Иван Котва - Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию

• Название: Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию
• Автор: Иван Котва
• Жанр: Психология

В книге известного калининградского психолога И. В. Котвы речь идет о том, как воспитывать детей. Казалось бы, на эту тему написаны тысячи книг и статей и добавить к ним уже нечего. Однако именно свежий взгляд на проблему специалиста-практика, сумевшего помочь многим родителям и детям, делает содержание этой книги особенно привлекательным. Идеи и конкретные советы и ответы на детские и недетские вопросы детей, предлагаемые автором, будут интересны и полезны всем, у кого есть дети.

---

Родителям важно быть в согласии между собой и с самими собой. Осмысленная, осознанная, а значит, и счастливая (самое важное) жизнь является самым главным воспитательным средством. Фразы «Ну-ка, принеси дневник, я воспитывать тебя буду» (хорошо, если папа трезвый) кончаются потерей родительского авторитета и полным расколом в семье. Перестаньте. Хотя это не снижает ответственности родителей перед детьми, так как дети многое впитывают, как губка, даже противоположное тому, что делают родители, не говоря про то, что делают родители тайно. Дети знают вас. И все ваши тайны они чувствуют, но если не могут объяснить себе ваше поведение, то придумывают за вас, и чаще всего они правы, а иногда придумывают нечто более страшное, чем то, что вы утаиваете.

Ваша ответственность заключается в том, чтобы попытаться чувствовать детей, поступать с ними адекватно их возрасту, не занижая его и не завышая. Согласен, это нелегко, но вам на помощь всегда рады прийти специалисты в виде психологов, педагогов, репетиторов, тренеров, руководителей студий и кружков, и важно, чтобы они были увлеченными людьми и были счастливы. Так что познакомьтесь с ними и дружите, советуйтесь, и много-много проблем уйдет из вашей жизни.

Вывод: откажитесь от воспитания и займитесь устройством собственной жизни – дети будут вам благодарны.

Случай из практики. Обратилась мама Николая (имена изменены во всей книге) с жалобами на неадекватное поведение сына. 28 лет. Отличник. Пишет стихи и песни. После получения высшего образования в Калининграде учился в столице в престижном ВУЗе, хотел получить второе высшее образование, но не закончил его, вернулся обратно. Поступил в другой ВУЗ. С отцом мать развелась по причине пьянства последнего, когда Николаю было 12 лет. При встречах, которые были очень редки, отец и сын ругались. А когда встретились оба пьяными, то и подрались. Мама всю жизнь посвятила Николаю, работала на двух работах, чтобы он мог учиться и жить в достатке. Она была довольно привлекательной женщиной, но постепенно перестала следить за собой, носила немодную одежду, редко бывала в парикмахерской, не посещала театры и кино, подруг не было. Работа и дом, в котором все для Николая. К нам она обратилась поздно, Николай уже прошел все способы лечения от пьянства, но продолжал пить запоями. В период трезвости мама и привела его к нам. Занятия с Николаем были продуктивными, он стал ходить на работу, снова стал увлекаться наукой, музыкой. Читал книги. Сочинял песни. Чувствовался подъем. Но мама постоянно жила в напряжении, ничего не стала менять в своей жизни. Постоянно звонила Николаю на мобильник, при его появлении дома заглядывала в глаза и принюхивалась. Как и прежде продолжала работать на двух работах и старалась покупать Николаю вещи. За собой практически не следила и производила впечатление усталой, отягощенной страданиями старой женщины (ей было всего около 50 лет). Все перемены, происходящие с Николаем, воспринимала, как-то тяжело. Да и на самом деле необходимость в ней у Николая стала меньше. Он стал заниматься своей жизнью, а раньше – когда пил – постоянно брал у матери деньги на спиртное. Просил ее помощи в лечении, когда становился трезвым и больным. Теперь мама почувствовала себя одинокой и еще более страдающей. Ее навязывание, ее подозрительность раздражали Николая. Наши беседы с мамой не приводили к результату. Специальную психологическую помощь она отвергала. «Я здорова, болен Николай, его лечите», – говорила она. Консультации, которые мы давали ей, не помогали. Даже жесткие замечания типа «такое поведение родителей провоцирует алкогольное или другое протестное поведение детей» игнорировались. На этом мы и расстались. Через полгода мама Николая снова позвонила нам: «Беда, Николай проиграл в автоматы много тысяч долларов, я продаю квартиру…». На консультацию мама приехала одна – Николай в запое. Еще через два месяца он умер. Такая грустная история жизни по принципу «Я ему всю жизнь отдала, воспитывала в достатке, он ни в чем отказа не знал». На наш взгляд, Николай не знал, как можно стать счастливым человеком – у него не было примера в жизни.

Глава 3. Любите естественно

Второй невыполнимый совет в любви и (или) ее проявлении. Слышу возглас «Как это я не люблю своего ребенка?!» Да, большинство родителей пребывают в иллюзии, что они любят своих детей, но, тем не менее, не могут устроить их жизнь так, как хочется детям. Проявить любовь для многих родителей сложнее, чем просто сказать «я люблю своего ребенка». Конечно, вы любите своего ребенка и хотите, чтобы у него было все хорошо, но по-вашему. Не проще ли самому ребенку предоставить возможность решать, что хорошо, а что плохо. То есть вы считаете, что если ребенок ходит в музыкальную, художественную и т. п. школу (многие мои знакомые не могут без содрогания вспоминать свои годы обучения в музыкальной или художественной школах), выучится и станет кем-то, в школе получит аттестат, потом в институте диплом, то станет счастливым человеком. Это самый трудный стереотип. Родители думают, что купив или вбив ребенку образование, они решат его дальнейшие проблемы. Устроят его жизнь. Ради бога (просто выражение – для всех верующих и атеистов), перестаньте юлить. Как вы сами-то учились? Забыли! Диплом не дает (особенно в нынешнее время) знания, работу и тем более благополучие (про счастье молчу). Почему я говорю про диплом? Именно в этот момент вы начинаете понимать, что воспитывали как-то не так. Ребенок не определился, и вы его пихаете. Зачастую против воли ребенка, обыгрывая вариант своей несостоятельности в жизни.

И конечно, любить лучше начинать в детстве. Дать ребенку самостоятельность и сразу сделать его счастливым. Согласно возрасту. И не напрягайтесь. Не пыжьтесь, а то лопнете. Любить – значит, доверять. Одежду покупайте для ребенка, а не для себя. Потом будете его «лю-бить» за то, что он испачкался и ходит по лужам. Любая оплошность ребенка – это ваше легкомыслие. Согласно возрасту. Уберите спички и ножницы, когда ему год или три. А если поджег занавески или разрезал их, то похвалите. И так далее. Согласно возрасту давайте самостоятельность. И вы без хлопот, и он учится жизни.

В жизни всякое бывает: автоаварии, глухие леса, тонкий лед, драки, стройки, котлованы, высокие волны и т. д. и т. п. А почему вы родили одного? Живете на необитаемом острове сто на сто метров в море по колено? Все под контролем? Нет! К сожалению, люди гибнут. И дети в том числе. Готовы вы рисковать своими нервами, своей жизнью? Двоих-троих-четверых легче, естественнее любить, чем одного. И вырастить проще. Дело не в деньгах, об этом речь пойдет ниже – дело в том, зачем вы родили ребенка. Повторю этот вопрос и прошу вас не читать дальше, пока вы честно не ответите: зачем вы родили ребенка? Образцы-примеры: потому что так принято, потому что вы решаете демографическую проблему, потому что вы хотите, чтобы двух любящих людей связывало нечто большее, потому что вы хотите в старости получить от кого-то стакан воды и т. д. и т.п.? Ответьте на этот вопрос хотя бы задним числом. В природе сексуальный инстинкт отдален от цели, нецелесообразен, поэтому он закреплен такой мощной эмоцией как удовольствие от сексуального контакта и таким мощным социально приобретенным чувством как любовь между полами. Этот инстинкт основан на продолжении вида, т.е. видовой инстинкт. Вы отдаете себе отчет, что зачиная ребенка, вы заботитесь о продолжении вида «человек разумный»? Поэтому, прежде чем родить ребенка, задумайтесь, как вы его будете растить, и начинайте оказывать благотворное влияние на ребенка уже в момент зачатия, лучше – до зачатия.

Идем дальше. Влияние родителей с ранних пор рассчитано на будущее, на обучение. «Кем ты вырастешь?» Что посажено, то и вырастет. Как говорится, яблоко от яблони недалеко катится. Ответственность родителей заключается в том, чтобы не мешать детям расти, а своим поведением, разумом, чувствами показать, что значит быть счастливым. Пусть ребенок сам выберет, он не ошибется. Я часто слышу от бывших детей: «Зачем было ради меня так убиваться? Мне всегда приятно, когда родители живут своей насыщенной жизнью, я хочу видеть их счастливыми, тогда и мне хорошо. А то сами не могут в жизни разобраться, а меня воспитывают. Может, они в чем-то и правы, но я хочу сам это узнать!»

Ваша задача – любить и проявлять любовь через ласку и требовательность. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохое. Ребенок прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь – ваша реакция: такой-сякой, закрой, не ходи по ковру. Ребенок закрыл дверь, снял ботинки – от вас тишина. Ха-ха.

Здесь опять совершу небольшой экскурс в природу. Ребенок может выжить и выживал тысячелетиями, когда он чувствовал на себе внимание родителей. Отсутствие такой чувствительности у детей было чревато тем, что они не доживали до детородного возраста. Ребенку биологически необходимо внимание, и он его у вас возьмет, хотите вы или не хотите. К сожалению, положительного позитивного внимания мы давать не приучены, и тогда ребенок волей или неволей получает это внимание даже через негативное отношение к нему. В приведенном примере четко видно, что когда ребенок тих и послушен, он становится вне внимания, а со стороны природных инстинктов это опасно для жизни, тогда он будет вести себя таким образом, чтобы привлечь ваше внимание, и чаще всего это будет для вас неприятно. Так что замечайте ребенка всегда и старайтесь заметить то, что он сделал правильно, тогда и он приучится получать свою дозу вашего неусыпного внимания за хорошие поступки.