Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

• Название: Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?
• Автор: Галина Момот
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2374-0

Данная книга – бесценный помощник для родителей, источник реальных практических знаний по проблеме «как найти общий язык с подростком и сохранить с ним отношения». Она уникальна, потому что в ней даны четкие, простые абсолютно практические рекомендации: как научить ребенка быть успешным, чтобы вырасти в успешного взрослого, как сохранить с ним теплые, дружеские отношения, как помочь ему стать самостоятельным, научиться отвечать за свою жизнь и свои поступки, избежать дурной компании, а также многим другим жизненно важным вещам. В Приложении «Сам себе психолог» приведены четкие, «обкатанные» тесты, которые позволят родителям (опекунам, воспитателям) выявить скрытые проблемы и найти пути решения их, провести, так сказать, раннюю диагностику.

Книга уникальна не только беспрецедентным объемом практической информации, но и легким, доверительным стилем. Адресована родителям, дедушкам и бабушкам, а также всем, чьи профессиональные интересы связаны с воспитанием детей.

Рекомендовано читателям старше 12 лет.

---

Типичная ситуация. У вас на работе произошла стычка с начальством (или с подчиненным). Вы не разрешили проблему, а просто «забыли» о ней. Вы возвращаетесь домой, и вас очень возмущает поведение собственного ребенка. Если вы обвините его в своем гневе, то вполне вероятно, что станете обвинять его и за свое столкновение на работе. В результате вы выместите весь свой накопившийся гнев на ребенке.

Это очень, очень печально! Особенно если вы и в дальнейшем будете выливать на своего ребенка весь свой накопившийся гнев.

Так как же поступать, когда вы разгневаны?

Поскольку все мы сплошь и рядом раздражаемся, то необходимо иметь защитные средства обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.

Лучший способ выразить гнев – это высказать его прямо и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и взаимопонимания.

Если у вас возникла проблема с сотрудником на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.

Но, если вы высказали прямо и вежливо свое недовольство, а реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не огорчайтесь и не отчаивайтесь. А главное – не выплескивайте чувства! Обратитесь к другу, к супругу (супруге) или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чувствами.

Обращаю ваше внимание, что надо именно поделиться чувствами, а не выплескивать их!

Помните, выплескивание чувств усиливает гнев. В то же время если вы запрете их внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.

Когда ваш гнев выходит из-под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение. Поэтому вам хочется поскорее забыть о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком-нибудь другом или подавить его, что может привести к пассивной агрессии.

Вы можете завести записную книжку, в которую будете заносить все случаи проявления гнева. Она будет своеобразным дневником, и вы сможете судить, растет ли ваше умение выражать свой гнев. Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Вы можете писать письма тем, на кого вы разгневаны. Только не торопитесь их отправлять. Возможно, когда вы успокоитесь, вы захотите выбросить его.

Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Людям, страдающим депрессией, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Подростки чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может стать причиной многих проблем во взаимоотношениях детей и родителей. Если в поведении родителя проявляется депрессия, то это может вызвать чувство вины у ребенка. В такой ситуации родителям трудно устанавливать границы дозволенного и добиваться, чтобы ребенок их не переходил.

Но если все-таки вы рассердились, как вам следует себя вести?

ТВЕРДО, НО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО! Если вам удается придерживаться этого правила, то вы достойны похвалы!

Однако, чтобы иметь возможность вести себя твердо, но доброжелательно, необходимо осознать и запомнить несколько моментов:

• Управляйте своим гневом, или он начнет управлять вами и вашими отношениями. Вы не можете контролировать свой гнев, пока считаете, что другие вызывают его. Мы сами отвечаем за свой гнев.

• Не ситуация вызывает наш гнев, а то, во что мы верим и что говорим себе об этой ситуации.

• Требования, которые мы предъявляем себе, поведению окружающих и миру, в основном расстраивают нас и злят (я должен, он должен, мир должен).

• Два наиболее распространенных источника нашего гнева: низкая способность переносить кажущуюся недостижимость какой-либо цели и то, что угрожает нашему уважению к себе.

• Гнев имеет три мишени: это мы сами, другие люди и мир.

• У нас есть три основные возможности, как поступить с нашим гневом: сдержать его, выплеснуть или совладать с ним! Последнее предпочтительнее всего.

• Убеждение «Выплескивать гнев – полезно для здоровья» – миф. Гнев вызывает сердечно-сосудистые заболевания и гипертонию. Гнев саморазрушителен. Выражение легкого раздражения и негодования не считается отклонением от нормы.

• Люди используют гнев и эмоциональные расстройства как инструмент для получения того, чего они хотят. Не поддавайтесь на эту уловку.

• Не злитесь, просто чувствуйте досаду! Смените гнев и ярость (нездоровые эмоции) на досаду и неудовольствие (более здоровые эмоции).

Американский ученый, психолог Линн Кларк выделил одиннадцать иррациональных убеждений и внутренних утверждений, которые, собственно говоря, и вызывают наш гнев. Прочитайте их внимательно, выпишите на отдельный листок, чтобы потом распознавать их, оспаривать и изменять.

Итак, наши иррациональные убеждения и внутренние утверждения, мешающие трезво оценивать проблемную ситуацию:

1. Для меня крайне необходимо, чтобы меня любили и одобряли почти все люди, важные для меня. А если это не так, это просто ужасно, я не могу это перенести.

Альтернативные рациональные убеждения: Я предпочитаю, чтобы меня любили и одобряли большинство значимых для меня людей. Знать, что не все меня любят или одобряют, не ужасно, я могу это перенести, и я все еще многого стою. Неразумно ожидать, что все будут меня одобрять.

2. Я должен быть весьма компетентным, адекватным во всех областях, достичь всех необходимых почестей, чтобы чего-то стоить. Я должен быть на 100% компетентным во всех важных областях, и если это не так, то это ужасно, я не могу это перенести.

Альтернативные рациональные убеждения: Я неидеальный человек, у меня есть достоинства и недостатки. Есть то, с чем я хорошо справляюсь. Я могу извлекать уроки из своих ошибок и ударов судьбы.

3. Мир должен быть справедливым. Люди должны действовать честно и деликатно. Если они не делают этого, значит, они плохие, злые, вредные, подлые и невыносимо тупые. Их нужно жестоко порицать и наказывать. Мир и люди, живущие в нем, должны быть справедливыми. Если окружающие поступают нечестно, это просто ужасно, я не могу это перенести. Их нужно порицать и осуждать. Они всегда будут такими и никогда не изменятся, пока не признают себя плохими, злыми и тупыми.

Альтернативные рациональные убеждения: Я бы предпочел, чтобы мир и люди, живущие в нем, были честными и разумными, но жизнь часто несправедлива. По возможности я буду настаивать, чтобы другие вели себя честно.

4. Мир должен быть проще. Ужасно и кошмарно, когда все идет не так, как я хочу. Все должно идти так, как я хочу, а если этого не происходит, это ужасно, я не могу это перенести. Мир нужно презирать и проклинать. Я никогда не буду счастливым.

Альтернативные рациональные убеждения: Я бы предпочел, чтобы все шло так, как я хочу. Иногда так и получается, иногда – нет. Если все идет не по-моему, это неудобно или плохо, но не ужасно. Я могу это пережить. Мне удается контролировать свои внутренние убеждения и установки, чтобы в значительной мере управлять своими чувствами. Я могу принять то, что я не могу изменить. Я могу обрести мужество изменить то, что я могу. Я могу обладать мудростью отличить одно от другого.

5. Я мало что могу поделать со своим беспокойством, гневом или несчастьем, поскольку мои чувства вызваны тем, что происходит со мной. Ошибочное убеждение, что другие люди, события и ситуации – основная причина наших чувств, искажает мышление, делает его иррациональным. Такой тип мышления порождает ощущение несчастья, страх, панику, неконтролируемые эмоции и поведение.

Альтернативные рациональные убеждения: То, во что я верю и что говорю себе о событиях и ситуациях, в значительной мере является причиной моих чувств.

6. Если существует что-то опасное, это сильно и надолго меня расстраивает. Я должен постоянно размышлять о том, что это может произойти.

Альтернативные рациональные убеждения: Большая часть потенциально опасных ситуаций на самом деле не происходит. Я могу быть внимательным и в известной мере контролировать опасные события. Я могу смириться с плохим и привыкнуть к нему, если не в силах изменить его.

7. Проще избегать столкновений с жизненными трудностями и ответственностью. Лучше откладывать эти столкновения, чем встретить их лицом к лицу. Это ужасно, я не могу перенести переживания от столкновения с проблемами и трудностями, которые не должны меня касаться. Проблемы и трудности нужно порицать и осуждать.