Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

• Название: Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?
• Автор: Галина Момот
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2374-0

Данная книга – бесценный помощник для родителей, источник реальных практических знаний по проблеме «как найти общий язык с подростком и сохранить с ним отношения». Она уникальна, потому что в ней даны четкие, простые абсолютно практические рекомендации: как научить ребенка быть успешным, чтобы вырасти в успешного взрослого, как сохранить с ним теплые, дружеские отношения, как помочь ему стать самостоятельным, научиться отвечать за свою жизнь и свои поступки, избежать дурной компании, а также многим другим жизненно важным вещам. В Приложении «Сам себе психолог» приведены четкие, «обкатанные» тесты, которые позволят родителям (опекунам, воспитателям) выявить скрытые проблемы и найти пути решения их, провести, так сказать, раннюю диагностику.

Книга уникальна не только беспрецедентным объемом практической информации, но и легким, доверительным стилем. Адресована родителям, дедушкам и бабушкам, а также всем, чьи профессиональные интересы связаны с воспитанием детей.

Рекомендовано читателям старше 12 лет.

---

5. Постарайтесь завести общие дела с ребенком, приобретайте новые навыки вместе с ним. Пусть он посмотрит, как вы отдаетесь очередному увлечению или забаве и как вы овладеваете новым ремеслом. Совместная деятельность приносит радость и объединяет семью.

Если вы последуете указанным рекомендациям, то на выходе обнаружите совершенно нового человека. Ребенок превратится в вашего друга на всю жизнь. Вы будете гордиться им. Вас будет охватывать радость оттого, что ваш подросток умеет оберегать себя и управлять своей жизнью. Вы будете счастливы осознавать, что дали своему ребенку не только корни, но и крылья.

Что нужно помнить об особенностях подросткового возраста:

1. Наши дети растут, а значит, меняются.

2. Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка отношений со взрослыми.

3. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей.

4. Для подростка значимыми являются его собственные проблемы, какими бы мелкими они нам ни казались.

5. Подростки НУЖДАЮТСЯ в любви!

Развитие подростка, подкрепленное свободой и дисциплиной, любовью, родительским участием и прощением, позволит ему сделаться самостоятельным. А вы сможете с удовлетворением отдохнуть от родительского труда! По-моему, эта цель стоит, чтобы вы приложили к ней усилия!

Глава 2. Воспитание родителей. Прежде чем что-то изменить вокруг, необходимо изменить себя

Вы ответственный родитель, хотите быть другом для своего ребенка, внимательно следите за его развитием и возрастанием. Тогда вам нетрудно будет ответить на один вопрос. Когда, при каких обстоятельствах вы теряете контроль над ситуацией, теряете свой авторитет, показываете ребенку, как не надо себя вести?! Правильно, когда вы раздражаетесь, кричите. Или проявляете высшую степень раздражения – гнев.

Слышу, как вы мне возражаете: «А что же делать, если чадо может довести кого угодно! Даже самый выдержанный человек может потерять терпение!»

Вы правы. Но я и не говорю, что гнев нужно ликвидировать, упаковать в несгораемый сейф и засунуть в дальние закрома, чтобы потом забыть, где он лежит. Вовсе нет. Я хочу сказать, что раздражением, гневом нужно научиться управлять. Об этом сейчас и поговорим.

Нравится вам это или нет, но родители оказывают самое сильное влияние на своих детей. Одни – к счастью, другие – к несчастью. И больше всего на детей влияет то, как мы выражаем свой гнев. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнев становится для них примером, которому они следуют. С другой – оказывает влияние на формирование личности.

Недопустимый способ выражения гнева вредит самооценке ребенка, мешает ему осознать себя как цельную личность, подрывает его способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами. Наше неправильное обращение с гневом служит так же причиной развития в детях антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати-восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.

Если вы обращаетесь с гневом, как подобает взрослым людям, то даете своим детям величайший дар. Этот дар – могучая жизненная сила, благодаря которой они смогут достигнуть зрелости, минуя все испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.

Одна из самых больших радостей в жизни – это видеть, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.

Подростки необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обращать на него внимания и относиться к этому легко. Родители с легкостью могут причинить ребенку невыразимую боль. Но если вы контролируете свой гнев и ведете себя как зрелые люди, то укрепляете узы любви между вами и вашим ребенком.

Ежедневно вы сталкиваетесь с ситуациями, когда все зависит от того, сможете ли вы правильно справиться с раздражением и гневом. Если ваше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает вас с ребенком. Вы можете сразу не заметить возросшее уважение и признательность со стороны ребенка. Но с годами общение с ребенком будет приносить вам все большее и большее удовлетворение. Если вы станете изливать свой гнев на ребенка, то ослабите узы нежности и взаимной привязанности.

Прежде чем вы станете развивать в своем ребенке умение правильно выражать свой гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. Перечитайте эту главу хотя бы пару раз. Это поможет довольно быстро восстановить в памяти ее содержание. Каждый день обещайте себе в течение двадцати четырех часов выражать свой гнев приемлемыми способами. Потому что неприемлемое обращение с гневом на глазах у детей равносильно потере жилья, что ставит под угрозу будущее вашей семьи.

Я предлагаю вам семнадцать вопросов. И хочу, чтобы вы на них ответили. Чтобы дать на них полные и обдуманные ответы, потребуется время. Но если вы на них ответите, то получите огромную пользу. Вы увидите себя как будто со стороны. Ваши ответы помогут вам осознать, в какой области необходимо что-то исправить.

1. Принимаете ли вы на себя ответственность за собственное поведение?

2. Сдерживаете ли вы обещания?

3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?

4. Как вы чаще настроены: оптимистично или пессимистично?

5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом возрасте установок? Страдаете ли вы из-за последствий событий, причиной которых стали эти установки?

6. Часто ли вы испытываете неудержимый гнев?

7. Нравитесь ли вы сами себе? Есть ли у вас план личностного роста?

8. Как вы относитесь к идее получше узнать себя? Наводит ли это на вас мысль о хорошем и интересном приключении или вызывает тревогу, как будто вам что-то угрожает?

9. Проявляете ли вы уважение ко всем членам своей семьи? Справедливы ли вы к каждому из них?

10. Обращаетесь ли вы справедливо и уважительно с теми, кто работает под вашим началом? С друзьями и знакомыми?

11. Часто ли вы жалуетесь на своих начальников?

12. Вы часто жалуетесь на своего супруга (супругу)?

13. Выработан ли у вас долгосрочный план воспитания вашего ребенка во всех областях жизни?

14. Вы хотите, чтобы ваш ребенок унаследовал ваш характер?

15. Как вы реагируете, сталкиваясь с проблемами: обычно игнорируете их или размышляете и пытаетесь найти способ их разрешения?

16. Приветствуете ли вы новые проекты и идеи? Или мысль о переменах вызывает у вас чувство тревоги?

17. Есть ли люди, у которых вам надо просить прощения?

Если, отвечая на эти вопросы, вы обнаружите, что отдельные черты вашего характера нуждаются в изменении, не пугайтесь. Это нормально. Главное – признать это и иметь желание работать над этим, чтобы стать более зрелой личностью. Выявив проблемные области, запишите их. Затем не спеша подумайте над тем, что вам нужно сделать, чтобы измениться.

Теперь встает вопрос: как же обращаться с гневом и раздражением?

Главное – это готовность принимать на себя ответственность за свой гнев. Это трудно, потому что мы все склонны обвинять кого-то или что-то за то, что «меня разозлили», и сваливать на них ответственность за поступки, совершенные нами в разгневанном состоянии. К сожалению, большинство людей используют раздражение в качестве оправдания любого своего поступка или свойства характера. Фактически большинство людей, сознательно или бессознательно, выискивают причину в гневе, чтобы потом оправдать свои ошибки и не самые лучшие поступки.

Чтобы взять на себя ответственность за гнев, необходимо отдавать себе в нем отчет. Многие люди даже не осознают, что разгневаны. Причина заключается в том, что вы можете испытывать ревность, зависть, огорчение, боль и обиду, но не понимать, что источником является гнев.

Если вы не всегда способны отдавать себе сознательный отчет в гневе, то ваш ребенок, уж будьте уверены, всегда о нем знает. Когда вы отказываетесь решать проблему гнева, подросток меньше вас уважает. Но если вы выявляете гнев, то вы уже не боитесь признать: «Я разгневан». Только в этом случае вы может принять ответственность за свое раздражение на себя.

Никто, кроме вас, не может отвечать за ваш гнев. Когда вы вините другого человека, то тем самым даете ему власть над собой, позволяете раздражать и огорчать вас. За ваш гнев отвечаете только вы. Вам, и никому другому, с ним надо разбираться. И на вас лежит ответственность за ту форму, в которой вы будете выражать свой гнев.

Винить в гневе вашего ребенка – непростительная ошибка. И кроме того, опасная. Так как вы придете к тому, что станете винить его и за гнев, вызванный ситуациями, которые не имеют к вашему ребенку никакого отношения.

Типичная ситуация. У вас на работе произошла стычка с начальством (или с подчиненным). Вы не разрешили проблему, а просто «забыли» о ней. Вы возвращаетесь домой, и вас очень возмущает поведение собственного ребенка. Если вы обвините его в своем гневе, то вполне вероятно, что станете обвинять его и за свое столкновение на работе. В результате вы выместите весь свой накопившийся гнев на ребенке.