Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Я что, электрик, что ли? На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица что ли?

5783

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.

Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

5784

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

5785

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья.

– Ты должен, наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг.

– Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

5786

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.

– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

5787

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

– Помню.

– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

– Помню.

– Так это я капнул. Тогда второй ему с досады:

– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

– Помню.

– Так это я капнул…

5788

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА».

Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

5789

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

5790

На курорте:

– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

5791

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:

– Давай быстрей прыгай с балкона.

– Ты что, здесь же тринадцатый этаж.

– Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

5792

Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними.

– Это кто же такие? – сурово спрашивает.

– А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.

– А это кто?

– Это – кружки моего члена…

5793

Два мужика дерутся:

– Ты правда с моей женой спал?

– Ну спал…

– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!

– А ты меня забодай….

5794

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет…

5795

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:

– Кто это тебя так?

– Муж.

– А мы думали, он в командировке…

– Я тоже так думала…

5796

– Магда, ты куришь! С каких пор?

– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

5797

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф – стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.

– Ты чего тут делаешь?

– В трамвае еду.

– Ну ты сказал!

– Ну ты спросил!

5798

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:

– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: «Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

5799

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:

– Если я умру, ты женишься опять?..

– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…

– И ты приведешь ее в наш дом?..

– Ну, наверное… Она же будет мне женой…

– И она будет спать в нашей постели?..

– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…

– И она будет играть моими клюшками для гольфа?..

– Да нет, она же левша!

5800

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:

– А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?

– А ты приходи к нам в гости, поймешь…

Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.

– А ты, – говорит полковник, еще заходи…

Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:

– Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется?

– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!

– Ну вот и мне так же!!!

5801

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:

– Что надо? И голос жены:

– Кто там пришел?

– Скажите, что муж вернулся.

– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:

– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!

– Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:

– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?

– Но я здесь живу!

– Пошел на фиг!

– Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал:

– Суп вчерашний будешь?

– Буду, буду!!!

– Завтра приходи!

5802

Два мужика встречаются на том свете:

– Ты от чего умер?

– Я от страха! А ты?

– А я от смеха.

– Как это?

– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.

– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

5803

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

– Опять эта проклятая неизвестность!

5804

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. «Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим – до свидания…»

5805

– Кто такой образцовый муж?

– Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: «Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».

– А кто такой образцовый любовник?

– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

5806

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

– Эй ты, чего тут делаешь?

– Как, что? Вот, вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

5807

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: