Иван Котва - Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию

• Название: Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию
• Автор: Иван Котва
• Жанр: Психология

В книге известного калининградского психолога И. В. Котвы речь идет о том, как воспитывать детей. Казалось бы, на эту тему написаны тысячи книг и статей и добавить к ним уже нечего. Однако именно свежий взгляд на проблему специалиста-практика, сумевшего помочь многим родителям и детям, делает содержание этой книги особенно привлекательным. Идеи и конкретные советы и ответы на детские и недетские вопросы детей, предлагаемые автором, будут интересны и полезны всем, у кого есть дети.

---

Ваша задача – любить и проявлять любовь через ласку и требовательность. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохое. Ребенок прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь – ваша реакция: такой-сякой, закрой, не ходи по ковру. Ребенок закрыл дверь, снял ботинки – от вас тишина. Ха-ха.

Здесь опять совершу небольшой экскурс в природу. Ребенок может выжить и выживал тысячелетиями, когда он чувствовал на себе внимание родителей. Отсутствие такой чувствительности у детей было чревато тем, что они не доживали до детородного возраста. Ребенку биологически необходимо внимание, и он его у вас возьмет, хотите вы или не хотите. К сожалению, положительного позитивного внимания мы давать не приучены, и тогда ребенок волей или неволей получает это внимание даже через негативное отношение к нему. В приведенном примере четко видно, что когда ребенок тих и послушен, он становится вне внимания, а со стороны природных инстинктов это опасно для жизни, тогда он будет вести себя таким образом, чтобы привлечь ваше внимание, и чаще всего это будет для вас неприятно. Так что замечайте ребенка всегда и старайтесь заметить то, что он сделал правильно, тогда и он приучится получать свою дозу вашего неусыпного внимания за хорошие поступки.

Не сдерживайте своих эмоций и чувств, не играйте, потому что перед ребенком можно сыграть только в сказочного героя, а заигрывание он распознает сразу, и это будет не в вашу пользу, об этом ниже будет написано подробно. Проявив чувство недовольства, направляйте его не на ребенка, а на его поведение, поступок или внешнее проявление. «Мне неспокойно, если ты задерживаешься допоздна» вместо «Ты опять поздно пришла, где шлялась? Мать тут не спит».

Любовь же и похвалу направляйте на самого ребенка, закрепляйте то поведение, которое вас устраивает. В этом случае возрастает ваша ответственность. Во-первых, если вы сами так поступаете и видите положительный результат, то учитывайте, что вы все-таки в чем-то разные люди со своим ребенком, и ему может не нравиться то, что нравится вам. Во-вторых, не направляйте поведение ребенка в ту сторону, в которой сами не были, а думаете, что там хорошо. Вы можете ошибаться, а расплачиваться ребенку.

Скажу про требовательность: прежде, чем проявлять требовательность к ребенку, проявите требовательность к себе. К ребенку проявляйте требовательность тогда, когда его поведение входит в противоречие с вашими желаниями. Но без требовательности к себе ничего не получится. Требовательность к ребенку может быть только справедливой. «Вынеси ведро!» – говорите вы, а сами лежите на диване или болтаете с подругой по телефону. В прошлый раз вы выносили? Дедовщина, да и только. Да-с, к труду приучайте тоже собственным примером, и неважно, что вы на работе весь день вкалывали и хотите поваляться на диване. Ребенок тоже «работал», ведь учеба – труд. Да и вообще, если вы так устаете на работе и нервничаете, не лучше ли сменить работу? Нет? Тогда не стоните на виду у ближних, а работайте и по дому в том числе, а уж если вы все делаете по дому сами и вам из членов семьи никто не хочет помочь, то такой уж вы член такой семьи.

Случай из практики. Мама с дочкой трех лет пришли на прием. Мама жалуется на дочку, оставшуюся играть в другой комнате, что та не слушается, плохо засыпает, при посторонних капризничает. «Я устала», – говорит мама. Маме 26 лет, недавно развелась с мужем, с которым прожили 5 лет. Я провел две консультации, в которых проинформировал маму, какие способы поведения наиболее продуктивны для ребенка. Мама удивилась, что про дочь мы говорили очень мало и только в конце. Информация была, в основном, посвящена маме, ее стремлению контролировать себя и дочь, ее неосознанным и нереализованным желаниям. В конце концов, мама согласилась на психокоррекционную работу с ней. Провел обычные 10 занятий, в ходе которых детально разбирались ситуации, в которых клиентке было особенно трудно контролировать себя. Она хотела все больше и больше усиливать контроль, но это приводило к еще более неожиданным срывам. Маме пришлось нелегко расставаться со своими стереотипами: перестать контролировать себя, осознавать свои чувства, быть искренней, признавать свои недостатки и знать свои права, давая право другим иметь и защищать свои права. Трудно было заботиться в первую очередь о себе, а потом о дочери. Но постепенно раздражение на себя и на дочь прошли, появилась инициатива, стала налаживаться личная жизнь, легче стало контактировать с бывшим мужем. Дочь стала настолько ближе к матери, что мама была удивлена и испытывала к дочери благодарность. Мама почувствовала, что значит любить дочь. Она поняла, что эта любовь приходит через понимание себя, через принятие себя, через любовь к себе. Отношения с новым партнером стали иметь приятный оттенок свободы и уверенности.

Мы уже с вами говорили о том, что проблема взаимоотношений родителей с детьми вызвана прежде всего жизненными проблемами родителей в семье, на работе, в использовании свободного времени, в отношениях с противоположным полом и друзьями-подругами. Этот пример в моей практике был одним из самых показательных.

Глава 4. Нет наказанию!

Третий совет, выраженный в трудном виде, так же прост в написании, как и два первых. Не наказывайте ребенка никогда. На самом деле вам необходимо наказать себя, причем вдвойне, так как любой проступок ребенка – это ваша вина. Или не доглядели за собой, или переглядели за ребенком, хотя, впрочем, это одно и тоже. Выход из этой ситуации простой: можно лишь один раз в жизни наказать – решайте сами, когда. Или украл 100 рублей, или с запахом, или со зрачками. Ребенок зачастую не знает, как поступить, и ваша задача – показать или рассказать об этом. Трудный стереотип «Меня отец лупил, как сидорову козу, и ничего, вырос, человеком стал». У меня вопрос: человеком ли стал, помягче – каким человеком стал? Трудно что-то верится в правильность воспитания вашего отца, если вы свои проблемы решаете с помощью наказания своих детей.

Вдумайтесь в слово «наказание». Измените свой стереотип. На мой взгляд, лучше – наказал не «кого», а «кому», т.е. просто дайте наказ. И состоится разговор о будущем. Наказание обычно происходит после события и не учитывает будущего. Стереотип «впредь умнее будет, не станет так делать» перефразирую с учетом реалий с точки зрения ребенка: «впредь хитрее буду, лучше обману». Так что уж лучше давайте давать наказы, а не наказания.

Родительский контроль необходим ребенку, правда, слово «контроль» в обыденном использовании потеряло свой смысл. Когда мы говорим «контроль», то чаще подразумеваем «управление». Контролировать ребенка – значит управлять или направлять на «путь истинный». Но мы же люди культурные, возьмем толковый словарь, проверим слово «контроль» и найдем там следующее определение: «проверка, наблюдение с целью проверки». Хорошее определение, скорее всего родители хотят проверять и наблюдать за своими детьми. Единственный и самый важный аспект этого процесса заключается в том, что родители, да и большинство жителей нашей планеты, проверяют с целью найти ошибку. Это и есть ошибка. «Контроль – наблюдение с целью проверки», но почему нам надо искать ошибки?! Это привито нам с детских пор, со школы. Учитель проверяет наши тетради с целью найти ошибки и поставить нам соответствующую количеству ошибок оценку. Такой сложился стереотип, и мы его переносим в семейное воспитание, которое должно быть совсем противоположным. Мы можем (и обязаны) наблюдать и проверять детей с противоположной целью, чем это делают нерадивые педагоги. Наша главная задача – найти то положительное, что есть в его деятельности. Другими словами можно сказать, и правильнее сказать: «Контролировать – значит наблюдать за ребенком и его деятельностью с целью восхищения». Наблюдение с целью восхищения тоже будет контролем, но приятным и продвигающим. Так как ребенок в силу своей неопытности зачастую не знает, как правильно, а за неправильное его ругают, а то и бьют и наказывают. Ребенок в тупике: с одной стороны, он делает неправильно, и за это его наказывают, с другой стороны, он не знает и не умеет поступать по-другому. Не научили, а спросили. В разное время наказывали за разное. Сейчас зачастую наказывают за погружение в сеть, хоть с мобильника, хоть с планшета, хоть с компьютера. А ребенку в этом виртуальном мире хорошо, он быстро обучаем этому. Родители вроде правильно наказывают. Но с другой стороны, вы научили своего ребенка с интересом проводить время? Как вы проводите свое свободное время? За это ведь тоже последует наказание, но уже вам, как частный случай, наказание в виде непослушного, не наученного вами ребенка. Вы проводите с ребенком время, учите его интересным занятиям? И вообще, где вы его взяли (?), ведь он в 10—11-12—13 лет творит такие вещи, которые вам и «не снились в его годы». Постойте, постойте, повторяю я, русская пословица не зря гласит: «Яблоко от яблони недалеко катится». Что посеяли, чему научили, то и пожинайте. Ребенок уже «воспитался», причем вам не нравится, каким он стал. И большую часть заложили в него вы, и эта часть не самая хорошая. Ребенок как будто нарочно скопировал все ваши дурные привычки и такие черты характера, которые вам присущи, но вы их стараетесь избегать или не замечаете их. Естественно, что ребенок воспринял все это и воспроизводит это в своем неангельском поведении. Ведь ребенок формируется не корой мозга, а подкоркой, которая ему в детстве очень помогает, потому что кора еще не сформирована. Так что внимательно воспримите эту важную новость: контроль – наблюдение с целью восхищения.