» » » Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению


Авторские права

Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Здесь можно купить и скачать "Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Секс и семейная психология, издательство Литагент 5 редакция, год 2019. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению
Рейтинг:
Название:
Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению
Издательство:
неизвестно
Год:
2019
ISBN:
978-5-699-94709-6
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению"

Описание и краткое содержание "Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению" читать бесплатно онлайн.



Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.





Пары могут сами определить, за какую черту им лучше не заходить. Никогда не ругаться в присутствии детей, никогда не растягивать ссору больше чем на два дня, никогда не вспоминать прошлое в текущем споре, никогда не смеяться над родственниками друг друга. Чем больше защитных укреплений вы поставите, тем больше вероятность того, что ссора не начнет прогрессировать. Важно, чтобы обе стороны не заходили за линию. При этом надо иметь план действий на тот случай, если кто-то все-таки ее перешагнет.

Позвольте мне обратить ваше внимание на один важный момент. Переговоры должны проходить в мирной обстановке, вне контекста ссоры. У вас не получится нормальной дискуссии, если вы злитесь или если ваш партнер тянется к оружию массового поражения. Поэтому найдите спокойную минутку – возможно, после ссоры, когда вы оба уже сожалеете о сказанном и сделанном и достаточно спокойны для разговора. Очевидно, что границы должны соблюдать оба партнера – ничего не получится, если один будет ставить условия другому.

Как прекратить прогрессирующую ссору

Иногда споры разгораются, несмотря на все ваши усилия. Так что можно сделать на пике ссоры? Как остановить ее во время эскалации? Прерывание прогрессирующей ссоры в процессе – очень, очень сложное занятие. Особенно если принять во внимание, что творится у вас внутри. Для многих людей подходит следующая картинка:



Когда в середине ссоры включается та часть вашего мозга, которая блокирует животные инстинкты, возникает множество препятствий. Становится трудно ясно мыслить или говорить разумные вещи. Вы просто не можете вернуться к более человечной своей части, потому что все, что вы чувствуете, – это боль. Ваш инстинкт драться или бежать быстро превращает боль в ярость и заставляет молниеносно контратаковать. Замедлить эту автоматическую реакцию очень сложно. Часть вас понимает, какая катастрофа разворачивается, даже если остановиться вы не можете. Чтобы остановить баталию, нужно почувствовать эту часть и прислушаться к ней.



Желание мести и стремление к победе – два сильных импульса, заставляющих людей усугублять ссоры. Нужны время и взгляд в суть проблемы (а иногда и визит к специалисту), чтобы понять, какую роль в вашей жизни играют месть и желание выиграть во что бы то ни стало. Если вы хотите удержать ссоры от эскалации, необходимо научиться сдерживать боль и не огрызаться в ответ, а также позволить себе отступить и не оставлять за собой последнее слово.

Наверное, кажется, что прервать прогрессирующую ссору практически невозможно, однако вот несколько полезных инструментов.

ИНСТРУМЕНТ 1: ВОЗЬМИТЕ СОГЛАСОВАННЫЙ ТАЙМ-АУТ, ИСПОЛЬЗОВАВ «НЕОБЫЧНОЕ НАПОМИНАНИЕ»

Однажды пара, с которой я в тот момент работала, пошутила: «Когда начинается одна из наших ссор, мы бы хотели, чтобы вы десантировались с парашютом и вмешались!» В пылу ссоры мы часто хотим, чтобы вмешался кто-то спокойный и назначил тайм-аут. Подобная мера может быть отличным способом замедлить негативное развитие событий. К несчастью, тайм-аут, к которому призывает только один из участников ссоры, обычно не срабатывает. Одна сторона может хотеть закончить спор и просить об этом, в то же время второй участник еще находится в режиме «дерись или беги» и неспособен успокоиться.



В самом деле, просьба о тайм-ауте иногда используется как попытка оставить последнее слово за собой. Вы говорите все, что хотели, и просите перерыва. Но даже если намерения у вас самые что ни на есть хорошие, ваш партнер может воспринять это как попытку не дать ему высказаться, и ссора снова разгорится. Лучше всего работает тот тайм-аут, которого хотят обе стороны. Никто не чувствует себя обманутым, и оба ощущают облегчение от отсутствия эскалации. Но как захотеть тайм-аута одновременно?

Во время спокойного, тихого периода договоритесь с партнером о наличии своеобразного «огнетушителя», который можно принести с собой и который будет символизировать ваше совместное желание прервать эскалацию. Выберите объект, слово или фразу – желательно что-то случайное или немного странное, способное развеселить в трудный момент. Смысл в том, что, когда один из вас приносит эту вещь или упоминает кодовое слово, он как бы говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, давай вспомним, что мы хотим прервать ссору и перестать мучить друг друга. Давай сделаем паузу и вернемся к вопросу, когда успокоимся». Когда вещь появляется в комнате или озвучивается специальная фраза, обе стороны прекращают говорить, расходятся по разным углам и приходят в себя.



ИНСТРУМЕНТ 2: СКАЖИТЕ «ОЙ»

Для каждого выстрела, произведенного во время прогрессирующей ссоры, имеются основания в виде обиды. «Ты сделал мне больно своим оскорбительным комментарием, поэтому я скажу что-нибудь ужасное тебе». Вместо того чтобы признаться в том, что партнер сделал нам больно, мы предпринимаем какие-то действия в отместку. Нам делают больно, мы делаем больно в ответ.



Иногда это случается из-за того, что события развиваются очень быстро, но иногда просто потому, что мы не хотим признаваться в том, что нам больно. Партнер одной из моих пар однажды очень хорошо сформулировал данное ощущение: «Я не могу показать ей, насколько меня задел ее комментарий, ведь она будет знать, что я пропустил удар». Обнажить причиненную боль казалось ему слабостью, поэтому он ругался в ответ и на мгновение обретал силу.

Но что поменяется, если нам сделают больно, а в ответ мы скажем об этом?



У пары идет очень неприятная, прогрессирующая ссора. Сравните разницу между ответным ударом и вербализацией боли:




Замедлите свою реакцию для того, чтобы выразить боль, а не сделать больно в ответ. Тогда вы можете прервать этот вид ссоры. Подумайте: в быстрой прогрессирующей ссоре летят бомбы, но никто не слышит взрывов. Вы быстро выплевываете обидные слова, а ваш партнер бросает в ответ другие. Если не акцентировать на этом внимание, бомбометателю просто непонятно, что он причинил боль. Парадоксальным образом, чтобы остановиться, нам нужно увидеть результат ранений! Мнимое отсутствие боли может спровоцировать вас на дальнейшее причинение страданий. Со временем вы теряете чувствительность к своим собственным словам и можете думать, что они ничего особенного не значат. А если так, то не стоит извиняться, чувствовать угрызения совести и включать разум во время следующей ссоры.

Как жертва бомбежки вы стоите перед выбором: прятать реакцию и бить в ответ или показать, насколько вам тяжело. Когда ваш партнер увидит настоящее влияние своих слов, ссора может быть приостановлена и даже завершена. Я советую парам стараться сообщать о причиненной боли в самый первый момент. Закричите, заплачьте или скажите «ой», а не бейте в ответ. Объявите: «Сказанное тобой очень меня ранило. Я хочу ударить в ответ, но я не хочу продолжать ссору, поэтому я просто скажу, что мне больно». Когда обе стороны научатся это делать, спор замедлится, и станет возможна целительная беседа.

Предотвращение и приостановление прогрессирующих ссор – основные навыки в отношениях, но и их не всегда достаточно, чтобы разобраться с огромным разнообразием и сложностью конфликта. В следующей главе мы заглянем чуть дальше и начнем лучше понимать динамику, по которой развиваются ссоры.

ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ ССОРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ

Предотвращение эскалации:

• Придумайте план, включающий в себя границы, которые нельзя пересекать, и оружие, которое нельзя использовать. Обращайте особое внимание на детали.

Прерывание эскалации:

• Придумайте необычное напоминание для остановки ссоры, с помощью которого вы будете подавать сигнал, что пора взять тайм-аут.

• Выразите свою боль во время ссоры, не бейте в ответ.

Глава 5

Ссора из-за домашних обязанностей


В начале отношений партнеры очень хотят делать друг другу приятное. Они покупают подарки, готовят еду и устраивают маленькие сюрпризы с большим удовольствием. Обыденные вещи делаются с любовью.



Когда пара решает жениться или жить вместе, то обустраивает совместное гнездышко с щедростью и радостью.



Но годы идут, и ситуация меняется…



Что же случилось? Как все эти приятные занятия – готовка, чистка, домашние мелочи – вдруг превратились в жалобы и выяснения отношений? В какой-то момент домашние дела вызывали энтузиазм, даже радость, но потом на их место пришли гнев, горечь и споры. Ссора из-за домашних обязанностей почти всегда следует этим путем.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению"

Книги похожие на "Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Мишель Броди

Мишель Броди - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению"

Отзывы читателей о книге "Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.