Г. Хазан - Анекдоты
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Анекдоты"
Описание и краткое содержание "Анекдоты" читать бесплатно онлайн.
– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.
172– Куда спешишь?
– На выставку…
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
173В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.
174– Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
– Это группы инвалидности имелись в виду!
175В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
176Жена будит ночью мужа:
– Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь – мяукать?
177Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
178В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.
179Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.
180Старожил нахваливает приезжему свой город:
– Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.
181Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
182– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
183– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
184– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
– Да так, хочу отвыкнуть от курения.
185Космонавт сообщает в Центр:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
186Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
– В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.
187Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»
188Разговор приятелей:
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
189Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
190Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист:
– Падаю… Оптимист:
– ЛЕЧУ!!!
191Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
192Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:
– Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка:
– Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
193Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
194Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да. А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
195Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
196Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
– Нет его, сеет.
– Да какой сев, декабрь на дворе.
– А, да я букву «Р» не выговаиваю.
197Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом – не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
– Да, не забыть бы маме позвонить…
198Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
199– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…
200Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен:
– Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
201– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
– Да.
– А почему тогда одетый?
– А я извращенец.
202– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.
203На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
204Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
– Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
205Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
206Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
– Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
– А откуда вы знаете?
– Бороду видать.
207– Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?
– Да нет, просто мы завернули в коровник.
208Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
– Глубоко!.. Эхо: – …глубоко…
– Глубоко!.. – глубоко…
– Глубоко!.. – глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!.. – глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!..
– ДОСТАЛ!!!
209Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
– Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
– Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
– Ч-черт! – вырвалось у мужика.
– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
210– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…
211Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
– Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
212Экскурсовод в зоопарке:
– Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
– Я не стерва!
– А он и бл***ми питается!
213Москвич заводит разговор с гостем столицы:
– Простите, вы не местный?
– Да, а как вы догадались? Я, – оглядывает себя, – как-то не так одет?
– Да нет, просто, смотрю – лицо незнакомое…
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Анекдоты"
Книги похожие на "Анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Г. Хазан - Анекдоты"
Отзывы читателей о книге "Анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.