Аркадий Крумер - Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»

• Название: Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»
• Автор: Аркадий Крумер
• Жанр: Прочий юмор

Автор с детства мечтал стать жуликом – сказался одесский след в его жизни. Увы, этой мечте не суждено было сбыться… В детстве лазил в чужие сады, курил за углом и беспробудно врал. То есть, развивался вполне нормально. В школьные годы писал на заборах короткие слова. Считается, что именно тогда автор выбирал свой путь в литературе. Автор находится в том возрасте, когда итоги подводить еще рано, а браться за ум уже поздно!

---

Израиль – это такая удивительная страна, в которой нравится жить всем, кроме евреев! Но где бы при этом ни жили евреи, они искренне считают, что жить нужно только в Израиле!

А еще Израиль – это единственная демократия на Ближнем востоке. Ну, кто, скажите, еще может похвалиться так демократией, как мы?! В какой, скажите, стране президента садят на нары за разврат, а премьер-министра за мошенничество?! А простых министров уже столько пересадили, что в народе считать перестали

Где, скажите, еще постовой полицейский может оштрафовать за превышение скорости своего Министра внутренних дел? А у нас оштрафовал и лишил на месте водительских прав! И ему за это ничего не было, я имею ввиду, полицейского!

А уже другой президент Израиля Шимон Перес не смог вернуться на родину, потому что бастовала таможня. А что удивительного, они самого Господа Бога бы не пустили, если бы бастовали!

А когда бастовал МИД, к нам не смог приехать президент России Медведев. При этом, все говорили, что это очень важно для Израиля, чтобы он приехал, но визу ему так и не дали!

А в израильской армии любая еврейская мама может позвонить напрямую начальнику батальона и попросить напомнить ее Шмулику надеть шерстяной шарфик, потому что передавали, что будет похолодание. Или может приехать в часть и заявить, что ее Ёси совершит марш-бросок только вместе с ней, потому что, без нее Ёси может на привале забыть принять поливитамины…

И все это абсолютно не мешает нашей армии реально являться сильнейшей в мире!

Так что Израиль в самом деле удивительная страна, реально, единственная, где спокойно могут жить евреи, хотя кругом одни арабы, которые, конечно, спокойно жить не дают!

Встреча с Шамиром

Мы, когда жили на одной шестой суши, мы вождей только по ящику видели или, что особенно было приятно, во время похорон, или в Мавзолее, правда очередь в те странные временны в Мавзолей была больше, чем в универмаге за байковыми панталонами накануне крещенских морозов.

А тут, не успели мы в Израиль приехать, не успели еще на экскурсию в синагогу сходить, а нас уже на встречу с Шамиром везут, с премьер-министром. И все это у к Стены плача затеяли. Людей там собралось тысяч десять и все ждут. Мы головами крутим, в Иерусалиме первый раз, как вести себя током не знаем. Можно ли у Стены плача смеяться? Или обязаны только слезы лить? Это сейчас вопрос глупым кажется, а тогда мы еще слово «шабат» от слова «шалом» толком отличить не могли, а про мезузу вообще думали, что это любимая девушка, раз ее на каждом шагу целовать надо. А обряд обрезания единодушно осуждали, потому что не сомневались, что если, как еврей ты от обрезания выиграешь, то как мужчина точно проиграешь!

И вот, сидим мы и ждем первое лицо государства. А народ из местных наши советские песни на их языке распевает и даже не сомневаются, что это их песни. И Шамир не заставил себя долго ждать – уже буквально часа через полтора, слышим – народ загалдел, охрана засуетилась, машина черная подъехала, и из нее Шамир вышел, премьер-министр! И сразу к микрофону, чтоб время не терять, ведь человек государственный, каждая секунда дорога! И вот он в легкие набрал воздуха побольше и начал: «Братья и сестры!..». Но не тут-то было! Микрофон на этих исторических словах, извините за не кошерное сравнение, хрюкнул два раза и замолк, будто набрал в рот воды. Шамир даже дул в него, пальцами барабанил, но микрофону это было, извините, по барабану. А Шамир оглядываться начал куда-то назад, даже знаки рукой подавал, на помощь, видно, кого-то звал. И помощь не заставила себя долго ждать. Буквально и стемнеть еще не успело, как оттуда, куда Шамир смотрел, человек появился. Техник, как потом выяснилось. Нам показалось, что он был в семейных трусах. Это потом мы узнали, что тут их шортами называют. Лицо у него кислое было, как после исполнения супружеского долга. На ногах сандалеты болтались. Они с ноги сваливались, потому, как застегнуты вообще не были. И техник, когда они сваливались, их ногой подтаскивал и снова надевал, причем, не спеша, даже еще в носу поковырять успевал. А майка на нем, кстати, потрясающая была, размера на три больше, чем надо, наверное, на вырост покупал. Причем, она не то, что не глаженной была, она была специально пожевана, потому что, случайно так пожевать ее было невозможно и было ясно, что тут замешана корова! Походка у техника была, будто он в Сочи по пляжу шел, хотя где были Сочи и где был техник?! В руке он отвертку нес. Это, в левой. А в правой у него пита была с фалафелем. И он по дороге вгрызался в питу, как ковш шагающего экскаватора вгрызается в горную породу. И вот этот техник увидел вдруг премьер-министра. Господи, как он обрадовался! Он его сразу обнял, он его похлопал по плечу, дескать, молодец, хорошо выглядишь. Потом поинтересовался: «Ма нишма?». Потом техник увидел микрофон. И судя по мутному взгляду, это чудо техники предстало его взору впервые. Он его со всех сторон обошел, постоял чуток, кумекая, что да как, потом саданул в микрофон отверткой, точно в зубы крокодилу! Тут из микрофона искры сильно посыпались. Охрана вмиг проснулась, телохранители бросились телом Шамира прикрывать, а один на авансцену рухнул и позицию для стрельбы занял. А техник вообще не испугался, сказал «Ие беседер», то есть, спокойно, товарищи, все идет по плану! И пошел туда, откуда пришел, а микрофон за собой, как дохлую крысу потащил.

Между тем время шло. Шамир терпеливо стоял и ждал, когда этот «беседер» наступит. А техник долго не возвращался. Может по дороге с кем-то поговорить остановился, у него тут знакомых полно было. Или фалафель решил кофеем запить, не будешь же его все время всухомятку жевать.. В общем, он минут через пять вернулся. С новым микрофоном, а еды уже в руках не было. Молодец, все же, успел дожевать, чтобы при премьер-министре опять не чавкать. Ну, как человек культурный, он опять Шамиру «шалом» сказал, и снова про семью спросил. Шамир ему добросовестно отвечал. А что поделаешь, с народом вежливо говорить надо, каждый голос на выборах важен. Потом техник новый микрофон установил, правда, перед этим раза три снова сандаль у него с ноги падал. Левый в основном. Возможно, он больше правого по размеру был.

И вот, Шамир опять воздух в легкие набрал и опять говорит: «Братья и сестры»! И в это время, вы не поверите, потому что поверить в это невозможно! Второй микрофон вслед за первым хрюкнул и приказал долго жить!

Ну, чтоб не тянуть кота за хвост, опустим тот момент, когда техник снова саданул отверткой в микрофон, и снова потащил его куда-то в темноту.

Ситуация была – глупее не придумаешь. Премьер-министр Шамир даже сердиться начал, но это мало кого взволновало. И вот он руки в стороны развел, дескать, что поделаешь, потом сложил ладони в рукопожатии, показать этим хотел, что он душой вместе с народом, потом сел в машину и уехал.

У охраны, как гора с плеч свалилась. Главный их даже ботинки снял, чтоб ноги немного отдохнули. А тут как раз техник опять идет. То есть это уже третий его выход на сцену, прямо бенефис настоящий! Но что плохо, третий выход, а ни разу не переоделся.

– А где Ицик? – спросил он удивленно, имея в виду Шамира. – Что, уехал?! И даже со мной не попрощался?! А, ладно, не страшно! И чтоб у нашего премьер-министра не было в жизни большего горя, чем эти микрофоны!.. А сказать я и сам могу не хуже, чем он!

Техник набрал в легкие воздух и сказал очень хорошие слова:

– Братья и сестры! Брухим абаим ле Исраэль! То есть добро пожаловать в Израиль!

При этом он запустил руку куда-то назад и почесал в самом неожиданном месте! И мы поняли, что, таки приехали на родину!

Мы о себе!

Кто же я на самом деле?

Этот непростой вопрос рано или поздно задает себе каждый, кто переехал жить в Израиль. Будучи там, нам на каждом шагу напоминали, кто мы на самом деле! Но, приехав в Израиль, мы полностью потеряли ориентацию, потому что коренной житель уверяет, что мы, все до одного, тут русские!

Как-то мне попалась на глаза интересная анкетка: «Как узнать, что Вы русский?». Мне показалось, что она проливает истинный свет на наше происхождение!

Если у вас есть пододеяльник с дыркой ромбиком, то Вы – русский.

Если вы знаете, что «чебурашка» – это не венерическая болезнь, а детская игрушка, то Вы – русский.

Если Вы не можете объяснить, почему среди обилия колбас вы выбираете только «Докторскую» или «Любительскую», то Вы, конечно, русский.

Но мне показалось, что тема освещена не полностью и я решил внести и свою скромную лепту в это благородное дело! Итак:

Если ваша родня без конца ругается на юмор Петросяна, но с каким-то не объяснимым упорством смотрит его «Кривое зеркало» – значит Вы русский!