Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Беседуют двое, один другому и говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!

– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать… – ???

– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! – ???????

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…

5754

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

– Бей этого бабника, муженек! – кричала она.

– Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

5755

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два..

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

5756

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…

5757

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?

5758

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

5759

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

5760

Уезжает жена на курорт.

– Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму:

– Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:

– Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.

– Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:

– Я же говорила: «Ночуй дома!»

5761

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

5762

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

– Познакомьтесь, – говорит жена.

– Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

5763

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу:

– Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

– По честному говоря, они скрылись в ванной…

5764

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

5765

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.

– Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете?

– Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

5766

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, а твоя-то…»

5767

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

– И охота вам?

5768

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

5769

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

5770

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки…

5771

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

5772

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

– Еще бы одно колесо, и была бы машина.

– А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

– А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5773

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

5774

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

– Что делать? Тут Карлсон нашелся.

– У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.

– Кто у тебя был?

– Никого не было.

– Я спрашиваю – кто?!

– Да никого не было!

– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

5775

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опергруппа, на выход!

5776

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

5777

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

5778

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:

– Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.

Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:

– Хто тута Иванов?

– Ну я Иванов.

– Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

5779

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:

– Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!

– Ой, Зин, перестань! Зина рожает. Вася:

– Маленький?

– Маленький.

– Черненький?

– Черненький.

– Без ручек, без ножек?

– С ручками, с ножками.

– Фу-у, слава богу, пронесло!

5780

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

5781

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:

– Могло быть и хуже.

Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чемнибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:

– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.

– Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

5782

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли? На следующий день: