Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

• Название: Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?
• Автор: Галина Момот
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2374-0

Данная книга – бесценный помощник для родителей, источник реальных практических знаний по проблеме «как найти общий язык с подростком и сохранить с ним отношения». Она уникальна, потому что в ней даны четкие, простые абсолютно практические рекомендации: как научить ребенка быть успешным, чтобы вырасти в успешного взрослого, как сохранить с ним теплые, дружеские отношения, как помочь ему стать самостоятельным, научиться отвечать за свою жизнь и свои поступки, избежать дурной компании, а также многим другим жизненно важным вещам. В Приложении «Сам себе психолог» приведены четкие, «обкатанные» тесты, которые позволят родителям (опекунам, воспитателям) выявить скрытые проблемы и найти пути решения их, провести, так сказать, раннюю диагностику.

Книга уникальна не только беспрецедентным объемом практической информации, но и легким, доверительным стилем. Адресована родителям, дедушкам и бабушкам, а также всем, чьи профессиональные интересы связаны с воспитанием детей.

Рекомендовано читателям старше 12 лет.

---

7. Проще избегать столкновений с жизненными трудностями и ответственностью. Лучше откладывать эти столкновения, чем встретить их лицом к лицу. Это ужасно, я не могу перенести переживания от столкновения с проблемами и трудностями, которые не должны меня касаться. Проблемы и трудности нужно порицать и осуждать.

Альтернативные рациональные убеждения: Иметь дело с обязанностями и проблемами – часть нашей жизни. Разбираться с проблемами на ранней стадии неудобно, но не ужасно. Я могу разбираться с проблемами сразу по мере их появления.

8. Я весьма зависим от других, мне нужен кто-то более сильный, чем я, чтобы полагаться на него. Я не могу сам управлять своей жизнью. Мне нужен кто-то более сильный, чтобы я мог положиться на него. Если такого человека нет, это ужасно, я не могу это перенести, я всегда буду несчастным. Я беспомощен и не могу жить без поддержки окружающих.

Альтернативные рациональные убеждения: Я бы хотел, чтобы другие направляли и поддерживали меня, но гораздо реальнее полагаться на себя. Я могу научиться быть более независимым.

9. В основном в моем прошлом кроются причины моих чувств и поведения. События из прошлого, оказавшие на меня сильное влияние, будут всегда воздействовать на меня. Прошлые травматические события важны и могут влиять на последующие нарушения. Но постоянно внушать себе подобные убеждения – значит вызывать у себя переживания.

Альтернативные рациональные убеждения: Часть моего прошлого была неприятной, но я могу научиться жить с этим, и я извлек уроки из этого опыта. Я узнаю способы, как меньше расстраиваться из-за неприятных событий прошлого.

10. Я должен очень беспокоиться, злиться или унывать из-за проблем того, о ком забочусь. Те, о ком я забочусь, не должны серьезно расстраиваться и печалиться. А если это не так, это ужасно, я не могу это терпеть, это всегда будет ужасно. Я не должен быть счастлив, зная, что другие несчастны.

Альтернативные рациональные убеждения: Я озабочен и опечален, когда с другими случаются неприятности. Я буду помогать им, если это в моих силах. Однако неудачливость и невезение окружающих не могут напрямую вызывать у меня беспокойство, гнев или чувство, что я несчастен.

11. Существует правильное и идеальное решение каждой проблемы, и ужасно его не найти. Существует правильное и идеальное решение, и я должен его найти. Если я не найду его, это ужасно, я не могу это перенести, никакого решения нет.

Альтернативные рациональные убеждения: Мне не нравятся проблемы, не имеющие идеальных решений, но я вполне могу жить с этим. Я могу оказывать влияние, но не полностью контролировать мир, сложный и часто вызывающий кажущуюся недостижимость какой-либо цели.

Несбывшиеся предпочтения и пожелания не могут сделать нас несчастными и вызвать гнев, а абсолютные требования «должен» и «следует» могут.

Помните, что дети и подростки очень чутки ко всякому гневу и раздражению с вашей стороны. Они боятся, что вы обрушите на их головы свои чувства. Когда вы разгневаны, ваш ребенок знает об этом и испытывает глубокое чувство облегчения и благодарности, если вы проявляете доброжелательность.

Но вы человек и можете утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на своего ребенка. Что тогда? Постарайтесь прибегнуть к разговору с собой. Скажите себе: «Дорогой (дорогая), ты теряешь контроль! Не надо выглядеть дураком в глазах своего ребенка. Не говори и не делай ничего такого, за что потом пришлось бы извиняться». Если этот внутренний монолог не помогает, следует взять тайм-аут, для того чтобы обдумать ситуацию и успокоиться.

Попытайтесь вспомнить какой-нибудь забавный случай, произошедший с вашим ребенком. Это поможет вызвать к чаду добрые чувства.

Вот конкретные способы, как справляться с трудным подростком:

• Признайте, что не непослушный подросток, а ваши убеждения о нем и его поведении вызывают ваши эмоциональные переживания.

• Чтобы общаться с проблемным подростком, научитесь сначала управлять своей эмоциональной реакцией на него.

• Рассмотрите свои иррациональные убеждения, из-за которых вы чрезмерно расстраиваетесь, общаясь со своим ребенком, старайтесь их оспорить и изменить на альтернативные рациональные убеждения.

• Не требуйте, чтобы изменился подросток, повторяя про себя, что, если он не изменится, это ужасно и что вы этого не вынесете. Этим внутренним монологом вы питаете свой гнев и уменьшаете эффективность общения с ребенком.

• Сосредоточьтесь на том, чтобы ваш гнев сменился менее сильными чувствами: неудовольствием или разочарованием.

• Выражайте неудовольствие, но не выплескивайте гнев.

• Будьте тверды, а не пассивны или агрессивны, когда говорите, чего хотите.

• Не позволяйте подростку добиваться желаемого, используя гнев. Например, когда подросток закатывает истерику, а вы, чтобы прекратить ее, соглашаетесь с его требованиями. Эта реакция закрепится и будет в дальнейшем главным оружием против вас.

Если вы рассердились на своего подростка и в гневе сказали или сделали что-то, о чем позже пожалели, то у вас появляется замечательная возможность обратить зло в добро. Вы можете сделать одну прекрасную вещь – попросить у ребенка прощения. Это учит его прощать, и не только вас, но и самого себя.

Подросток увидит, как вы принимаете прощение, и научится это делать сам. В нашем мире, где так много несчастных людей, неспособных простить других и себя, такой урок бесценен.

На свете есть много жемчужин мудрости. Одна из них следующая: «Истинная близость порождается разрешенным конфликтом». Это в равной мере относится к взаимоотношениям родителей с детьми и супругов друг с другом. Осознавая это утверждение, вы избавитесь от страха перед конфликтами и гневом в семейных взаимоотношениях. Благодаря этой мудрости при возникновении конфликта в доме вы будете рассматривать его как возможность для всех стать ближе друг к другу. Но, для того чтобы разрешить конфликт, вам надо в первую очередь справиться со своим собственным гневом. Если вам удается выражать его в словесной и доброжелательной форме, то ваши взаимоотношения будут расти и расцветать.

Итак, мы выяснили, какое поведение наиболее приемлемо, когда вас начинает обуревать гнев. Теперь пришло время перечислить и навсегда запомнить, как не надо обращаться с гневом.

Это так называемые незрелые способы выражения гнева:

• агрессия (причинение вреда человеку, предмету или группе людей; она может выражаться словесно и физически);

• выплескивание (словесное выражение гнева без причинения вреда другому);

• придирки и отказы (возникают при неспособности повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их);

• молчание и самоустранение (проявляются, когда мы не хотим признаваться самим себе, что разгневаны, хотим уйти от ситуации, от необходимости конструктивно решать ее);

• перемещение гнева (при перемещении гнева мишенью становятся ни в чем не повинные люди);

• чрезмерное подавление гнева в противовес выплескиванию (может привести к различным проблемам);

• саморазрушение (обращение гнева на себя).

Хочу напомнить, что не только самим необходимо учиться зрелому выражению гнева, но и своего ребенка обучать этому. Как?

Можно и нужно давать возможность ребенку выражать свой гнев даже незрелыми способами. В силу своей возрастной незрелости подросток по-другому и не умеет. Но, чем больше подросткового гнева выйдет наружу в словах, тем меньше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и все другие образцы распространенного агрессивного поведения.

Я прекрасно понимаю, что согласиться с этим непросто и понять тоже. Но если вы даете возможность подростку выразить гнев, это вовсе не означает попустительство и вседозволенность. Помните, что ребенок любого возраста будет выражать гнев естественными для себя, то есть незрелыми, способами. Если вы просто возмутитесь и заставите его перестать гневаться, то тем самым не будете способствовать формированию у него навыков зрелого обращения с гневом. Вместо этого вы заставите ребенка подавить гнев, а непосредственным результатом будет агрессия.

Если вы хотите воспитать в своем ребенке зрелое отношение к гневу, то должны допускать словесное выражение гнева, каким бы неприятным оно ни было. Почему? Самый лучший способ выразить гнев – выразить его в словесной и вежливой форме. Но дети не смогут научиться этому, если им запретить выражать гнев словесно. Следовательно, мудрые родители не станут препятствовать словесному выражению детского и подросткового гнева.

Когда подросток сообщает вам о своем гневе в словесной, но невежливой форме, то это необязательно означает неуважение. Чтобы узнать, так это или нет, задайте себе вопрос, пользуетесь ли вы авторитетом у ребенка большую часть времени. Большинство детей почтительны 90% времени. Если это относится и к вашему ребенку, значит, он пытается словесно донести до вас причины гнева. А ведь именно этого вы и хотите.