Г. Хазан - Анекдоты
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Анекдоты"
Описание и краткое содержание "Анекдоты" читать бесплатно онлайн.
– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
252У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой вихляешь?
– Друг жвачкой угостил!
253– Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
– Это я еще сегодня больная и с температурой!
254– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька.
– Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
255Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»
256В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
– Доброе утро! Бабка соскочила с постели:
– Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
257Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся – никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое – никакого ответа. Парень:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Ага, как первый пряник в лавку уперся.
258Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
– Какая же я толстая!
– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела!
259– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
260Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач.
– У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли 10000?
– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
– А если бы 100000?
– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
– Ну, а, скажем, 1000000?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
261Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
– У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…
– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
– Ну и что?
– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
262– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
263Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
– А на ночь принесите мне два стакана – один с водой, а другой без.
– А почему, извините, именно так?
– Ну, стакан с водой – на случай, если я пить захочу.
– Это понятно, а пустой-то зачем?
– А это если не захочу…
264Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
265Жена делает мужу замечание:
– Ты что суп ножом ешь?
– А он через вилку протекает…
266Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
– Не так уж ты и крут, Бетмен!
267Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
– Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа… Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
– Ну что, сыночки, спарили?
– Не, деду, не смогли… Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили…
268На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
– Чай в Москву отправили?
– Да, «Бодрость».
– А в Ленинград?
– Да, «Экстру».
– А в Казань?
– Нет, еще не отправили.
– Почему?
– Не успели полы подмести!
269Два мужика разговаривают:
– Слушай, что такое теория относительности?
– Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри – у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
270– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
271Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
– Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой – тоже!
272Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
273– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
274Разговор в палате:
– Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…
275Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
– Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
276– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
– Помню. Ну и что?
– Так я вчера тоже кошелек нашел.
– Ну и что?
– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
277– Сколько стоит капля вина?
– Нисколько.
– Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
278– Вы газеты читаете?
– Читаю.
– И много?
– Сколько оторву, столько и читаю…
279Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
– Умирают, но только один раз.
280В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
281На улице встречаются двое знакомых.
– Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…
– Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
282Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…
283– Чего кричишь, мальчик?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал…
284Старый кавалерист рассказывает:
– Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
– Так это подтверждает, что кони умны.
– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
285Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
– Зачем животное мучаешь, гад? Собака – друг человека.
– Кому – друг, а кому и конкурент.
286Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит.
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Анекдоты"
Книги похожие на "Анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Г. Хазан - Анекдоты"
Отзывы читателей о книге "Анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.