Барбара Колорозо - Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину

• Название: Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину
• Автор: Барбара Колорозо
• Жанр: Психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-389-13922-0

В этой книге, ставшей мировым бестселлером и одним из самых популярных пособий по воспитанию детей, Барбара Колорозо, известный детский психолог, эксперт по разрешению конфликтов, предотвращению насилия в школе и мать троих детей, обобщает свой богатый опыт, формулируя принципы правильного поведения по отношению к детям с самого раннего возраста. Уже третье десятилетие тысячи благодарных родителей используют эту книгу как руководство по решению многих проблем взросления и достижению главной цели воспитания – развития яркой индивидуальности с сильным характером.

---

Награды и поощрения временно обеспечат послушание, но в итоге ребенок вырастет не таким ответственным, думающим, упорным, жизнерадостным, каким мог бы быть, научится вести себя так, чтобы угождать другим людям, станет зависеть от похвал, будет менее щедрым душевно. Стремление к совершенству у него точно не разовьется, а вот эгоизм и жадность его стороной не обойдут. Дети исходят из одного: кто и что даст им то, чего они хотят. И кто и что это не даст. Вместо того чтобы спросить себя, какими людьми они хотят быть, такие мальчики и девочки спрашивают другое: «Что я за это получу?» Такие основополагающие понятия, как честность, доброта, душевная чистота, сочувствие, становятся услугами. Но разве все это покупается и продается?

Делайте добро, ибо делать его хорошо. Забудьте о посулах рая и ужасах ада.

Джеймс Нетчвей

Три вида контроля: похвалы, материальные поощрения и интересный досуг как награда

Способность навязывать окружающим свой взгляд на мир, как это, например, делают художники, требует определенной уверенности в себе. Более того, креативность вообще развивается из внутреннего стремления к творчеству, а не из-за награды со стороны, ее корни уходят в мечту по-настоящему выразить свое «я».

Глория Стайнем

Форм и вариаций подкупа ребенка подарками и вознаграждения множество. Способность манипулировать и контролировать тоже не статична. Сбить ребенка с настроя на креативность, самостоятельность, ранить его чувство защищенности, посеять сомнения в незыблемой и доброжелательной связи с окружающим миром нетрудно. Чем сильнее дети жаждут удовлетворения всего, что я сейчас перечислила, тем проще взрослым управлять ими.

Самых распространенных форм такого контроля три:

• избыточные похвалы;

• материальные поощрения;

• интересный досуг.

Похвалы использовать проще всего. Пока вы можете что-то сказать, у вас есть и готовый набор похвал. Материальные поощрения меняются по мере того, как растет ваш ребенок, от простого лакомства до дорогого подарка на окончание школы, может быть, даже машины. Потенциал к управлению у этого метода, конечно, сильнее, чем у самых медоточивых похвал. Интересный досуг в качестве награды – тоже трансформирующаяся методика. Для малыша это елка, а для подростка – возможность пойти с друзьями в боулинг, но все нужно заслужить. В любом случае отношения между родителями и детьми перерастают в торговлю. Сделки, сделки, сделки…

Все эти три способа – приз, который обещают ребенку (и малышу, и подростку), чтобы повлиять на него и добиться желаемого.

Иногда эти посулы – своего рода взятка, предлагаемая до «дела».

Избыточные похвалы. «Ты такой хороший брат! Такой внимательный! Такой заботливый! Я знаю, что могу оставить тебя с малышом». Между тем мальчик, которому адресована эта похвала, пять минут назад мечтал о том, чтобы его брата снова унесли в роддом и никогда оттуда не приносили. («Вот и хорошо, что мама не знает, какой я плохой…»)

Материальные поощрения. «Садись на горшок! Все сделаешь и получишь конфетку». (Сходить на горшок – это не самоцель, а способ получить сладкую награду.)

Интересный досуг. «Если уберешь комнату, поедешь с нами на велосипедах». (Прогулку с отцом и матерью нужно заработать.)

Могут они использоваться и как награда после «дела».

Излишние похвалы. «Молодец, что победил на олимпиаде. Я горжусь тобой. Ты прекрасно знаешь математику». (Тебя ценят не за то, какой ты есть, а за то, что знаешь формулы и умеешь их применять. Ты должен делать это постоянно, чтобы гордость отца не иссякала. Если совершишь ошибку или получишь плохую оценку, гордиться ему окажется нечем. Более того, тебе будет страшно признаться в допущенной оплошности. Ошибки и плохие оценки – это не проблема, которую надо решать, это просто очень плохо.)

Материальные поощрения. «Ты прекрасно вел себя в магазине. Давай купим то, что ты хотел». (Быть хорошим – это средство, чтобы получить игрушку.)

Интересный досуг. «Ты так быстро сделал домашнее задание? Я сыграю с тобой в шашки». (Мы поиграем только после того, как ты поработаешь. Время со мной нужно заслужить.)

Что лучше: стимулирующая взятка или оплата по факту? Одно другого стоит… Единственное очевидное преимущество второго – это то, что награда дается после хотя бы и незначительного, но достижения. В этом случае «вознаграждение» не наносит такого вреда чувству собственного достоинства ребенка, его самостоятельности и внутренней мотивации, как это делает подкуп. Но будет ли приз еще? И как скажется на детской психике скрытое ожидание? Что дадут в следующий раз? Что ребенок получит, если прочитает десять книг вместо пяти? Если всю неделю он будет прибирать в комнате? А будет ли какая-то мотивация без ожидания награды? Если ребенок получает большую награду, прочитав пять книг, зачем ему читать еще пять, если дополнительного приза нет? Если за уборку ничего не дадут, зачем ее вообще делать? А если дадут?..

Каждому ли ребенку так интересны взятки и вознаграждения? Нет. Дети с сильным «я» не настолько подвержены манипулированию, насколько легко поддающиеся внешнему влиянию или дети, уже привыкшие угождать взрослым. Если они воспринимают окружающих как товарищей и возможных друзей, борьба за первое место в чем-либо у них идет с меньшим энтузиазмом, чем у детей, в любом видящих конкурента. Дети, способные к сочувствию, могут пренебречь наградой, чтобы помочь товарищу в беде. Известен случай, когда на Паралимпиаде юный спортсмен остановился, чтобы помочь другому участнику, который упал. Оба улыбнулись и побежали к финишу, хотя победителя им уже было не догнать.

Вас может все сказанное смутить. Действительно, что плохого в том, что вы как-то поощряете своих детей – похвалой, лакомством, новой игрушкой или собственным временем? Ничего. Проблема не в том, что вы делаете подарки и хвалите детей. В следующей главе мы поговорим о том, что поощрять их, дарить им подарки, уделять им время не просто хорошо – это необходимо. Вопрос в том, чтобы не давать детям то, чего хотят они, понуждая делать то, чего хотите вы. Мальчики и девочки, которых постоянно подкупают и одаривают, неизбежно будут тратить душевные силы на то, чтобы понять, как они могут польстить своим родителям или, наоборот, сделать неприятное, в ущерб времени, а также энергии, нужных на выработку правильной оценки своих возможностей, поступков и целей.

У детей, которых подкупают подарками и вознаграждают за сделанное в угоду взрослым, шансы вырасти независимыми и уверенными в себе призрачны. Они всегда будут нуждаться в поддержке своих идей. А еще им постоянно будет необходим неиссякаемый источник восхищения.

Чун Тан

Зависимые от похвал

Вознося до небес детей за каждое их свершение, мы, кажется, создали зависимость от похвал и получили поколение страдающих недостатком мотивации, не могущих и дня прожить без признания их заслуг… По сути, постоянные похвалы не дают детям оценивать в динамике свои сильные и слабые стороны. Между тем способность анализировать свои качества является краеугольным камнем самооценки. Без этого умения дети не могут оценить и похвалы или критику в собственный адрес, понять, объективны ли они, перестать всецело надеяться на дифирамбы окружающих и начать полагаться на себя.

Анна Э. Ла Фордж

Если с утра до ночи расхваливать детей, неизбежен риск того, что мы вырастим их зависимыми от похвал и поддержки, делающими все, чтобы угодить окружающим и получить столь желанную похвалу. С самых малых лет им твердят: «Ты лучший!», «Прекрасно!», «Отлично!», «Замечательно!». В итоге дети вырастают зависимыми от подобных оценок. («Мама, ты видела, как я это сделал? Правда, здорово?», «Я молодец?», «Папа, это было хорошо?».) Избыточные дежурные похвалы не повышают самооценку ребенка, не дают ему поверить в себя и совершенно точно не помогут познавать мир и учиться.

Сегодня многие специалисты твердят, что без похвал при воспитании не обойтись. Это правда, но злоупотреблять ими все-таки нельзя, и вот почему.

1. Похвалы чреваты неуверенностью в себе, потому что детям страшно не оправдать ожидания родителей. «Это был отличный гол! Я так горжусь тобой!» Играя в футбол в следующий раз, мальчишка будет бояться не поразить ворота противника снова, и, скорее всего, так и выйдет… «Ты такая большая девочка! За целый день ни разу не намочила трусики. Молодец!» Когда в следующий раз малышка не уследит за собой, она зальется от стыда слезами…

2. Похвалы, преувеличивающие достижения, могут побудить ребенка минимизировать все риски, чтобы избежать провалов. «Торт был очень вкусный, и глазурь просто прекрасная». Девочка будет бояться печь торт по новому рецепту, ведь он может не получиться, поэтому станет использовать только старый способ – отработанный. Чтобы продолжать получать похвалы, ребенок может отказаться и от чего-то нового в учебе, спорте, музыке, хореографии и т. д., а также от общения с людьми. («Если я попробую перейти в класс, где академическая нагрузка больше, то, может быть, не смогу получать там такие же хорошие оценки».) Ошибки начинают считаться чем-то плохим, их нужно избегать, скрывать, а не исправлять. («Я испортил этот рисунок. Пора отложить кисти, у меня ничего не получается».)