Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

• Название: Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство
• Автор: Максим Бодиков
• Жанр: Семейная психология

Книга практикующего семейного психолога, многодетного отца о том, что значит быть родителями. Опыт практической семейной психологии показывает, что многие люди очень плохо представляют, что такое семейная жизнь, не говоря уже о том, что такое быть родителями. Многие вообще не понимают роли и места мужчины в семье, не говоря уже о воспитании детей. Эта книга – практическое руководство по формированию у самих родителей, в первую очередь, отношения к семейной жизни в общем и к воспитанию детей в частности. Только после того, как будет сформировано необходимое отношение, можно говорить о каких-то практических действиях. Эта книга об отношении родителей к себе самим, к своей жизни, к своей семье и, конечно же, к своим детям.

---

Все было плохо, а я был счастлив, потому что счастье – это личный выбор, который зависит не от кого-то еще, не от каких-либо обстоятельств, счастье – это только внутреннее состояние. Счастье – это не результат: " вот что-то такое случится, и я буду счастлив". Счастье – это процесс: я счастлив, а случиться может все, что угодно. Счастье – это внутреннее состояние и изменить его может только собственный выбор, осознанный или нет – быть несчастным.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК ОСОЗНАННЫЙ ЭГОИЗМ

После принятия на себя ответственности за свое счастье, жить стало значительно легче, а главное – счастливее.

Почему-то многие думают, что ответственность – это альтруизм: мифическая забота о ближнем, которая должна быть возведена в ранг обязательств – обязательной ответственности перед кем-то. Но когда забота о ближнем из собственного желания и необходимости превращается в то, что ты кому-то должен, то она становится мученичеством. И мучают не только себя любимых, но и тех, в ком эту ответственность и любовь к ближним пытаются воспитать.

Ответственность все же ближе к осознанному эгоизму: "Я хочу, чтобы мне было хорошо, и в этом моя ответственность перед собой и своими близкими".

– Где же тут ответственность? – спросите вы.

А ответственность в том, что мое "хорошо" достигается не посредством кого-то, не напряганием других людей, а только собственным выбором. И из этого эгоистического "хорошо" для самого себя вырастает и "хорошо" для других. Потому что после того, как я сделал "хорошо" себе, мне было бы приятно, чтобы моим близким людям тоже было "хорошо". Как я могу быть счастлив, когда вижу, что близкие мне люди страдают?

Люди, которые по-настоящему любят, испытывают радость от того, что их любимым хорошо. И это касается как родительских отношений, так и супружеских.

Когда к нам на консультацию приходит семейная пара, чтобы уладить возникшие в семье трудности, то у мужа и жены очень много претензий друг к другу. За бытом они забывают, что любят друг друга. Они забывают, что любить – это не только получать знаки внимания, любовь и поддержку, но и давать все это самим. Любовь в одни ворота долго не длится. Она заканчивается, потому что здоровый эгоизм: "я хочу, чтобы было хорошо мне, и поэтому сделаю хорошо тебе", подменяется либо нездоровым эгоцентризмом: "я хочу, чтобы мне было хорошо, поэтому ты должен сделать мне хорошо", либо нездоровым альтруизмом: "я сделаю тебе хорошо, а о себе вообще не думаю".

Также развиваются и отношения с детьми. Хорошие родители понимают, что ребенку может быть хорошо по-разному. И эгоистичные родители хотят, чтобы им самим было хорошо. Они хотят жить легко и радостно, поэтому будут обеспечивать условия для легкой и радостной жизни своим детям.

Речь здесь идет о воспитании, а не о потакании любым капризам своего ребенка. Самый простой способ понять, что принесет радость собственному ребенку – это спросить у него об том. Так поступают ответственные родители.

Родители же безответственные безответственно считают, что они лучше своего ребенка знают, что ему в жизни будет хорошо. И усердно направляют его по выбранному пути. В итоге – вырастает ну очень ответственный мальчик с альтруистическими замашками сделать мир лучше и помочь всем и вся, но абсолютно несчастный в жизни. И он, похоже, даже не представляет, как быть счастливым, а еще почему-то уверен в том, что у всех так и иначе нельзя.

Каким бы это не казалось странным, но наилучший выбор, который могут сделать родители при воспитании ребенка – это оставить выбор самому ребенку. Ребенок не настолько глуп, чтобы заниматься тем, что не будет приносить ему радости.

Мне доводилось работать со спортсменами, которые занимались спортом с 4-5 лет. Чаще всего выбор вида спорта был выбором родителей. Хорошо, когда в спорте, который выбрали родители, ребенок делал какие-то успехи, чего-то добивался. Но сколько детского счастья было потрачено впустую, просто ради достижений, которые были важны для кого-то другого.

Все-таки я думаю, что в жизни важны не достижения. В жизни важно ощущение счастья, и именно этому ощущению и должны учить родители своих детей.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Кто такой взрослый человек?

Какой он, кроме того, что ответственный? И что еще, кроме ощущения личного счастья, входит в понятие "ответственность"? Мы уже говорили о том, что ответственность – это не обязанность, наложенная кем-то извне. Ответственность – это личный выбор: выбор быть счастливым, выбор самому определять какой будет твоя собственная жизнь.

Поскольку ответственность – это выбор, который я делаю сам относительно успехов и неудач, и относительно счастья и несчастья, то ответственность – это еще и самостоятельность.

Вообще самостоятельность и ответственность – это два очень близких по своей сути качества. Если ответственность – это признание того, что отвечаешь не только за свои поступки и свои решения, но и за их последствия, то самостоятельность – это решимость самому принимать решения и совершать поступки, без оглядок на других, а также умение нести ответственность за все это.

Как это ни странно, но самостоятельность, как качество взрослого человека, изживает себя. Очень небольшой процент людей обладают этим качеством.

Хотя, возможно, что самостоятельные люди, в силу своей самостоятельности, за помощью к психологам не обращаются, и именно поэтому мне чаще приходится встречаться с людьми несамостоятельными.

Что ж, если вы относите себя к человеку самостоятельному, то вам будет интересно почитать, как развить это качество в собственных детях. Поскольку обычно у очень самостоятельных родителей крайне не самостоятельные дети. Если вам не хватает самостоятельности, я расскажу, что это такое и как ее развивать в себе и в других.

Самостоятельность – это умение принимать решения самому. Как и многим умениям, ему учат родители. Хорошие родители учат этому умению постепенно, давая уверенность ребенку в том, что быть самостоятельным – хорошо.

Однако то, насколько самостоятельным будет ребенок, зависит от того, насколько уверенный у него родитель. Уверенность родителей распространяется как на самого родителя, так и на ребенка.

Уверенность, как качество, может быть уверенностью в себе и уверенностью в своих детях. И в том и в другом случае она основывается на доверии к жизни. Когда человек доверяет жизни, он идет по ней расслабленно, не ожидая подвохов и ударов из-за угла.

Если человек уверен в жизни, то он, скорее всего, уверен и в себе. Но иногда уверенность в себе формируется как противовес неуверенности человека в завтрашнем дне.

Уверенность в себе может формироваться как защита от угроз внешнего мира, типа: "мир жесток и опасен, но я все равно добьюсь своего, это в моих силах". Обычно у уверенных в себе, самостоятельных людей, которые не доверяют жизни, вырастают крайне несамостоятельные дети. Их родители это видят, но причин, по которым их дети такие, какие есть, они не замечают.

Как-то в наш центр обратилась девушка Катя, ей было около 25 лет и вопрос, который ее мучил, заключался в том, что она не могла определиться с тем, следует ей разводиться или нет.

Казалось бы, решение по таким вопросам человек должен принимать самостоятельно. Но у Кати осознанного желания развода не было: были какие-то претензии к мужу, но они были не настолько серьезными, чтобы разводиться. Мысль о разводе принадлежала Катиной маме.

Консультацию мы проводили вместе с женой, мы вообще предпочитаем работать с семейными парами и по вопросам взаимоотношений между супругами вместе. Катя говорила, что ей не нравятся какие-то аспекты в поведении мужа, не нравится то, что он несамостоятельный и то, что во всем их семье помогают родители Кати.

Особенно сильно помощь родителей ощущалась в финансовом плане, и это вызывало недовольство самих же родителей. Мы посоветовали Кате, чтобы она поговорила с родителями о том, что если они не хотят оказывать помощь семье своей дочери, то делать этого им не следует. Мы предложили следующий раз прийти на консультацию вместе с мужем.

Но до того, как мы увидели мужа, нам пришлось познакомиться с ее мамой. На следующий день после разговора с Екатериной позвонила ее мама и сказала, что ее дочь передала ей, что мы хотим с ней встретиться. На самом деле мы не хотели, но если женщина сама проявляла такое желание, то почему нет? Тем более что в семейном конфликте родственники Катерины были задействованы самым непосредственным образом.

Буквально с порога мама Кати заявила, что ждет от нас того, что мы повлияем на решение ее дочери о разводе. Поскольку маминых советов она не слушалась, то вся надежда на то, что ее все же удастся уговорить развестись лежала на нас.

Мама Кати, Елена Николаевна, представляла собой типичный пример женщины – управленца в возрасте за 50: волевая, решительная, уверенная в себе, привыкшая все держать под контролем.