрасная хозяйка, хорошо готовит. Очень сексуальна. Чрезвычайно сексуальна! Нет, не сексуальна! Я не так выразился! Она крайне эротична и развратна! Творит и вытворяет такие чудеса! Вы себе и представить не можете! Но, собственно, суть совсем не в этом. Суть в душе, в неистовой и вечной любви!

— О, как!?

— Да, именно так! Она не совсем дура. Любит меня безумно. Пишет стихи. Правда, они весьма и весьма посредственны, и довольно смешны, но в последнее время все они посвящены мне. Я это очень ценю и этим сильно горжусь! Понимаете!?

— Конечно, понимаю, сам такой! О, сколько стихов я посвятил в своё время паре десятков любимых дам!

— Не ёрничайте!

— Да, упаси Бог!

— Так вот… Как-то плавал я со своей рыбкой на её яхте и …

— Постойте, постойте! — прервал я НЕГОДЯЯ. — Как может рыбка плавать на яхте? Только в качестве улова!?

— Не издевайтесь! Прошу вас!

— Хорошо, хорошо…

— Значит, как-то плавал я со своей кошечкой, с мурлыкой моей нежной на её яхте и …

— Ну, — это же намного лучше звучит! Но кошки, как известно, в большинстве своём не терпят воды.

— Хватит надо мною издеваться!

— Всё, всё. Молчу, молчу!

— И так! Я счастлив! — воскликнул НЕГОДЯЙ. — Участвую со своей птичкой любимой в каких-то шумных и умопомрачительных вечеринках с коктейлями и кокаином. О, — эти безумные оргии на прекрасных тропических островах с грандиозными фейерверками! О, — эти весёлые путешествия на яхте на конец света! О, — эти завораживающие фиорды! Летаю с моей ласточкой на её самолёте в какие-то дальние и экзотические края, познаю мир, наслаждаюсь новыми ощущениями. Как я окрылён, поражён и потрясён всем этим! Как я кайфую! Вы не представляете!

— Ну, вы даёте! — изумился и всерьёз расстроился я. — А я-то думал, что вы ведёте какие-то сложные многоступенчатые международные переговоры, перемещаетесь с инспекциями по провинциям, поглощены важными государственными делами, предотвращаете и раскрываете заговоры, следите за инфляцией, инвестиционном климатом и ростом внутреннего валового продукта! Всё-таки, как никак, — Премьер Министр! Да что же это такое! Вам должно быть стыдно!

— Какие инспекции!? Какие провинции!? Какие государственные дела!? На фиг они мне нужны! А для чего существуют заместители? Их у меня четверо. Молодые и энергичные ребята. Землю из-под себя и вокруг себя роют и гребут! Ну, а насчёт заговоров… Этот крайне важный вопрос я всегда лично держу на контроле!

— Слава Богу. Спасибо хотя бы и за это.

— Не за что… А вообще, самое смешное заключается в том, что я вошёл во вкус! Я теперь тоже владею небольшой яхтой и небольшим островом с поместьем на нём, и шикарным виноградником, и пятью скакунами. Пока только этим… Но остаётся главная проблема.

— Боже мой! Ну и прекрасно, ну и хорошо! — рассмеялся я. — И что же вас беспокоит? И в чём же суть вашей проблемы?