Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

• Название: Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство
• Автор: Максим Бодиков
• Жанр: Семейная психология

Книга практикующего семейного психолога, многодетного отца о том, что значит быть родителями. Опыт практической семейной психологии показывает, что многие люди очень плохо представляют, что такое семейная жизнь, не говоря уже о том, что такое быть родителями. Многие вообще не понимают роли и места мужчины в семье, не говоря уже о воспитании детей. Эта книга – практическое руководство по формированию у самих родителей, в первую очередь, отношения к семейной жизни в общем и к воспитанию детей в частности. Только после того, как будет сформировано необходимое отношение, можно говорить о каких-то практических действиях. Эта книга об отношении родителей к себе самим, к своей жизни, к своей семье и, конечно же, к своим детям.

---

Я – психолог и поэтому я говорю: "Относись к людям так, как ты хочешь к ним относиться, и разреши им делать то же самое".

В этих словах, на мой взгляд, гораздо больше свободы, больше действия и меньше ожидания.

Я не требую, чтобы люди испытывали ко мне какие-то чувства и эмоции. Их эмоции – это их выбор, я же могу отвечать только за свои, и в этом – моя ответственность.

Убедить Максима полностью, что ему никто ничего не должен, у меня так и не получилось. Но одну мысль в отношении к жизни я ему объяснил: "ты отвечаешь за то, что с тобой происходит". За все свои поступки отвечаешь ты сам. Если к тебе плохо относятся, то за это отвечаешь ты. Отношение других людей к тебе самому – это результат твоего отношения к людям.

В армии, как нигде в другом месте, это становится понятным и даже очевидным: ты не делишься с другими – никто не делится с тобой; ты ни с кем не дружишь – никто не будет дружить с тобой; ты кого-то подставил, значит – подставят и тебя. Когда ты отстаиваешь свою точку зрения – к ней прислушиваются, ты держишь свое мнение при себе, значит должен быть готов, что тебе навяжут чужое. Ты ни за кого не заступаешься, значит – никто не заступится за тебя.

Ответственность – это выбор: твой собственный выбор того, что с тобой происходит – это выбор, при котором ты принимаешь последствия своих поступков. Последствия хорошие и не очень, которые наступили или еще ждут впереди, которые хочется испытать, и те, которых лучше избежать.

Ответственность – это осознанное понимание того, что то, что происходит – происходит из-за твоего конкретного поступка. Ответственность – это не наказание, это смелость признаться себе в том, что ты сделал, и не важно, накажут за это или нет, узнает кто-то или не узнает. Ответственность – это когда ты говоришь: "это так, потому что я так решил (сделал)", а не "это произошло, потому что кто-то что-то сделал, как-то сложились обстоятельства…".

Весь парадокс ответственности заключается в том, что когда ты принимаешь ответственность за собственную жизнь на самого себя, то жить становится легче.

И только жизнь без ответственности тяжела, страшна и непредсказуема.

Когда мальчик принимает ответственность за свою жизнь на себя – он становится мужчиной.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК СПОСОБ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Когда ты думаешь о своем отцовстве, то обязательно рисуется картина, в которой ты что-то объясняешь своим детям. Объяснения могут быть самыми разными: начиная от того, почему падает снег, и заканчивая смыслом жизни. Хорошо, когда у тебя заранее есть готовые ответы. Но вопросы чаще всего непредсказуемы, а многих ответов не знаешь ты сам.

Принятие ответственности помогает с поиском ответов на самые важные вопросы в жизни. Оказывается, что самые важные вопросы имеют самые простые ответы. Только отвечать на них нужно честно, с готовностью принять правду, которую, зачастую, страшно сказать себе самому.

Вопросы о том, что главное в жизни, в чем ее смысл, рано или поздно настигают каждого из нас. Мужчин почему-то чаще и ожесточеннее, чем женщин. Именно с этими вопросами связан известный "кризис среднего возраста", и в зависимости от того, как каждый из нас отвечает на эти вопросы, так и продолжается наша дальнейшая жизнь.

Можно смело сказать, что у каждого человека ответ на этот вопрос свой. Для себя более-менее определенный ответ я нашел и научился помогать находить ответы другим.

Сергей обратился ко мне с вопросом о взаимоотношениях с женой. Но в процессе работы мы пришли к выводу о том, что его проблема не в том, что любовь прошла, и даже не в ссорах, которые он сам и провоцировал: он не мог понять, ради чего он живет – ходит на работу, занимается опостылевшей рутиной. Когда Сергей обратился ко мне за помощью, ему было 32 года, шесть лет, из которых он был женат, сыну было 4 года. Последние два года, по его словам, жизнь была похожа на тихий дурдом.

Как и многие, слово "ответственность" Сергей понимал как какие-то неизбежные, неприятные обязательства, которые он должен был выполнять. Сергей был очень ответственным человеком, я бы даже сказал – несколько педантичным.

Он говорил, что жену свою уже, наверное, не любит, но изменять ей не собирался, как впрочем, и уходить из семьи.

– Я же должен отвечать за нее и за сына. Как я ее брошу?

Сам Сергей воспитывался без отца и не хотел такого же для своего сына. Он был готов пожертвовать своим ощущением счастья ради того, чтобы его ребенок рос с отцом.

Честно говоря, мужчин, похожих на Сергея, не так уж и много. Гипертрофированное чувство ответственности редко перекрывает собой инстинкт самосохранения. Во всяком случае, в своей практике я встречался только с двумя такими мужчинами.

Тому, что он должен быть ответственным, Сергея научила его мама, приводя в пример безответственного отца. В итоге мама же и воспитала в своем сыне покорность и послушание, которое он считал ответственностью. Как ответственный сын он поступил туда, куда считала нужным мама. Как ответственный человек, который думает о будущем, выбрал специальность, которая будет востребована. Как прилежный и ответственный студент – корпел над учебниками, которые ему были не интересны, и в итоге – получил работу, на которой ответственно трудился на момент, когда обратился ко мне.

Сергей достиг какого-то карьерного потолка и, по его словам, выше он подняться не мог, а заниматься тем, чем он занимался, ему было не интересно.

Его угнетала его же работа. На мой вопрос, почему он не сменит род деятельности, он сказал, что с его специальностью он не может заниматься чем-то радикально отличающимся от того, что и так уже делал. А уходить в какую-то другую сферу, начинать все с нуля без уверенности, что чего-то сможет добиться – было бы безответственным.

Когда доводы о том, что ответственность – это нечто иное в очередной раз разбились о понимание Сергеем ответственности перед мамой, женой и ребенком, я решил поменять тактику. Я был уверен в том, что моя логика ясна: если тебе мешает жить то, что обувь жмет – смени обувь. В психике человека не все, к сожалению, подчиняется законам логики, иногда эмоции и наша убежденность в чем-то идут вразрез с логикой и целесообразностью.

Я решил воздействовать на эмоции. Стоит сказать, что у разных психологов свои любимые стили в работе. Некоторые психологи директивны, некоторые принимающие, одни делают упор на отработку навыков, другие на рефлексию, третьи – на логику; кто-то работает через тело, а кто-то предпочитает воздействовать только на ментальную сферу.

В практике, хочешь или нет, но приходиться сочетать разные методики и направления работы. Но эмоции – явно не моя фишка, я предпочитаю работать с логикой и представлениями. С самими чувствами я напрямую не работал. Возможно, так было бы эффективнее, но эмоциональные воздействия не моя сильная сторона.

– Вы сына своего любите? – спросил я у него.

– Конечно.

– А каким вы видите его детство, будущее?

Сергей начал мне отвечать, что-то о профессии, об интересах, о поведении своего сына: о том, каким бы он хотел его видеть.

– А вы хотите, чтобы он был счастлив? – спросил я, пытаясь направить мысли Сергея в то русло, которое было нужно мне.

– Да, разумеется.

– А как вы поймете, что он счастлив, что то, чем он будет заниматься, будет приносить ему радость? Что со своей женой он счастлив? Как вы это поймете?

Сергей на какое-то время задумался, а затем сказал, что если сын будет работать тем, кем захочет сам, жить с женщиной, которую будет любить, и до тех пор, пока будет любить, заниматься любимыми вещами.

Я понял, что лед тронулся…

– А как вы думаете, чему вы научите его, если он будет видеть, что его отец не любит его мать, не любит свою работу и по жизни несчастен? А вы маму свою любите? А как вы думаете, она хочет, чтобы вы были несчастны? Ей это доставит радость?

На последние вопросы Сергей ответил "нет".

После этого мы уточняли какие-то моменты, но в целом, работа пошла.

Ответственность ребенка перед родителями – быть счастливым. Ответственность родителя перед ребенком – научить его быть счастливым. Именно "научить быть счастливым", а не сделать счастливой его жизнь. В этом кроется существенное различие.

Мама Сергея не учила его быть счастливым. Она пыталась создать ему счастливую жизнь, исходя из того, как сама это понимала: хорошая, в ее понимании, работа, правильные, по ее мнению, качества. И если бы мама Сергея была на его месте, то она, скорее всего, была бы счастлива, потому что она делала счастливой свою жизнь, так, как если бы она была Сергеем.

Она воспитала хорошего, ответственного, исполнительного человека, только – совершенно несчастного.

Через некоторое время Сергей понял, что быть счастливым – это тоже ответственность. Ответственность перед своими родителями, ответственность перед своими детьми, ответственность перед самим собой.