» » » » Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым


Авторские права

Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

Здесь можно купить и скачать "Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым"

Описание и краткое содержание "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым" читать бесплатно онлайн.



«Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут „сдаюсь“.

Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами…»






– А зачем вам?

– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.

Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная – они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная – они соберут хворост, и даже если зима будет теплой – ничего страшного. И говорит:

– Однако, чукчи, зима будет холодная!

Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый – всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:

– Скажи мне, однако, зима холодной будет?

Метеоролог в окно глянул:

– Ага!

– Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?

– А вон чукчи хворост собирают.


– Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!

– А здесь?

– Здесь нет.

– Сестра, Иванову молотком сюда каждые два часа!


– Как называется, если человек спит с животным?

– Детство!


– Бабушка, я опять летал во сне!!!

– Я не бабушка, я нарколог.


Подходит мальчик к милиционеру:

– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?

– Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.

– Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.


– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!


– Откройте! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

– Что-то у меня бритва не бреет!

– Странно, а линолеум она резала хорошо…


– Говорят, ты купил себе автомобиль?

– Да, «Москвич».

– И какого цвета?

– Как тебе объяснить, ну, представь себе закат – вот такой же, только зеленый.


Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?


Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

– Я это сам написал!


Народные приметы:

– Как девушке узнать имя ее суженого?

– Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.


Муж орет:

– Кто в доме хозяин?!

Жена спокойно:

– Я, а что?

– Да нет… ничего… так просто спросил.


– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?

– Нет, а почему?

– Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.


В аптеке:

– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.


– Чем отличается грузовик от трамвая?

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.


– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»


Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает.


Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня привозили?

– Нет.

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!


От меня до следующего столба, шагом марш!..


Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены – КРАСОТА!

– Кто площадку убирал?

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.

– Кто дежурный по столовой?

– Прапорщик Петренко!

– Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:

– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!


– Вы солдат или где?.. Вы в строю или кто?


В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Нет.

– Придет капитан, скажи: «Завтракал».

Заходит капитан:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Да.

– Обедал?

– Нет.

– Придет майор, скажи – обедал.

Заходит майор:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Да.

– Обедал?

– Да.

– Ужинал?

– Нет.

– Придет полковник, скажи – ужинал.

Заходит полковник:

– Что тут делаешь?

– Что, что – вот нажрался и стою.


Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.


– Щас разберусь как следует и накажу кого попало!


– Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

– Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.


Звонит девушка на радио и говорит:

– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:

– Вперед, за Родину!

Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:

– Ну, всё, тикать надо!

А старый опытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать…

Достает пулемет – тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура!

Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы – ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Блин, ну я не понял!

Фриц старый:

– Во: теперь пора тикать…


Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.


Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?

– Понял.

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

– Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:

– Погоди мальчик, не считай – это снова я…


– Какой ваш рост, больной?

– 175 см, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.


Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.

Немка:

– Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот…


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым"

Книги похожие на "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Александр Образцов

Александр Образцов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.