Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

– Где ты взял такой дефицит?

– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

10200

– Девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверяли?

– Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи!

– Умеючи – долго!

– Ну, на часок!

– Не обалдеете?

– Ну хоть как-нибудь…

– А на как-нибудь у меня и муж есть!

– Тогда так, как вы хотите!

– Как я хочу, я и сама могу!

10201

– Маруся, сколько вам лет?

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили тоже самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202

Девушка перед зеркалом:

– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

– Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:

– Ну, кто на этот раз нагулял?

10205

– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! – (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

10206

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще маму вспомнил.

10207

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:

– Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой.

– Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

10208

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:

– Ты меня любишь?

– Да люблю, люблю…

– Мы с тобой поженимся?

– Поженимся… поженимся…

– А ты мне шубу купишь?

– Ух! Ну зачем тебе шуба?

– Ты же на мне жениться обещал!

– Мало ли что я на тебе обещал…

10209

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает:

– Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

10210

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:

– Я самый быстрый, я приду первым! Другой:

– Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида:

– Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:

– Вот так и рождаются гении!

10211

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

10212

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

– Да все больше по-собачьи… – ?!

– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

10213

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:

– Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:

– Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?

– Уж и помечтать нельзя!

10214

Беседуют две девицы:

– Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?

– Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.

– А почему?

– У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.

– А майор?

– Ну это самое плохое. Промежуточный случай – денег еще нет, а уже ничего не стоит…

10215

– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?

– А я тебя просто трахну.

– А если я не соглашусь?

– Ну так останешься без подарка.

10216

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

– Не хочу.

– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

10217

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

– Ну все, теперь ты мой…

– Вот еще! Сама мой!

10218

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:

– Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель – так это цирк…

– Ну а львицы, львицы посмотри…

– Ну и что львицы? Б…и какие-то… Вот у моего дяди б…и – так это львицы…

– Ну… Ну… Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?

– Да разве это клоун? Это х… какой-то! Вот у моего дяди х… – вот это клоун!

10219

– Ха-ха-ха, – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

10220

Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе – врачам (аналогично), третье – военным. Неожиданно встает полковник и говорит: «Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!». После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: «Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся».

10221

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.

– Ну что ты, ничего особенного.

– Именно это я и слышала.

10222

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.

10223

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей:

– Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит:

– Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей:

– Да вы рассказывайте!

– Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул.

– Ой, вам же неудобно было.

– А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!

10224

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…

– Ну и какой такой грех?

– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…

– Да ты святой!

– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…

– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»

– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…

– Да… это большой грех!

– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…

– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…

– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и….

– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

10225

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

10226

Женщина прибегает в отделение милиции:

– Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!

– Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный.

– Сейчас всех задержим!

– Всех не надо! – отвечает женщина.

– Задержите только второго и седьмого…

10227

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

10228

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.

– В лифчик.

– А почему?

– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!