Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

6654

На лекции по этике:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

6655

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут… Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид… . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

6656

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии

– МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…

За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)

В ночь перед экзаменом

– МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

6657

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…

Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

6658

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

6659

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ». Кидает книжку назад, пинает пьяного:

– Эй, агроном, чего разлегся?

6660

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

6661

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

6662

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

– Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит:

– Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает:

– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

– Рислинг! Преподаватель тоже пробует:

– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

– Ну мы же народное творчество не проходили!

6663

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

– Хобот показать?

6664

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

– Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

6665

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:

– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

– Лист.

– Хорошо.

– Бах.

– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

– Молчун Хуев.

– Ну, это вы, батенька, загнули.

– Извините, профессор, Тихон Хренников.

6666

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

6667

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А почему не пять?

– А у пятой горлышко отколото было.

6668

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и нелогично, и не законно?» Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: «То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25– летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…»

6669

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

6670

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй:

– Что ты делаешь!! Первый:

– Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

6671

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.

– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.

– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите три.

– Хорошо.

– Как забить червяка в землю?

– Не знаю.

– Залить цементом и забить.

– Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

– Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку.

– А это вам от жены.

6672

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может быть привыкнет…

6673

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

6674

Вопрос студенту матфака университета:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:

– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

– О бабах.

– Но почему?

– Я о них постоянно думаю!

6675

Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень? Студент:

– В основном, в Сибири.

6676

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…

– Ну-с, отвечайте ваш билет…

– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.

– А ниже?

– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

– А еще ниже?

– А здесь… здесь…