Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

— Боже мой! Ну и прекрасно, ну и хорошо! — рассмеялся я. — И что же вас беспокоит? И в чём же суть вашей проблемы?

— Да суть заключается в том, что мне не совсем понятно, где я нахожусь и нахожусь ли вообще!? А, может быть, всё это вокруг меня — только иллюзия, блеф, дым!? Всего лишь сон? И нет никаких яхт, островов и премьер министров!?

— Успокойтесь, мой друг. Всё происходит взаправду, всё вполне реально, — не совсем уверенно сказал я.

— А если ДИВАН вдруг перестанет функционировать? Ну, например, в результате пожара в вашей квартире, или в силу иных обстоятельств? А мы будем в это время находиться в другом мире? Что тогда? Что с нами случится!? Существует ли всё-таки в реальности тот мир? А если нет? А вдруг мы никуда и не перемещаемся на самом деле? Меня в последнее время навязчиво одолевают эти мысли и очень сильно угнетают! Запутался я… Ситуация тревожна и непонятна!

— Сударь! Вы думаете, что они, эти мысли, меня подчас не угнетают!? Вы думаете, что я не запутался!? — возмутился я. — Хватит закатывать бабские истерики! Чёрт с ним, с этим долбанным ДИВАНОМ, с этим белоснежным и коварным монстром! Всё! Достал он меня и вас! Тащим его обратно на свалку, и на этом наша странная и удивительная история заканчивается! Всё! Более никаких иллюзий, мечтаний, страстей, переживаний и бреда! Всё должно подходить к концу! Таков основополагающий закон бытия! Всё! Тема закрыта! Баста!

— Господин Президент! Как же это она может быть закрыта!? — жалобно и протяжно простонал НЕГОДЯЙ и слегка прослезился. — А что же произойдёт с пупсиком моим ненаглядным? А как же поместья, яхты и острова, оргии и сумасшедший секс в безмятежном океане?! А как же моё Премьерство? Государство должно быть под контролем! Без присмотра оно пропадёт! Как же так?! Одумайтесь!

— Вот то-то и оно! — рассмеялся я. — Ну, а, вообще, зачем вам возвращаться в этот мир? Живите спокойно в том, даже если он иллюзорен. А вдруг, всё-таки, и нет? Наслаждайтесь жизнью в полной мере. — усмехнулся я. — Ну, а если соскучитесь по нашему миру, то милости просим! Вы же нашли способ по своей воле сколь угодное время находиться в том мире и возвращаться в любое время на Землю. И превосходно! Флаг вам в руки! Уютное и доброе кафе в старом парке всегда нас ждёт! Философские беседы, однако, никто не отменял.

— Боже, как всё сложно!

— Так, всё, хватит! — устало произнёс я. — Делайте свой выбор. Я свой уже сделал.

— И каков он?

— Буду жить так, как и жил доселе, — я резко выпил рюмку коньяка и традиционно закусил его лимоном. — Лично я намерен существовать в двух мирах. Одно другому не вредит и не помеха. Отнюдь… Есть в такой странной жизни контраст, интрига, интерес, необычность, некий шарм. Вот и всё. Решение мною принято. А там — что будет, то и будет! Пропади всё пропадом! Не хотите быть Премьер Министром и любовником сестры Леди Ли, ну и Бог с вами. Слоняйтесь по помойкам! Собирайте бутылки. Писайте на газоны. Воруйте водку! Подтирайте вонючие сопли! Ночуйте по чердакам и подвалам! Успехов вам, мой друг!

— Боже мой! — тоскливо застонал НЕГОДЯЙ. — Какая, однако, дурацкая ситуация!

— О, сударь, — рассмеялся я. — Дурацкие ситуации присутствуют на каждом шагу и таятся в каждом углу. Перед нами всегда встаёт дилемма: то ли решать и преодолевать их, эти ситуации, то ли склоняться под ударами судьбы, как когда-то говорил один довольно умный человек устами своего знаменитого драматического персонажа.

Мы снова выпили, погрустили, тяжело и одновременно невесомо посмотрели на цветущие каштаны.

— Скажите, сударь. А как давно вы стали религиозным человеком, — задал я вопрос НЕГОДЯЮ.

— Неделю назад, — мрачно ответил он.

— И что же подвигло вас к этому?

— Я уже говорил. ДИВАН…

— Ах, да. Понятно, понятно… И какого вероисповедания в данный момент вы придерживаетесь? Христианство, мусульманство, иудаизм, буддизм или ещё какое-либо?

— Конечно же, я стал православным христианином! Истовым, непреклонным и непримиримым!

— Так, понятно. Но, увы, увы…

— Что «увы»? — забеспокоился недавно рожденный христианин.

— В этой религии слишком много наивного, масса не состыковок, глупостей и парадоксов. Она вас не стоит.

— Ну и в чём же это всё заключается? Ну, ну… — сурово нахмурился мой собеседник.

— Вот, например. Как вы воспринимаете священный постулат о том, что имеется Бог единый, и Иисус Христос, а кроме того ещё и Святой Дух? Христос является, якобы, сыном Бога, который есть его Отец. Правильно я излагаю? — усмехнулся я.

— Ну, да…

— Идём далее, — я задумчиво посмотрел в голубое небо. — Почему христиане всё время молятся Иисусу Христу, как Богу? «О, Бог наш, — Иисус Христос!». Или это не так? Я ошибаюсь? Опровергните!

— Вы знаете, я ещё не совсем силён в вопросах теологии. Мне необходимо почитать Библию, побеседовать со священником.

— Ну, а я вам поясняю свою точку зрения, — я снова поглотил рюмку коньяка и с наслаждением заел его долькой лимона. — Кстати, а вы в курсе, что только в России существует такой обычай, — закусывать коньяк лимоном?

— Что?!

— Нигде более во всём мире, кроме некоторых прилегающих к России стран, коньяк лимоном не закусывают.

— Да, слышал нечто подобное…

— А знаете, почему коньяк закусывают лимоном только в России, ну, и в прилегающих к ней некоторых странах?

— Подозреваю…

— Ну, ну!?

— В матушке России коньяк заедают лимоном потому, что настоящий коньяк здесь и неподалёку отсюда встречается крайне редко, — мрачно произнёс НЕГОДЯЙ.

— Браво, брависсимо! — я снова живо наполнил рюмки и иронично улыбнулся. — Но парадокс заключается в том, что даже самый изысканный и выдержанный коньяк в России всё равно закусывают лимоном! Представляете?! Бред! Идиотизм какой-то! А может быть, — это вовсе не бред, а старый и добрый консерватизм, милая национальная традиция? Может быть так и надо делать? Как вы считаете?

— Ваше Превосходительство! Предлагаю всё-таки вернуться к теме Бога и Христа! — решительно заявил НЕГОДЯЙ.

— Ах, да! Ну, что же, вернёмся…

Я сурово нахмурился, не торопясь, и с удовольствием выпил ещё одну рюмку божественного, по моему скромному мнению, напитка, и продолжил:

— Вот представьте себе такую обыденную ситуацию… Существует где-то там за горами какой-то Король. Рожает от него жена ребёнка. Какой титул будет носить это дитя?

— Принц или принцесса.

— Правильно, абсолютно правильно!

Я отечески похлопал своего собутыльника по плечу, а потом снова наполнил рюмки до краёв и после медленного поглощения чудесного напитка продолжил:

— По версии нескольких непонятных чудаков, которые писали Библию, Бог совершил непорочное зачатие Девы Марии. Рождается Иисус Христос! Кем он является?

— Сыном Божьим.

— Молодец! Всего лишь Сыном Божьим! Всего лишь! И ни кем более! Иисус является обычным Принцем! Не более того! Но почему ему молятся, как БОГУ? Этот сакральный момент в христианской религии мне совершенно непонятен! Я тоже не силён в вопросах теологии, но мне кажется, что данная ситуация предельна ясна любому более-менее умному человеку. Глупость всё это, явная глупость!

…

— И ещё… Я недоумеваю по поводу Святого Духа. Вот вы понимаете, что это такое?

— Честно говоря, нет.

— Ну, если есть Господь Бог и Сын его, и отдельно существует Святой Дух, то что, Духа в этих двух индивидуумах нет?! А как же без Духа!? Значит, нет и Бога и Иисуса Христа! Тело, или что-либо иное без духа никак не может существовать и функционировать!

— Ну, вы даёте! — сначала восхитился НЕГОДЯЙ, а потом очень сильно расстроился. — Ну, зачем вы выражаетесь так категорично и безапелляционно? Перед вами находится человек, который только недавно обрёл веру. Совсем недавно. А, как известно, — только что обретший что-либо, совершенно беззащитен! Он, как детёныш льва. Он некоторое время беспомощен, так как недавно явился в этот мир. Но потом, повзрослев, он рождает у всех трепет и ужас! Не буду сейчас с вами спорить, ибо не владею темой полноценно и обстоятельно, но познание сути бытия, я чувствую, не за горами! Скоро осознаю я истину во всей её полноте! И, возможно, в конечной инстанции!

— Поэт, философ и какой, однако, наглец! — восхитился я. — Каково! Познать истину в конечной инстанции! Смелое заявление! Я понимаю, за что вас любят женщины! Я понимаю, почему вы некоторое время были Министром Иностранных Дел, а сейчас являетесь Премьер Министром хрен знает чего! Вы ставите перед собой грандиозные планы и стремитесь достичь не менее грандиозные цели! Вы стремитесь к самосовершенствованию! Это очень похвально.

— Не только за это любят меня мои женщины! — вознегодовал Премьер Министр и выразительно опустил свой взор на то место, которое находилось между его ног.