Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

• Название: Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым
• Автор: Александр Образцов
• Жанр: Анекдоты

«Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут „сдаюсь“.

Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами…»

---

– Потому, что они меня не достают…

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто:

«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила:

– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас.

Сын спрашивает маму:

– Мама, а что такое склероз?

– Что ты спросил?

– Когда?

Мы медленно запрягаем – но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

У попа была собака mail.ru

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Похороны электрика. Голос из толпы:

– Сколько ему стукнуло?

– Триста восемьдесят…

«Новорусский салат»:

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте килограммом красной икры, украсьте ананасом. Всё залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу.

– Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?

– Нет…

– А около кино?

Сидят два алкаша.

– Василич, пить будешь?

– Не, щас не буду.

– А щас?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

– Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.

– Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?

– Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

– Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

– Нет…

– А хочешь?

– Еще как!

– Тогда быстро беги домой!

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:

– Дыхните сюда.

Все дуют – он всех штрафует. 49 человек оштрафовал – пятидесятый возмутился:

– Куда вы меня дуть заставляете? Это ведь презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Девочка и мальчик бегут к своей бабушке, по пути оживленно споря:

– Может!

– Не может!

– Нет, может!

– Ну, давай спросим. Бабушка, скажи, а ты можешь иметь детей?

– Ну, что вы, я уже старенькая, конечно, нет!

– Я же тебе говорил, что она самец!

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:

– Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, черном костюме…

– Потому, что все купаются, а я тону.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

Из пивного бара поздно ночью вываливают посетители.

– Что за странный запах?! – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

Звонок в больницу:

– Скажитэ, Гиви из шистой палати жив?

– Ви знаете, еще нэт.

– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

После боя главное – собрать с поля раненых и похоронить!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет. Интересно, что это?

– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!

– Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.

– Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

Приходит женщина в аптеку.

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А на какое место его клеить?

– На рот.

Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них будет хоть одна жалоба, то все будут безжалостно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает:

– Какие есть жалобы?

Солдаты молчат…

– Выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо?

Солдаты молчат…

– Выходит, хорошо.

Одинокий голос:

– Выходит хорошо, входит плохо.

Из характеристики:

«…прошел путь от сторожа до охранника».

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.

– Привет, медведь!

– Привет, ежик!..

Так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор? Сколько протяну я?!

Из милицейского протокола:

«Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».

Сбивает «600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:

– Так одно, два, три… а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500…

Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит – лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:

– Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?

– Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!

ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»

Подходит, представляется:

– Сержант Пупкин, Ваши документы!

Окошко у «мерса» приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:

– На, посмотри там, в одном из отделений!

ГИБДДшник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.

«Ого! Ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. «Ого-го! Ваще ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает третье отделение – там удостоверение генерала МВД. ГИБДДшник выпрямляется, берет под козырек:

– Товарищ генерал, разрешите доложить!

Из машины:

– Докладывайте сержант, докладывайте… рубли к рублям, баксы к баксам.

Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь!

Психотерапевт пациенту на приеме:

– На что жалуетесь?

– Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый пустоголовый старикашка?

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– Неужели? Не верю!

– Да сторож я…

– Пусть число танков будет равно «икс»… Нет! Мало! Пусть лучше «игрек».

Существует примета: если нож или вилка со стола падают на пол, значит к хозяину квартиры придут гости.

Сидит еврейская семья за столом, гостей никто, разумеется, видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола. Вся семья с облегчением вздыхает: «Фу-у-у». В это время вбегает в кухню младший отпрыск и радостно сообщает:

– Папа, папа! А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ!

Приходят чукчи к шаману и говорят:

– Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?