» » » » Сборник - Хит-парад sms-анекдотов


Авторские права

Сборник - Хит-парад sms-анекдотов

Здесь можно купить и скачать " Сборник - Хит-парад sms-анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Хит-парад sms-анекдотов
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Хит-парад sms-анекдотов"

Описание и краткое содержание "Хит-парад sms-анекдотов" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник SMS-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






Группа авторов

Хит-парад sms-анекдотов

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х…й с ними!

– В том-то и дело!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.

* * *

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

* * *

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…

* * *

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко…

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

* * *

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…

* * *

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!

* * *

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

* * *

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент.

– Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

– Вам сколько вешать?

– Ну, грамм 20 или 30.

– Говорите точно, сколько вешать в граммах!

– А к чему такая точность?

– Да потому что это кокаин, дура!

* * *

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

– По Менделееву!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

* * *

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е…ый.

* * *

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

* * *

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Хит-парад sms-анекдотов"

Книги похожие на "Хит-парад sms-анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - Хит-парад sms-анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Хит-парад sms-анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.