» » » » Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым


Авторские права

Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

Здесь можно купить и скачать "Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым"

Описание и краткое содержание "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым" читать бесплатно онлайн.



«Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут „сдаюсь“.

Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами…»






Француженка:

– А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину – сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем…

Русская:

– Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий чувствую: один глаз немного приоткрываться стал…


Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.


Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.


В ответ на открытие в Киеве ресторана «Голливуд» в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.


Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.


Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.


Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.


– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


Собирается чукча в Москву, ему говорят:

– Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!

Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:

– Сколько с меня?

Таксист отвечает:

– Четыре пятьдесят.

Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит:

– Чукча умный, чукчу не обманешь, вот тебе раз 50, два 50, три 50, четыре 50.


Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:

– Салямалейкум, Гитляр-ака!

– Салям, салям, Штирлиц-батыр.


Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

– А-а-а!! Говорящий помидор!


Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появляются огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30000 тонн!

Из тумана слышится ответ:

– Лучше сами сворачивайте. Это – маяк.


Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом расстёгнута.


Мужик заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.


– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-ак, хорошо, продолжайте!


Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:

– А-а-а-а, меня бабушка покусала!

– Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть…


Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке…

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась!

– Помылся бы ты, ежик…


Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры.

Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу.

А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну, как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!


После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин.


А счастье было и так возможно, и так возможно, и так!


– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!

– Класс!

– Да. И это только голова!!!


На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.

Он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает:

– Девочка, а девочка, ты что в таком платьице лёгоньком сидишь тут, ведь снег на дворе?

– А вот такое, дяденька, хреновое лето!


Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница отвечает:

– В моем тоже.


Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:

– Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!


Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

– Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

– Как коньки сносишь, так и куплю!


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает и говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме.


Не бейте детей – им потом выбирать для вас дом престарелых.


– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.


– Как вы строитесь? Бежите одни по одному!


– Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.


– Или вы прекратите курить, или одно из двух.


– Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!


– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?..


Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:

– Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость согласился. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин хотел зажечь свечу, но гость его остановил:

– Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.


Цитата Лукашенко:

«Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца».


Объявление в туалете:

«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал».


Стоят двое в пивной.

– Ну ты как? Еще не женился?

– Нет, что ты… Столько лет хожу в эту пивную и никак порядочную девушку не встречу…


– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!


Грузинская школа. Учитель:

– Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

– Бирюк – ето такой чэловэк!

– Нэт, Вано, садись. Гоги?

– Бирюк – ето такой зивер!

– Нэт, Гоги! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками.


– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… левой или правой!


В скорую привозят пострадавшего с покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Кавказец покусал.

– Ну, ты смотри! – восклицает пациент с соседней кушетки. – Совсем чурки озверели!


Президент нам – как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.


– Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.

– Но это невозможно. У всех головы разные.

– Это только в первый раз.


Старушка входит в переполненный петербургский троллейбус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

– Интеллигенции до фига, бабуля, – троллейбусов мало.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат….

Чрез неделю встретил первого таракана на коньках.


Мальчик спрашивает у мамы при входе в зоопарк:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, сынок, это еще кассир…


Учительница в школе знакомится с учениками.

– Иванов…

– Петров…

– Сидоров…

– Штирлиц…

– Ты зачем балуешься? – строго говорит учительница. – Как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь!

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым"

Книги похожие на "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Александр Образцов

Александр Образцов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.