Black Cattaleya - Человек из бутылки

• Название: Человек из бутылки
• Автор: Black Cattaleya
• Жанр: Самиздат

Я – человек из бутылки. Вернее, человек, живущий в бутылке. В бутылке так безопасно. В бутылке, ты просто плывёшь по течению, иногда волны выбрасывают тебя на берег, словно бросая вызов, чтобы ты осмотрелся и возможно надавил с такой силой, чтобы разрушить, уничтожить границы, чтобы они с треском раскололись, рассыпались и ты, наконец-то, вдохнула свежий воздух, воздух свободы. Воздух победы. Над собой.

---

Они не станут загонять её в рамки, не возьмутся обрезать крылья, не повяжут на глаза, зудящую повязку, кишащую различными мнениями, убеждениями и правилами. Они позволят ей быть собой, всегда, при любых обстоятельствах. Они научат эту малышку слышать свой внутренний голос, доверять ему, избегая «добрых» советов из вне. Они покажут, что своя жизнь лучше и полнее, чем чужая.

У них не было своего дома, вернее не было четырёх стен, скрипучих дверей и крыши, протекающей каждой весной и требующей ремонта. У них не было комнат, обставленных по всем правилам, потёртых ковров и несчётного количества безделушек, собирающих пыль и требующих постоянного внимания, другими словами ежедневного ритуала, когда вы с важным видом проходитесь вдоль комнаты, помахивая специальным веничком, сметая пыль сегодняшнего дня с одного места на другое. Пыль ушедшего навсегда времени, которое вы потратили на ерунду.

Эти двое были другими. Чувство дома было у них внутри. Они возили его с собой, как дополнительный чемодан, в который сложили только приятные воспоминания, ассоциации, всё, что можно назвать или охарактеризовать, как дом. Запах черничного пирога зимним воскресным утром, пляшущий огонь в старинном камине, запах недочитанных книг, синие васильки, растущие под окнами кухни, лукошко с грибами, собранное на прогулке, тёплые, редкие объятья, голоса, эхом звучащие в сердце, детские и взрослые мечты.

Где бы они не были, в какой точке земного шара не жили, это было для них домом.

Все люди умирают, а некоторые и вовсе не живут…, они что-то вроде «живых трупов», бродящих в темноте вечной ночи. Всё отведённое время мы тратим на поиски света, а всё что нужно – открыть глаза. Темнота не снаружи, она внутри, внутри меня, внутри вас.

Сделать это довольно просто, на это не требуется больших усилий, наши веки не тяжелее пёрышка. Мы боимся. Боимся света. Свет уничтожит тьму, обличит того, кто скрывается в ней, заставит нас взглянуть на себя. Темнота надёжно скрывает все изъяны, в то время как свет обнажает их.

Изо дня в день ты ждешь, ждешь, когда же наконец-то начнешь жить, ты думаешь что это вот-вот случится и каждый раз терпишь поражение.

Думаешь после тридцати жизнь только начинается? Думаешь, твоя жизнь начнётся, когда ты закончишь учёбу, переедешь в другой город, когда вырастут дети, выйдешь на пенсию, заработаешь свой первый миллион? Можно пересечь все вышеупомянутые точки во времени, но так и не начать жить. Жизнь не начинается после тридцати, жизнь начинается в тот момент, когда ты нашёл смелость взглянуть себе в глаза, не оправдываясь, не выгораживая себя, не прикрываясь чужими советами, не вызывая жалости у самого себя. Жизнь начинается в тот момент, когда ты сбрасываешь с своих плеч груз прошлого, когда понимаешь, что оно мертво, оно никак не влияет на тебя сейчас, в эти минуты, ведь в отличии от своего прошлого ты жив. Жизнь начинается в тот момент, когда ты принял свои недостатки и определил свои достоинства, когда ты услышал свой внутренний голос и поверил, доверился ему вопреки всем, вопреки всему. Это может случится с тобой в двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят…, ты можешь прожить долгую счастливую жизнь, можешь прожить всего лишь день, а можешь и не жить вовсе.

Мне кажется, нет я точно уверенна, что я пока мертва. Все попытки реанимировать себя самостоятельно, а их было предпринято не мало, одна за другой терпели поражение. Сколько необходимо времени, чтобы наконец-то решиться на жизнь, что должно случиться, чтобы перестать откладывать все, чего нам так хочется на «потом»? Может не ждать лучшего времени, может не переживать на счет нехватки средств, неподходящего времени и прочей чепухи, а просто взять, послать все к черту и начать жить. Согласна, можно обойтись без этого демонического существа, он не виноват в нашей собственной слабости. За много веков на его хрупкие плечи сваливалось не мало наших промахов, и извинения тут не помогут. Знаете что поможет? Решительность. Вера в себя, свои силы. Понимание, что жизнь – это не прошлое и не будущее, это то, что происходит с вами и со мной СЕЙЧАС.

Письмо из бутылки:

«Заслуживаешь ли ты жалости? Если твой ответ – да, расскажи себе почему, прямо сейчас, зачем откладывать? Расскажи как тяжело просыпаться по утрам, открывая здоровые, способные видеть глаза, расскажи, как трудно вставать на ноги, готовить кофе руками и думать о хорошем головой, расскажи и мы посмеемся вместе. Жалости ты не заслуживаешь, жалости не заслуживает никто из нас. Жалось убивает в нас силу. Жалость посягает на веру в себя. Жалость убьет тебя медленно, ее оружие слабость и бездействие, ты будешь медленно разлагаться, распространяя невыносимый смрад. Заслуживаешь ли ты жалости? Если ответ твой – да, начни читать это письмо еще раз.

Заслуживаешь ли ты восхищения? Если ответ твой – нет, я расскажу тебе почему ты ошибаешься, прямо сейчас, зачем откладывать? Расскажу, что ты достоин восхищения не потому, что ты совершил что-то особенное, а потому что ты человек. В тебе существует источник силы, источник счастья, не моя вина, что ты не видишь, что не в силах отыскать его. Я вижу это в тебе, ты заслуживаешь восхищения. Каждый раз, подходя к зеркалу, заглядывая вглубь себя самого восхищайся, питай свой источник, пробуди свою душу. Заслуживаешь ли ты восхищения? Если ответ твой – нет, начни с малого, соверши нечто такое, что заставит тебя поверить, раз уж у меня не вышло, раз уж ты не в силах поверишь мне».

Каждый раз, когда я приступаю к уборке, меня одолевает лень. Та самая, наша общая знакомая. Её по ошибке называют двигателем прогресса. Так вот, как только я беру в руки пылесос, моющий, разумеется. Ещё чего не хватало, так это возится с мокрыми тряпками, я думаю, что двигателем прогресса есть никакая не лень. Двигателем прогресса есть борьба за время. Меньше времени на рутинные домашние дела, полнейшая автоматизация и механизация всех процессов, больше времени для себя. В этом вопросе я абсолютный эгоист, смело идущий в ногу с новейшими технологиями. Вопрос состоит в другом – где мы находим себя? На что тратим драгоценное время?

Разумеется, не на просмотр телевизора, яростную критику и пустую болтовню. Мы проводим время с родными и близкими, мы учимся всему новому, мы путешествуем, познаем окружающий мир, читаем хорошие книги. Мы готовим воскресные завтраки для своих любимых родителей, ходим на долгие пешие прогулки по ароматному сосновому лесу, мы разжигаем камин посреди ветреной зимней ночи, мы пишем длинные письма, мы любим. На протяжении освободившегося время мы живём, а носки нам постирает машина.

Что-то шевельнулось у меня внутри, в области грудной клетки, а в следующую секунду в голове вспыхнула мысль: «Что бы на это сказала Нина? Разве носки не стирают собственными руками? Или ты настолько никчемна, что не можешь позаботиться о себе? Это какой ерундой нужно заниматься, чтобы не хватило времени на стирку?» На моих губах промелькнула улыбка. Это было словно кто-то сплел из слов стрелу и выпустил ее из лука, чтобы она неизменно попала в цель. Было ли вам когда либо интересно, кто или что пускает подобные стрелы? Стрелы которые иногда больно ранят, их наконечники щедро смазаны правдой.

Я сидела в полном одиночестве, за столом, заваленным исписанными листами бумаги, потрепанными книгами, книжными каталогами за прошедший год. Прямо передо мной было огромное распахнутое окно Маяка, в котором плескалось море, море из воспоминаний, которые ты не разобрал, подобно неразобранным чемоданам и вещам, сваленным в кучу. Ты все время думаешь о них, а когда забываешь, обязательно натыкаешься снова.

Я старалась не думать о том, что произошло за последние месяцы, но кто-то пускал свои ядовитые стрелы, снова и снова возвращая меня к неразобранной куче всякого хлама. Это мешало сосредоточиться на работе.

Подвергнув себя легкой форме насилия, другими словами, заставив себя работать, и не получив абсолютно никаких результатов, я послала все к черту и подошла к обзорному окну. После смерти Джека краску на рамах никто не обновлял и она скалывалась небольшими кусочками, обнажая голое дерево. Оно стало таким же беззащитным.

Был жаркий летний полдень. Древние толстые стены Маяка сохраняли свежесть и прохладу. Летом я часто работаю на Маяке.

Я пишу. Всякую ерунду, порой довольно интересную. Иногда я сбегаю на Маяк, чтобы не слушать нравоучения Нины. Я только что окончила колледж и решила, что пришла пора стать собой – тем человеком, которого я все эти годы прятала, оставляла в этих стенах, чтобы отправиться в школу или колледж. Нина устроила грандиозный скандал, все эти разговоры, что необходимо найти работу, зарабатывать на жизнь и посматривать по сторонам в надежде найти подходящего мужа.

Мне кажется, что взрослые настырно дают глупые советы только для того, чтобы в случае, если ты не послушаешься, а затем потерпишь неудачу, с важным видом произнести долговынашиваемую фразу – «Я же тебе говорил!», ну или что-то вроде того.