Сергей и Дина Волсини - Быть Гур Гуровичем

• Название: Быть Гур Гуровичем
• Автор: Сергей и Дина Волсини
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-00037-001-8

Книга «Быть Гур Гуровичем» полностью базируется на авторских материалах, собранных и систематизированных по итогам работы Сергея и Дины Волсини с клиентами в течение последних десяти лет. В основу книги лег их авторский курс «Секреты мастерства» для будущих консультантов.

Книга описывает взаимовлияние клиента и консультанта, при этом внимание акцентировано на том, как вести себя консультанту. В отличие от других книг этой тематики, рассказывающих о том, «как еще лучше проконсультировать клиента», эта книга нацелена на личность консультанта и объясняет, почему для успешной работы консультанту важно понимать в первую очередь себя, а не клиента. Книга отвечает на вечный вопрос, почему психолог помогает другим и не может помочь себе, и учит, как не быть сапожником без сапог.

Книга посвящена тем, кто занимается консультированием, психологам, коучам, тренерам, и тем, кто только собирается окунуться в эту профессию. Книга также будет интересна всем, кто занимается «самокопанием», пытается понять связь детско-родительских отношений, интересуется психологией, обращался к психологу.

---

Не прошло и полгода, как нашу девушку стало одолевать знакомое уже чувство отчаяния. Депрессия снова накрыла ее с головой, и на этот раз высокодуховные призывы наставника не помогали. Она прекратила встречи с ним, так как не хотела слышать упреков, а упрекать ее было за что – она стала прикладываться к алкоголю, потеряла интерес к работе, начальство было ею недовольно. В таком вот состоянии она оказалась у меня. На тот момент ей было около тридцати пяти. Всем сердцем она хотела бы оказаться там, в Лондоне, с этим мужчиной. Если бы повернуть время вспять, она бы бросилась за ним, никого не слушая, – это она сама мне сказала, и я ей верил. Но было поздно. Парень окончательно съехал с московской квартиры, в Лондоне у него началась новая жизнь, в которой для нее уже не было места. Печальная история, правда? Я сам чуть слезу не пустил.

Вот другой пример. Приходит к консультанту девушка 25-ти лет. Проблема у нее с мужем. Замуж вышла по любви, прожили всего полтора года и уже развелись. Почему? Оказывается, мама девушки была изначальна против ее будущего мужа. Девушка настояла на своем и вышла за него замуж, несмотря на то, что мама всеми силами отговаривала ее от этого шага. Они стали жить вместе, но проблема осталась нерешенной: мама зятя не приняла, и девушка из-за этого ночи не спала. Мысль об испорченных отношениях с мамой отравляла ее жизнь. Она все время искала способы, как зять мог бы растопить сердце тещи. Но ее новоиспеченного мужа волновали совсем другие проблемы, он с головой ушел в работу, хотел обеспечивать семью. Отношения портились с каждым днем. В один день девушка обнаружила в его компьютере переписку с бывшей одноклассницей. В тот момент у нее все померкло перед глазами, она поняла, что «мама права». В один миг ее избранник превратился из принца на белом коне в жалкого предателя, недостойного ее любви.

Признаться во всем маме страшно, оставить все как есть невозможно. Что делать? Отомстить предателю? Развестись? Все забыть и жить дальше? По совету подруг она решает отдаться в руки профессионала. Уж он-то рассудит по справедливости и расставит все точки над «и». К кому, ты думаешь, она обращается? К Психологине, да еще и Мужененавистнице. Та всю консультацию сочувственно кивает, ей ли не знать, каково приходится бедной девушке рядом с эгоистичным мужланом, неспособным понять тонкую женскую натуру:

– Неужели вы все это терпели? Имейте хоть каплю самоуважения! На такого человека нельзя положиться, он уже предал вас… – И так далее, и так далее. Ее вердикт: развод.

Наверно, только в двадцать пять можно развестись из-за того, что твой муж переписывался с кем-то по электронной почте. Когда, некоторое время спустя, эта девушка оказалась у меня на приеме, я дважды уточнил, так ли это. Мне не верилось, что двое любили друг друга, а потом взяли и разошлись только из-за каких-то пары писем. Ну, поссорились, ну, не разговаривали неделю. Но не разводиться же из-за этого! С той одноклассницей делов-то было, только два-три письма. Они не виделись лет шесть и, как утверждал бедолага-муж, встречаться и не собирались. В трудную минуту ему захотелось высказаться, поговорить о наболевшем. Он спрашивал совета, пытался понять точку зрения женщины в этом конфликте. Мог ли он подумать, что это будет воспринято так, как будто он изменял молодой жене чуть ли не с самой свадьбы? Как бы там ни было, через два месяца состоялся развод.

Видишь, друг мой, как интересно получается: ситуация была на грани и могла качнуться в любую сторону. Попадись ей тогда мудрый человек – я, например… шучу. Пусть не я.

Пусть просто замужняя женщина с добрым сердцем, которая объяснила бы, что ничего непоправимого не случилось и что негоже разбрасываться направо и налево любящими тебя людьми. И двое остались бы вместе. Но этого не произошло. Она обратилась к специалисту, который в точности отображает позицию матери и дал ту же рекомендацию, только в более красивой, научной форме. По сути, Психологиня доделала то, что начала делать мать, – поставила точку в их любви, подведя к разводу.

Итак, наша девушка, вдохновленная такой авторитетной поддержкой, решительно избавилась от непутевого мужа и отправилась на поиски нового счастья. Что же дальше? Проходит год. Несмотря на все старания, в личной жизни у нее никаких подвижек. Те, с кем ее знакомят подруги, не вызывают доверия. Тот единственный, кто понравился ей, оказался женат и не интересовался ничем кроме постели. А она-то рассчитывала представить его матери в качестве нового зятя, на этот раз достойного и положительного. Но у парня уже имелась теща, надежная и проверенная годами, зачем ему еще одна?

Девушка в отчаянии. Посещение Психологини уже не помогает, уговоры подружек тоже. Она тоскует по бывшему мужу, по родству душ, по пониманию, которое между ними было. Ее одолевает чувство, что она допустила чудовищную ошибку, разведясь с ним. Она понимает, что упустила свою половинку. Вот в таком отчаянном положении она находилась, когда пришла ко мне.

Как ты понимаешь, моей главной целью было сформировать ее собственный авторитет и научить опираться на себя. Над этим нам пришлось потрудиться. Надо было пересмотреть авторитет подружек, потом Психологини и, самое главное, матери. Только после этого можно было говорить о муже. Теперь она могла посмотреть на ситуацию со стороны и отделить свое видение мужа от маминого. Тут уж ей самой стало ясно, что она как по нотам разыграла материнское представление о мужчинах.

Хочешь узнать, чем закончилась эта история? Прошло много времени после наших занятий, как вдруг однажды ко мне в кабинет стучится незнакомый парень и начинает что-то сбивчиво объяснять. Из его слов я понял только, что он говорит о какой-то моей клиентке. Кажется, это его жена. Нет, уже бывшая жена. Или все-таки нынешняя? Я пытался сообразить, о какой клиентке идет речь, а он все бубнил и бубнил: какая-то скорая, каждую ночь дежурившая у его подъезда, проблемы с сердцем и реанимация, какая-то целительница на Бали, к которой он зачем-то летал три раза за год, сломанная нога, потерянный паспорт и еще миллион хаотичных приключений. Я понял одно, жизнь парня не щадила.

Внутренне я весь собрался, приготовившись услышать, что виноват во всех этих бедах я и никто другой. Сделал глубокий вдох и на всякий случай отодвинулся от него подальше. Но он вдруг схватил мою руку и стал трясти ее со словами:

– Спасибо вам! Я вам по гроб жизни обязан… Я тогда еще решил, как только буду в Москве, первым делом зайду к вам и пожму вам руку. Как мужик мужику… Не знаю, что вы сделали, но вы спасли мне жизнь. Я должен был сказать вам это. Я должен был пожать вам руку…

Оказывается, все эти приключения случились с ним из-за развода. В итоге, когда он уже потерял всякую надежду, жена сама его разыскала. Они снова стали жить вместе, родился ребенок. Счастью его не было предела.

Раздел 2. Без чего нельзя быть Гур Гуровичем

Сочи. Июль. На улице жара. Переговоры закончились, и мы с приятелем, околев за весь день под кондиционерами, идем на набережную и садимся отогреваться на веранде дорогого ресторана. Впереди море, кругом отдыхающие, мы здесь одни в костюмах. Стягиваем с себя пиджаки и закатываем рукава рубашек. Солнце приятно припекает. С работой покончено до самого понедельника. Нам несут пиво. Жизнь удалась.

За столик напротив садится загорелая брюнетка, в ногах у нее крутится и тявкает что-то похожее на собаку. Мой приятель моментально устанавливает контакт с незнакомкой. Сделать это нетрудно, она ясно дает понять, что не против внимания.

На следующие полчаса я забыл о ее существовании – нам подали еду. Мы заказали еще пива. Согрелись, наелись, размякли. Откинулись в креслах. Приятель уже открыто флиртует с брюнеткой. Наконец он ударяет по столу и поднимается с места:

– Ну все, я пошел. Как я выгляжу?

Выглядел он, честно говоря, не ахти. Стоит в одних носках, ботинки валяются рядом, голова взлохмачена, рубаха навыпуск. Прочитав это на моем лице, он кивнул – понял. Я думал, он наденет ботинки, а он вдруг задрал рубашку, схватился за ремень, спустил штаны до самых колен и остался в одних труселях. Если я и захмелел на жаре, то протрезвел в одну секунду. Да что с ним такое? Сочинский воздух в голову ударил?

Респектабельная публика вокруг нас застыла с вилками в воздухе, официанты переглянулись, я подумал, сейчас позовут охрану. А мой приятель, как ни в чем не бывало, заправил рубашку в трусы, не спеша подтянул брюки, застегнулся, отряхнулся, пригладил руками волосы и, довольный собой, пошел знакомиться. Но через минуту вернулся, облаянный псом и его хозяйкой.

– Я не понял, а что не так? Нет, ну вот почему всегда одно и то же? Сначала сидит, глазки строит, а потом посылает куда подальше. И в чем смысл?..

У бара тихо ржали официанты. Я попросил счет. Краем глаза я увидел, как один официант отдал другому проспоренные деньги. Тот похлопал его по плечу: