Г. Хазан - Анекдоты
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Анекдоты"
Описание и краткое содержание "Анекдоты" читать бесплатно онлайн.
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, не дошло.
46Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это же елка!
– А у меня с собой…
47Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
– Хайль Гитлер!!!
– Ага, вот и я такая же придурочная!
48На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
49Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Не судьба!
50Встречаются два облака и одно говорит другому:
– Ну что, отольём?
51Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.
52Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
– Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…
53Заяц вороне:
– Ворона, сколько времени? – … – Ты чего, глухая? – … – На часы-то посмотри! – … – Ты еще и слепая?
– Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
54Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:
– Ты куда собралась?
– На дискотеку. Нос, шмыгнув:
– Никуда не пойдешь!
55Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»
56Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
– Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда… И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то.
– Ты кто такой? – спрашивает Змей.
– Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
– Что, чучело, страшно?!
– Ой, страшно! – ответил зверек.
– В первый раз такого страшного е**ть буду!
57Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
58На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
59Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется…
– Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
60Разговор члена и белых тапочек:
– Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…
– Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…
61Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
62Лягушку спрашивают:
– Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
– Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
63– Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
– За какое число?
– За шестое.
– Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
64В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
65Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…
66Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».
67Роботы на рыбалке:
– Тяни, клюет!
– Не буду, свой попался.
– Кто?
– Электрический скат.
68Лицо разговаривает с Задницей:
– Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
– Ну да.
– А мне на все на это насрать…
69Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка – гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
– Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
– А она, гайка то, вас беспокоит?
– Да нет…
– Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах – жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Чудаки
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
71– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают: по ночам светиться стали.
72Ночью, двое:
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
73Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
– Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:
– Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
74– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
75– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
76Приезжий спрашивает у колхозника:
– Мужик, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!
77– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Для подстраховки – курить бросил.
78– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
79– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
80– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
81Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
82– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
83– Позвольте…
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
84– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
85– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
86Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
87Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Анекдоты"
Книги похожие на "Анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Г. Хазан - Анекдоты"
Отзывы читателей о книге "Анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.