Ё-Маззай - Прощай, бизнес-ланч. Часть I. Погружение в новую реальность

• Название: Прощай, бизнес-ланч. Часть I. Погружение в новую реальность
• Автор: Ё-Маззай
• Жанр: Русское современное

Весёлая книга о перипетиях жизни кулинара-ботаника Ё-Маззая. Главный герой – сам автор, в прошлом генеральный директор одного из столичных кадровых агентств. В преддверии кризиса 2008 года он начал готовиться к обещанному экономистами голоду и другим катаклизмам. Неожиданно для себя Маззай страстно увлёкся кулинарией и оставил бизнес. В новую жизнь он вошёл с долгами и полным комплектом вредных привычек. Но это не мешает ему радоваться жизни и спасать человечество от энзимной недостаточности.

---

Чему будут учить девушек определенно сказать не берусь. Наверное, стервозности, комплексом похудения, страхом перед целлюлитом, наверняка, будут внушать им, что все мужики козлы.

А вот для мужиков, для них эта армия тире музей истории человечества – станет местом где они будут его живыми экспонатами; они познАют, что такое «зло», став, в какой-то мере, его (зла) воплощением. Чтобы потом осознать, чем отличается «добро» от «зла», дружба от пьяного братания, любовь от секса, доброта от тормознутой чмошности, сила от комплекса неполноценной агрессии.

За три месяца учебки их учат есть термически обработанную смешанную пищу, в основном перловку с салом, далее – разговаривать матом, драться, хамить, правильно употреблять спиртные напитки и курить.

После учебки начинается служба. Их учат подчиняться, служить, кроме этого, проводится показательный курс зомбирования в виде ежедневных политинформаций, а раз в месяц они добровольно ходят на выборы, голосовать за командующего частью (одного и того же уже в течение многих лет). В свободное время они оттопыриваются и кайфуют – бухают, курят, бьют друг другу морды (а потом становятся друзьями), ругаются матом. Хотя, впрочем, почему ругаются? – разговаривают. И почему только в свободное время?

По вечерам, после отбоя, они взводами, неорганизованно, в рассыпную, по-пластунски, мигрируют в женскую военную часть, что находится через дорогу, за забором.

Формально, женскую территорию охраняет женская рота внутренних войск. Однако, после отбоя в её расположение строем умаршировывает мужская рота охраны мужской части. Бдительность всех охран потеряна, и начинается броуновское движение солдат разных полов с одной территории на другую.

Перед дембелем, солдаты проходят курс реабилитации – тридцатидневную подготовку к голоданию, столько же дней голодания и выхода из него.

После дембеля ребята и девчата ещё полгода взахлеб рассказывают своим друзьям и знакомым про службу в армии, а потом, немного успокоившись, начинают вступать в жизнь мирскую.

Кто с детства хотел стать космонавтом – отправляется на другие планеты, возделывать целину. Те же, кто не определился с выбором профессии, вступают на путь самоопределения, чтобы понять, что такого доброго и вечного он хочет и может натворить на планете Земля, в предстоящие века своей счастливой жизни на ней.

Кисель Изотова или интеллигентная кваша

Первым продуктом, который я освоил, был кисель Изотова. Нашёл у сестры брошюрку, посвящённую блюдам из овса.

По описаниям мне больше всех понравилось именно Изотовское изобретение. Правда, в книжке той говорилось, что помимо кефира и овсяных хлопьев, в банку нужно добавлять кусочек чёрного хлеба. Ингредиент, скажу я вам, весьма провокационный, т.к. в готовом продукте от него всегда появлялась чёрная плесень. Я её выкидывал, и варил кисель. Термообработка спасала от отравления.

Попробовав этот рецепт пару-тройку раз, я решил проконсультироваться с Интернетом и нашел там более приемлемый для себя рецепт.

Поначалу, одним киселем наедаться не удавалось. В готовое блюдо добавлял сырую свеклу, натертую, как морковь по-корейски. Кисель остывает долго, и свекла успевает в нем за 5 – 10 минут размягчиться. Потом стругал туда пару охотничьих колбасок и получался полноценный завтрак. Со временем, я перестал в кисель что-либо добавлять. Не хотелось, наедался и так.

Естественный переход от колбасной похлебки к чистому продукту, навел меня на мысль, что при употреблении особо полезных блюд, вкусовые пристрастия естественным образом меняются в сторону ЗОЖ. Далее меня ждал переход на употребление киселя без какой-либо термообработки. Перед этим, прозондировал Интернет, пытаясь выяснить, не опасен ли настолько живой продукт для здоровья.

Та информация, которую мне удалось найти, не подтвердила, и не опровергла правильность моего предположения. Все сводилось к тому, что, в общем-то, можно есть и не вареный. Ну, я и начал. Просто пил овсяный кефир и ел овсяную сметану. Особенно удачным для организма сочетанием мне показалось трава пшеницы и кефирчик. Последовательно, один за другим. Это и понятно: клетчатка травы – прекрасная пища для лактобактерий.

Сам я ел кисель вживую без добавок, а гостям и на семинарах предлагал вареный с бананом.

Однажды, угощаю Матвея. Он мне говорит:

– Слушай, а ты же сам невареный пьешь, а мне почему не предлагаешь?

– Ну, я не знаю, как твой желудок отреагирует. Ты же не тренированный.

– Короче, Склифосовский, давай с бананом, но не вареный. И вообще, не стремись укладывать свои блюда в традиционные рамки. Тогда это и будет творчество.

Получился чудесный густой коктейль.

Смузи на основе киселя Изотова и фруктов я назвал в честь своего друга – «От Матфея».

Со временем победила лень – надоело кисель каждый раз фильтровать и отжимать. Упростил процесс до примитивности: готовый кисель, прямо в банке, ставлю в холодильник. Для приготовления достаю, взбалтываю, наливаю в блендер (прямо с хлопьями), добавляю банан + ананас, либо клубнику. Взбиваю. Получается очень вкусно.

Ингредиенты:

• 500 гр. овсяных хлопьев (например, одна пачка Геркулеса традиционного,

• полстакана – стакан простокваши,

• тёплая (охлажденная до температуры 30 – 40 градусов) кипячёная вода.

Производство:

• в трехлитровую банку высыпаем хлопья,

• заливаем воду,

• добавляем простоквашу,

• хорошенько перемешиваем, удаляем всплывшие лушпайки,

• закрываем крышкой с дыркой, ставим в тёмное место.

Через два-три дня продукт готов. Степень готовности я определяю по характерному кисловатому запаху и вкусу. Скорость приготовления продукта зависит от температуры окружающей среды, количества простокваши и других, менее значимых факторов.

Хранится это чудо в холодильнике пару недель.

Коктейль «От Матфея»

Взболтать банку с «киселём», налить содержимое в блендер. Положить 1—2 банана. Чем больше бананов – тем более густым и сладким получается коктейль.

Всё взбиваем. Коктейль готов.

По вкусу он напоминает молочный коктейль с бананом, только гораздо легче усваивается + витаминов и микроэлементов немерено.

Коктейль нравится всем: и веганам, и мясоедам, и мальчикам, и девочкам…

Естественно, вместо банан можно класть ягоды, добавлять мёд и т. д. и т.п..

Деньги лежат везде

Деньги лежат везде. Их много, очень много. Только они, как правило, маленькие.

Позвонил Саня, попросил посодействовать его трудоустройству: резюме разместить, вакансии поискать. За всё про всё – 5000 руб. Я поначалу отказался, с друга деньги за это брать как-то кривовато. Саня настоял, сказал, что, если я денег не возьму, он ко мне за помощью обращаться не будет. Так я стал продюсером.

За окном жара и хороший ветер. Ну, думаю, оторвусь сегодня по полной, посерфлю вдоволь. Неожиданно звонит Виталик. Он заканчивает у клиента ремонт, не успевает убраться ко времени сдачи объекта. Нужно протереть мебель и помыть полы. За это предложил 1000 руб. Отлично! Серф отменяется. Аки Золушка за пару часов отпидорил хату и получил причитающиеся деньги.

Партнерша по бизнесу дошла до откровенного цинизма. Я ей должен 2,5 штуки рублей. Она предложила помыть у неё дома окна. Саша, не дождёшься! Чтобы генеральный директор мыл окна у своего заместителя… Не бывать этому! Я хоть и бедный, но гордый.

Дауншифтинг. Взлёт? Падение? Зигзаг

Мое отторжение рекрутмента стало принимать все более обостренную форму. Утром открываю корпоративную почту, разбираю письма, потом запускаю E-Staff, потом… А самого на монитор уже тошнит, и на телефонную трубку тоже. Нет, сегодня мне опять работу не начать. Иду на кухню – месить тесто, ферментировать Иван-чай, готовить авелук.

Звонок. Женский голос:

– Валерий, здравствуйте! Это Ольга из страховой компании «Х». Вам удобно говорить? У Вас есть пять минут?

Страховщики звонят регулярно, предлагают застраховать всех сотрудников нашей компании, всё её имущество, а, заодно и мои личные яхты, и виллы.

Я ей:

– Удобно, если коротЕнько.

В трубке короткий смешок:

– Я звоню по поводу резюме Петрова.

А-А-А! Лоханулся! Эта моя новая клиентка. Две недели назад направлял ей резюме.

Как я начал перед ней извиняться – простите-извините… часто страховщики звонят… с утра попутал, не умывшись и т. д.

Через 10 минут – опять звонок.

Слышимость очень плохая. Женский голос издалёка:

– Валерий, это Лариса. Завтра подъезжайте для подписания договора.

Чё за Лариса? Вроде вчера со Светланой договаривались созвониться о встрече. Может это её секретарь?