Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

10091

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:

– Ну заколи меня, заколи.

10092

Встречаются две подруги.

– Я вот в Париже была!

– Ну и что ты там делала?

– Да я вот в Сене купалась!

– Вот дура – в сене е***ся, а она купается…

10093

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:

– Я не могу танцевать с ребенком.

– Простите, я не знал, что вы беременны.

10094

– Давай поцелуемся, милая!

– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.

– Но я не собираюсь целовать твою мать.

10095

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:

– Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.

– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

10096

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!

– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?

– Пробовала, не помогает.

10097

– Ты меня любишь?.

– Да.

– А когда поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

10098

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

– Спасибо. Я и сам умею.

10099

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

10100

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

– Отстаньте, хам!

– Девушка, я вам 1000 рублей дам!

– Пошел вон!

– Пять тысяч дам!

– Сказано – пошел вон, придурок!

– Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…

– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

– Ну а щипать-то когда будете?

– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

10101

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…

– Что с тобой?

– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…

10102

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки – нас уже подвозили.

10103

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

– Можно, но в постели не курить!

10104

Экскурсия в зоопарке. Девушка:

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги…

10105

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

– Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

10106

– Вай, какие зубки…

– Вай, какие зубки… – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?

– С плохими зубками такой жопы не наешь…

10107

Встречаются двое онанистов:

– Я слышал, ты женился?

– Да что – у меня руки отсохли, что ли?

10108

– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!

– Ладно, созвонимся…

10109

На дискотеке.

– Девушка, большое вам спасибо за танец!

– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

10110

Танцует парень с девушкой:

– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга!

– Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

10111

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени

– Дейзи, Дебора, Диана?..

– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила та.

– Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

10112

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».

– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

10113

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:

– Давай, а?

– Не дам.

– Ну, давай?

– И думать забудь!

– Вымрем ведь… И вымерли!

10114

Парень провожает девушку:

– Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!

– Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

10115

Одна кошка другой:

– Что у вас за чердак такой: позавчера пришла – изнасиловали, вчера пришла – изнасиловали, сегодня опять иду.

10116

– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но так, чтобы мама не узнала…

10117

Одна подруга жалуется другой:

– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло – если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

– Плохо. Не было любви.

– Старая, ведь тебе пора на кладбище.

– Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.

– Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна.

– А вы?

– Не знаю, право, – неопределенно ответила другая.

– А как его зовут?

10120

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

10122

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

– Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ:

– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

– В чем дело? – воскликнула она, разнимая их.

– Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124

Жена мужу:

– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

– Ну и как?

– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

10125

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:

– После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…

– Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

10127

Разговаривают две женщины.

– Что-то у меня без конца сердце болит.

– А я без конца вообще жить не могу.

10128

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

– Ты врач?

– Да… – Анестезиолог?

– Да, а как ты догадалась?

– Просто я ничего не чувствую…

10129

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…

10130

Две подруги разговаривают о третьей:

– Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!

– С ума сошла! За старика?

– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

10132

Один приятель спрашивает другого:

– Тебя работа удовлетворяет?

– Да.

– Как ты это чувствуешь?

– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

10133

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.

– Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.

– Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.

– Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.