Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

• Название: Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению
• Автор: Мишель Броди
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-699-94709-6

Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.

---

Давайте посмотрим на ситуацию Майка и Мэри Джо. Мэри Джо начинает беспокоить, что Майк проводит много времени, играя на компьютере. В это же время Майка напрягает увлечение Мэри шопингом. Здесь Майк пытается начать кампанию по улучшению Мэри:

Увы, Мэри Джо не в восторге от этого мероприятия. Она убегает и отказывается говорить с Майком. Майк чувствует себя еще более деморализованным – прямой разговор только ухудшил ситуацию!

Так что же пошло не так?

Улучшение партнера – штука сложная. Как бы вы ни желали добра, партнер, вероятнее всего, найдет в ваших словах негативный подтекст.

Мы, люди, очень не любим, когда нам говорят о наших ошибках, и, как правило, резко реагируем на претензии. Именно поэтому на любое критическое замечание партнер реагирует негативом. Мы все стремимся к принятию. К тому, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Поэтому любое осуждение, будь оно реальное и субъективно ощущаемое, сродни занозе в пятке. Одни люди более чувствительны к осуждению, другие менее. Но, скажем честно, занозы от близкого человека болезненны почти всегда.

Только подумайте. Вы выбрали этого человека, потому что в тот или иной момент времени были о нем высокого мнения. Вы уважали его, уважали его ценности и мнение. Поэтому негативная оценка партнера слишком весома для вас. Даже если вы не желаете в этом сознаваться.

Майк не понял, что его слова ранят Мэри Джо не хуже дротиков.

Поскольку Мэри Джо восприняла только обидный подтекст, она оказалась не готова слушать просьбы Майка и заняла оборонительную позицию. Майкл не только не смог до нее достучаться, но и спровоцировал ссору. Кроме того, Мэри Джо внезапно услышала, что она – тот человек, которого невозможно контролировать и который способен привести их к настоящей беде. Она никогда об этом не думала и чувствует себя уязвленной.

Как остановить ссору, в которой вы улучшаете партнера: долой осуждение

Единственный способ остановить ссору, в которой вы улучшаете партнера, – это убрать из ваших слов даже намек на осуждение. А следующим шагом стоит устранить его и из ваших мыслей. (Подробнее об этом в главе 12.)

Давайте посмотрим, что произойдет, если Майк попытается вести беседу иначе. В этот раз он начинает ее с мыслями о любви и заботе о Мэри Джо и ничуть не осуждает ее страсть к шопингу. Вот что он может сказать:

Выражая свои опасения таким образом, Майк сообщает Мэри Джо, что он не хочет мешать ее счастью или критиковать. Он приглашает Мэри Джо помочь ему с его тревогами, а не пытается в чем-то обвинять.

Отсутствие осуждения в ваших словах – это основа почти всех рекомендаций по улучшению коммуникации. Осуждение партнера – вот настоящий корень зла. Начните с того, что покончите с ним раз и навсегда.

Обратная связь без осуждения

Нашей природе свойственна не только нелюбовь к осуждению другими людьми, но и стремление к развитию. Партнеры, которые этому способствуют, усиливают взаимную связь. Как же помочь близкому человеку стать лучше, не начиная ссоры? Вопрос в том, как вы даете ему обратную связь.

Если сервировать ее настоящей заботой и вниманием, она будет принята с благодарностью. А вот от приправы в виде критики и осуждения большинство людей обычно тошнит.

Когда вы предлагаете обратную связь с любовью и заботой, полностью исключив критику и презрение, ваш партнер слышит вас гораздо лучше. Если вы вообще уберете осуждение из ваших отношений, вам удастся добиться доверия. Если близкий человек увидит, что ваши просьбы не содержат порицания, он начнет обращать на них внимание.

Советы помогают или разделяют?

Иногда ваш совет может оказаться для партнера настоящим подарком. Речь о затруднительной ситуации или муках выбора. Но чаще всего нежеланные советы приводят к ссоре и вызывают проблемы в отношениях. И вот почему. У тех, кто дает совет, обычно хорошие намерения. Но проблема в том, что сам факт совета превращает того, кто его дает, в «учителя», а того, кому его дают, в «ученика». Весь вопрос в том, хочет ли ваш партнер внезапно для себя оказаться учеником?

Отношения «учитель – ученик» не подразумевают настоящей близости и равноправия в отличие от сбалансированного союза двух любящих людей. Когда происходит подобная трансформация, это само по себе ставит мир в паре под большой вопрос.

В этом случае в словах мужа нет явного осуждения. Он действительно хочет, чтобы жизнь его жены стала проще. Но смена ролей в сторону поучения заставляет супругу почувствовать себя более одинокой. Теперь она одна со своей проблемой.

Вместо того чтобы раздавать нежелательные советы, стоит повариться в котле тех же проблем, которые мучают вашего партнера. Это вас сблизит.

Ваш партнер поймет, что он не один в этой борьбе, и получит необходимую поддержку, которая поможет ему решить проблему.

Представьте себе картинку:

Совет фокусирует внимание на проблеме, а не на боли на лице девушки. Когда он погружается в проблему и думает о возможных методах решения, то зачастую забывает оказать простую эмоциональную поддержку. Она, в свою очередь, чувствует растущее между ней и партнером расстояние. Именно поэтому его искренний совет только увеличивает неприятные ощущения.

В этой ситуации он смотрит не на проблему, а дальше. Его внимание обращено на ее переживания. Она сразу понимает, что у нее есть товарищ по несчастью, и чувствует близость. Все это помогает ей либо решить проблему самостоятельно, либо принять его помощь. Дело не в тяжести коробки, а в том, чтобы заметить, как трудно ее нести.

РАЗРЕШЕНИЕ ССОРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ УЛУЧШАЕТЕ ПАРТНЕРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ

• Признайте, что ваши попытки улучшить партнера могут нести в себе осуждение.

• Уберите любую критику. Попробуйте показать заботу, сотрудничество, дайте партнеру возможность сомневаться.

• Говоря о проблеме партнера, постарайтесь сопереживать ему, чтобы стать ближе друг другу.

• Фокусируйтесь на партнере и его чувствах, а не на проблеме.

Глава 2 Ссора, в которой вы доказываете свою правоту

Как известно, у каждой жизненной ситуации всегда есть две стороны.

Вот как выглядит правда Чарльза:

Чарльз приходит ко мне на консультацию и описывает следующую сцену: «Я возвращаюсь домой после невероятно напряженной работы и хочу только одного – отдыха. Объясняю Терезе, что мне нужно полчасика побыть в тишине и спокойствии. Затем я смогу помочь ей с детьми. Она сразу начинает злиться. Жалуется на свой день и рассказывает про то, что сделала. То есть я прихожу домой к жалобам и хаосу. Везде валяются игрушки, орет телевизор, дети сходят с ума. А со мной даже никто не здоровается».

Тереза даже пары минут высидеть не может, пока он рассказывает все это.

Потому что ее правда выглядит вот так:

Она говорит мне: «Мы пришли к выводу, что мне нужно бросить работу в офисе и принимать клиентов на дому, оставаясь при этом с детьми. Я очень много работаю, чтобы все успевать. Я занимаюсь с детьми целый день! Это гораздо труднее, чем просто сидеть в офисе, как мой муж. Ему даже ужин готовят! Обо мне никто так не заботится! Это просто невыносимо слышать, что ему нужен покой и что дома торнадо прошелся. Он слепой?! Дети сделали уроки, младенец вымыт, наш сын тренируется играть на гитаре, я сбегала по всем делам, и у меня за целый день не было ни секундочки на деловой звонок!»

Чарльз поднимает руки: «Это не имеет отношения к действительности!» Дальше они вместе продолжают битву за корректную оценку ситуации.

На чьей стороне правда? Является ли дом настоящим ужасом, в который прийти-то нельзя, или это результат больших усилий, где готов ужин и царит спокойная атмосфера? Очевидно, что Чарльз и Тереза смотрят на ситуацию сквозь призму собственного опыта. Но при пересказе ситуации разрыв между двумя правдами становится настолько велик, что ссора переходит в плоскость «поиска более правого».

Они оба собирают доказательства своей точки зрения. Они оба настаивают на собственной правоте и очевидной неправоте супруга. Ссора продолжается, страсти накаляются. Но вся проблема в том, что подобная ссора не может никуда привести. Выяснения, кто виноват, по определению всегда заводят в тупик. Посмотрите на типичный план развития подобных ссор:

1. Ссоры «Правый и виноватый» не имеют решения. Чем больше вы настаиваете на том, что вы правы, тем сильнее ваш партнер доказывает, что все ровно наоборот. Так что с каждым раундом ссоры лишь растет напряжение.