Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– А еще ниже?

– А здесь… здесь…

– Ну, ну же!

– А здесь был член!

– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

6677

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья:

– Я у нас в институте самый сильный!

Елена:

– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба Яга:

– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

6678

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

– А, проходила тут до вас еще одна группа.

– Боже! Им что же песка не хватило.

6679

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

6680

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

– Две сосиски. Очередь:

– Жирует!

– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

6681

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

– Не люблю плагиата!

6682

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

– Кто там? – спрашивают из-за двери.

– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? – A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

6683

– В чем измеряется сила тока?

– В километрах. – ???

– Ну так провода же тянутся, тянутся.

6684

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!

6685

Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки

– Ну что, сдал? Голос из второй

– Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей

– И не дам.

6686

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на божественное ускорение.

6687

Служитель культа жалуется профессору физики:

– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

6688

Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «..ну может быть еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»

6689

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:

– А вы дырок у основания крыла насверлите!

– Ты что, охренел? Тем более отвалится.

– А вы попробуйте.

Попробовали… Держится!!!

– А откуда ты знал, что это поможет?

– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

6690

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

6691

На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

6692

После окончания института в одном из городов Америки:

– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Ассистентом?

– Нет, лифтером.

6693

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какойнибудь диэлектрик. Молчание.

– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

– Эбонит, профессор!

– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Интернационал

6694

Кто такой один:

– Англичанин? Джентльмен.

– Грузин? Культ личности.

– Еврей? Кандидат медицинских наук.

– Немец? Воин.

– Русский? Алкоголик.

– Узбек? Дурак.

– Украинец? Хозяин.

– Француз? Любовник. Кто такие двое:

– Англичан? Бокс.

– Грузин? Массовый террор.

– Евреев? Чемпионат мира по шахматам.

– Немцев? Отряд.

– Русских? Драка.

– Узбеков? Два дурака.

– Украинцев? Партизанский отряд.

– Французов? Дуэль. Кто такие много:

– Англичан? Парламент.

– Грузин? Этого нам еще не хватало.

– Евреев? Союз Композиторов.

– Немцев? Война.

– Русских? Очередь в мавзолей.

– Узбеков? Узбекская часть Академии Наук…

– Украинцев? Партизанский отряд с предателем.

– Французов? Парижская коммуна.

6695

Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.

6696

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Американец:

– Легко! – достает сто долларов и уплывает.

Русский:

– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает

Хохол:

– Легко! Ведро лука мне!

Начинает есть. Съел полведра.

– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!

Племя трахает, прошло 5 человек.

– Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – достает сто долларов.

6697

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:

– Чтобы это была настоящая леди. У француза:

– Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца:

– Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.

– Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!

– А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

6698

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…

6699

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.

– Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат отца Гиви – жил 5 лет…