М. Савченко - Свежие отборные анекдоты

• Название: Свежие отборные анекдоты
• Автор: М. Савченко
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-094221-3

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и проверенные временем образцы этого, любимого всеми без исключения, жанра. Эта книга оздоровительная, потому что смех продлевает жизнь. Эта книга самая нужная, потому что сто может быть лучше, чем начать день с хорошего анекдота. Эта книга самая любимая, потому что в ней есть анекдоты для мам и пап, бабушек и дедушек, а также вполне приличные и мудрые – которые не стыдно и детям рассказать.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Читайте на здоровье!

---

– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

• • •

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

– Дорогая, по тебе кто-то ползет.

• • •

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?

– Понятно! (Загорается красная лампочка.)

• • •

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит.

• • •

– Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но милая…

– Понятно. Очередной болтун.

• • •

Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.

E-mail: [email protected]

• • •

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?

– Ну?

Одевает шубу.

– Ну как? Правда клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки.

• • •

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:

– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!

Она голову поднимает:

– А ты забодай…

• • •

– Ты зачем меня из друзей удалила?

– Ты меня бесишь!

– А ничего, что мы женаты?!

• • •

Проснулaсь женa утром, подошлa к зеркaлу, смотрелa нa себя, смотрелa…

Потом взглянулa нa спящего мужa и злорaдно прошептaлa:

– Тaк тебе и нaдо!

• • •

– Девушка, что вы так плачете?

– У меня сумку украли…

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Коротко

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

• • •

Приударил за девушкой. Приубил.

• • •

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

• • •

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

• • •

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

• • •

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

• • •

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

• • •

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

• • •

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

• • •

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

• • •

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

• • •

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

• • •

…Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

• • •

Ворчание – знак согласия!

• • •

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

• • •

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

• • •

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

• • •

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

• • •

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

• • •

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

• • •

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

• • •

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

• • •

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

• • •

Скажите, у вас в роду беременные были?

• • •

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

• • •

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

• • •

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

• • •

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

• • •

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

• • •

Hе стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

• • •

Сострадание – первый шаг на пути к беременности.

• • •

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

• • •

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

• • •

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

• • •

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

• • •

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

• • •

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

• • •

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

• • •

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

• • •

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

• • •

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

• • •

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

• • •

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

• • •

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

• • •

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

• • •

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

• • •

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

• • •

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

• • •

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

• • •

Женщиной не рождаются – ею становятся.

• • •

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

• • •

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

• • •

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!

• • •

– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

• • •

Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»

• • •

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

• • •

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

• • •

– Какая разница между новой женой и собакой?

– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

• • •

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

• • •

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

• • •

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.

• • •

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

• • •

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

• • •

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

• • •

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

• • •

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:

– Хочу кофе, хочу кофе!

• • •

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

• • •

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

• • •

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.

• • •

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

• • •

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

• • •

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

• • •

Женщин нет! – Я считал свои ребра!

• • •

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

• • •

Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…

• • •