Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

• Название: Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению
• Автор: Мишель Броди
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-699-94709-6

Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.

---

• Поймите, что нерешаемые ссоры обычно цикличны.

• В цикличных ссорах действия обоих партнеров подливают масла в огонь, даже если один партнер ведет себя агрессивнее другого.

• Остановить такую ссору можно только сообща. Оба партнера должны изменить свой подход к циклу.

Глава 4 Прогрессирующая ссора

– Эй, ты почему переключил канал? – Я хочу посмотреть игру.

– Так посмотри счет онлайн, у меня сериал.

– Я знаю счет, я хочу увидеть игру.

– А я хочу посмотреть сериал!

Иди на кухню.

– Я не хочу смотреть на кухне, я хочу сидеть на диване. И зачем тебе вообще сдалось это тупое шоу?

– Оно не тупое. У меня был сложный день на работе, и теперь я отдыхаю. А ты думаешь, что можешь просто заявиться и переключить канал? НЕТ.

– О, отлично. Теперь ты мне в сотый раз напомнишь, как упахиваешься на работе.

– Конечно. А тебе просто наплевать на все, что я делаю для этой семьи.

– Да ты всегда просто выпрашиваешь восхищение и благодарность за то, что у тебя есть работа. Не у тебя одной, между прочим! Я тоже устаю, и я хочу посмотреть игру.

– Ага. Наверное, ты очень устал от встречи с одним покупателем.

– Ты же знаешь, что бизнес переживает не лучшие времена. Это просто жестоко.

– Я думаю, что ты даже понятия не имеешь, что такое тяжелая работа. Ты всегда думаешь, что много сделал, но даже представить себе не можешь, что мне приходится делать целый день. Вся эта чушь в моем отделе, безумный босс, а потом я прихожу домой и хочу немного мирно посмотреть сериал, но нет, ты даже этого мне позволить не можешь. Я что, за старшего тут?

– А это что еще значит? Ты все время жалуешься. Я постоянно слушаю твое нытье. Если тебя достала твоя работа, может, уволишься наконец?

– Тебе прекрасное известно, что я не могу уволиться. Вот если бы ты наконец повзрослел и начал обеспечивать семью, я бы смогла!!

– Да ну? Знаешь что? Ты еще безумнее, чем твоя мамаша. Я так больше не могу! Я пошел!

Когда ссора заканчивается подобным образом, оба партнера могут почувствовать себя контужеными. Да что здесь только что произошло? Что случилось с выбором программы по телевизору? Как он превратился в разговор о безумных матерях и обеспечении семьи? Почему все разрослось до пугающих размеров с такой скоростью? Как можно остановить такую ссору?

Прогрессирующую ссору можно сравнить с мчащимся поездом без тормозов. Такое впечатление, что остановить ее невозможно до момента схождения состава с рельс и полного крушения. Однако это не поезд. Прогрессирующие ссоры имеют нечто общее в своем развитии. Тут-то и кроется ключ к их прекращению.

По своей природе прогрессирующие ссоры начинаются с уколов и стрел, а продолжаются сначала резиновыми, потом настоящими пулями. Как только вы берете в руки оружие посерьезнее, то же делает и ваш партнер. Если не остановиться, все закончится ядерным взрывом.

Способ остановить взаимное уничтожение может быть только один, и он такой же, как в ядерной гонке. В фильме 1983 года «Военные игры» компьютер делает мудрый вывод: «Единственный способ выиграть – это не играть».

Причина ссоры неважна, у прогрессии есть ряд шагов, и каждый из них задействует определенный тип вооружения. Оба партнера имеют в своем распоряжении оружие, которое они могут и будут использовать в случае провокации и риска перейти на следующий уровень. Это оружие можно разделить на три категории по критерию мощности.

Современные стрелы. Это факты о текущей ситуации, которые вы используете, чтобы попробовать доказать свою правоту и выиграть ссору. В споре про телевизор они включали в себя следующие аргументы:

• Ты смотрел то, что тебе хотелось, вчера, поэтому сегодня я буду выбирать!

• Я пришла первой.

• Я устал, почему ты не отнесешься ко мне с пониманием?

Если призыв к логике не работает, то кто-то из партнеров обязательно запустит стрелу с острым наконечником, использовав оскорбление вместо оправдания, чтобы быстро переломить ход спора в свою сторону. Если вы назовете сериал «тупым» или отметите, что именно у вас был сложный день на работе, партнер будет вынужден потянуться за другим видом оружия.

Древние бомбы. Это истории из прошлого, ранние опыты ваших отношений, которые оставили у вас чувство несправедливости или даже боли и так и не были разрешены. Во время битвы с партнером вы обращаетесь именно к ним, чтобы точно выиграть:

• Помнишь, когда ты просил меня об одолжении? Я все сделала. А когда я тебя о чем-то просила? Уступил бы хоть раз!

• Ты так много жаловался в отпуске! Перешел всякие границы, вот прямо как сейчас!

• А ты что, уже забыла, как испортила тот вечер, придя домой очень поздно? Вот еще один пример того, какая ты невнимательная.

Люди часто вспоминают подобные истории, чтобы укрепить свою позицию. Давайте наконец признаем: нет ничего более раздражающего, чем когда ваш партнер вытряхивает на свет божий тот старый глупый случай. Но как только это происходит, вы лезете в свой потайной сундук контраргументов, которые ничуть не менее болезненны.

Оружие массового поражения. Это по-настоящему ужасные вещи, которые могут глубоко ранить вашего партнера потому, что бьют по его самым уязвимым точкам. Вам хорошо известно, что эти вещи переходят все границы разумного. В целом при использовании этого приема в ссоре вы превращаете то, что ваш партнер вам доверил, в оружие против него.

У близких партнеров обычно очень много оружия массового поражения в арсенале, потому что они хорошо друг друга знают и понимают, как задеть побольнее. Например, если ваш партнер поделился с вами болезненным воспоминанием о том, как мать обозвала его матом, чтобы посильнее унизить, использование мата на пике ссоры будет равноценно оружию массового поражения. Если вы знаете, что у вашего партнера есть страх быть покинутым, а вы убежите из дома, да еще пригрозите никогда не вернуться – расстреляете его в упор с лазерным наведением.

Маленький спор насчет сериала может начать прогрессировать очень быстро, если одна из сторон достанет оружие большего калибра. В ссоре, описанной в начале этой главы, первая эскалация случается, когда мужчина называет любимый сериал женщины «тупым». У некоторых пар обзывание телевизионных вкусов не является оскорблением, для них споры про сериалы вполне приемлемы. Но для пары из этого примера, как и для многих других, оскорбление вкуса является первым намеком на оскорбление самой личности.

Она отвечает на его обидные слова и объясняет, почему сериал в данный момент важен для нее, но и она делает ошибку, использовав фразу «У меня был сложный день на работе». Он принимает это за сравнение и находит его оскорбительным. Тогда он достает историю из прошлого опыта, отражая ее вероятное наступление по фронту работы насмешкой над тем, как она предсказуема в своих жалобах. Они оба продолжают вспоминать старое:

• Ты всегда…

• Ты никогда…

• Ты просто не знаешь…

• Да даже здесь уступить не можешь!

Постепенно они переходят к оружию массового поражения: глубоким личным атакам, которые задевают самые болезненные места. Она знает, что ему действительно больно осознавать, что она зарабатывает больше, и комментарий о «взрослении» наносит довольно сильный удар по самооценке. Однако, как и в ядерной войне, при запуске боеголовки другая сторона отвечает тем же. В этом случае он стреляет и сознательно бьет по очень болезненной точке – ее психически нездоровой матери.

В пылу битвы мы не понимаем, что каждый наш шаг наносит урон обеим сторонам. У обоих совершенно неправильный настрой: «Все равно, если я проиграю, главное, чтобы ты не выиграл».

Как остановить прогрессирующую ссору

Очевидно, что прекратить гонку ядерных вооружений в ваших отношениях можно только одним способом: удерживать себя, соглашаться не заходить на опасную территорию военных действий. В идеале перед любой эскалацией стоит оговорить, какие виды вооружений вы вообще не используете. Вы можете регламентировать разграничительную военную линию, будь то использование мата, битье посуды или наличие свидетей.

Однако планировать сиюминутную атаку в условиях, приближенных к боевым, практически невозможно. Поэтому в данном случае наилучшим подходом будет использование одного и того же класса оружия. После пересечения разграничительной линии она станет более незаметной в следующий раз, поэтому нужно обговорить все пункты сразу после первой ссоры. Если у вас стоит условие не ругаться матом, придерживайтесь его. Если вы избегаете ссор при зрителях, продолжайте в том же духе.