Томас Фелан - Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием

• Название: Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием
• Автор: Томас Фелан
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-095037-9

Еще вчера ваш ребенок был забавным и милым карапузом, а сегодня дом превратился в место военных действий: малыш капризничает, упрямится и совсем не слушается. Даже у самых прекрасных и любящих мам и пап в таких условиях опускаются руки. Томас Фелан, доктор философии и клинический психолог, двадцать лет исследовал вопросы детской дисциплины и проводил консультации для родителей. Объединив полученные результаты, он создал простой и эффективный метод воспитания «Магия на 1-2-3». Этот прием избавит вас от вечных препирательств и непослушания и создаст в семье спокойную, счастливую и здоровую атмосферу.

---

Почему вашим детям нравится расстраивать вас

Есть и другая причина, почему слишком большое количество эмоций может препятствовать эффективному воспитанию и обучению. Когда дети маленькие, они чувствуют свое подчиненное положение. Они меньше, у них мало прав и ответственности, они не такие сообразительные и умелые, как их родители и более старшие дети. И это весьма досаждает им. Им хочется чувствовать себя сильными и способными оставить свой след в мире.

Посмотрите на двухлетнего малыша. Он хочет быть похожим на тех крутых пятилетних парней, который умеют делать все намного аккуратнее. В свою очередь, пятилетние хотят быть похожими на десятилетних. Ну а десятилетние мечтают быть как вы. Водить машину, пользоваться мобильным телефоном и кредитной картой (и некоторые пользуются!). Они хотят влиять на мир в целом и на конкретные ситуации.

Вы когда-нибудь видели, как маленький ребенок кидает камешки в воду? Дети могут заниматься этим часами, потому что большой плюх становится отражением их влияния. Это именно они вызвали смятение на воде.

«И как это соотносится с тем, что происходит у меня дома?» – спросите вы. Напрямую! Ваш маленький ребенок может сделать что-то «большое», и это огорчит вас. А ваше огорчение – словно «плюх» для ребенка. Это как будто аплодисменты его поступку. Ваш эмоциональный всплеск вызывает у ребенка ощущение силы. Его реакция не означает, что он вырастет преступником. Это абсолютно нормально для его возраста.

На заметку

Маленький ребенок может сделать что-то «большое», и это огорчит вас. А ваше огорчение – словно аплодисменты для ребенка. Такой эмоциональный всплеск вызывает у него ощущение силы.

Когда родители говорят: «Он сидит за столом и ест руками, и я просто схожу с ума! Почему он так делает?» – они уже могут ответить на собственный вопрос. Ребенок так делает отчасти потому, что это сводит с ума мамочку.

Запомните важное правило: если дети делают что-то, что вам не нравится, покажите, как вас это огорчает, и, будьте уверены, они будут повторять это для вас снова и снова.

Когда дело доходит до дисциплины, будьте последовательны, решительны и спокойны. В моменты конфликтов мы рекомендуем вам применять правило «Никаких разговоров, никаких эмоций». И это правило чрезвычайно важно. Существуют и другие системы воспитания, кроме программы «Магия на 1–2–3», но вы разрушите любую из них разговорами и чрезмерными эмоциями. Эти две ошибки обычно шагают рука об руку, а самая распространенная эмоция в таких ситуациях – это гнев.

Недавно мне попалась футболка с надписью на спине: «Помогите – я болтаю и не могу остановиться!» Некоторые родители и воспитатели могут прекратить разговоры и проявление эмоций – словно закрыть водопроводный кран. Особенно когда видят, насколько эффективно сохранение спокойствия. Но многие мамы, папы и учителя снова и снова должны напоминать себе, что болтовня, пререкания и крики не только не помогают, но усугубляют ситуацию. Подобная «тактика» просто позволяет выпустить пар на несколько секунд. Если через месяц или полтора применения «Магии на 1–2–3» родители обнаружат, что не могут справиться с этими привычками, им стоит обратиться за консультацией к психологу (им, а не ребенку!).

Помните, мы здесь говорим о негативных эмоциях и о такой же негативной болтовне. Внедрение дисциплины и конфликты между детьми и родителями – это те ситуации, когда вам необходимо держать себя в руках. А вот тепло и привязанность к детям можно выражать щедро.

Резюме главы

Часть II Исправление плохого поведения Работа для родителей № 1

Глава 5 Как получить результаты при помощи счета

Иногда молчание звучит громче, чем слова

Теперь вы знаете, чего нельзя делать, когда дети ведут себя плохо: эмоционально реагировать и болтать. Но что нужно делать?

Чтобы помочь вам выполнить грандиозную Работу для родителей № 1 – исправление неприемлемого поведения, – придумана техника «1–2–3», или счет. Счет – удивительно сильный метод и на первый взгляд простой. Но чтобы этот процесс был наиболее эффективным, учтите две вещи.

• Во-первых, используйте метод счета только для стоп-поведения (неприемлемое, трудное или плохое). То есть начинайте считать на такие вещи, как пререкания, ссоры, нытье, вопли, истерики и т. д. Не используйте технику «1–2–3», чтобы поднимать ребенка по утрам, или заставлять его делать уроки, или уговаривать подойти к фортепиано.

• Во-вторых, если вы только познакомились с «Магией на 1–2–3», эта техника наверняка кажется вам слишком простой и недостаточно жесткой. Кто-то может подумать: «Эй, вы не знаете моего ребенка. Это просто дикарь!» Не переживайте. Помните, программа «Магия на 1–2–3» простая, но не всегда легкая. Магия заключена не в счете. Считать может каждый. Магия – в правиле «Никаких разговоров, никаких эмоций». Ребенок будет наблюдать, как вы следуете этому правилу, он начнет думать над своим поведением и постепенно возьмет ответственность за него.

Конечно, на самом деле «Магия на 1–2–3» никакая не магия, это только кажется. Программа представляет собой внимательное, логичное и настойчивое внедрение специальных методик по дисциплинированию и обучению ребенка. Вскоре во время любых конфликтов с детьми вы почувствуете себя новым человеком: последовательным, решительным и спокойным.

На заметку

Используйте счет только для стоп-, но не для старт-поведения.

Введение в счет

Представьте, что ваш четырехлетний ребенок валяется в жуткой истерике на полу кухни, потому что вы, жестокосердный родитель, не позволяете ему поиграть с любимым планшетом прямо перед ужином. Ваш сын бьется головой об пол, пинает кухонные шкафчики и вопит так, словно его убивают самым жестоким образом. Вы уверены, что все соседи слышат эти вопли, но совершенно не знаете, что делать.

Педиатр рекомендует игнорировать истерики, но вы не уверены, что сможете последовать этому совету. Ваша мама говорит, что нужно протереть лицо сына полотенцем, смоченным в холодной воде, но ее слова кажутся вам странными. И, наконец, муж порывается просто отшлепать сорванца.

Вместо всего этого вы поднимаете палец, указываете на маленького вопящего разбойника и спокойно говорите: «Это 1».

Сын не обращает внимания. Он обезумел от ярости, и истерика достигает апогея. Вы выжидаете пять секунд, потом поднимаете два пальца и говорите: «Это 2». И это все, что вы говорите. Но реакция вашего сына та же самая; истерика продолжается. Так что еще через пять секунд вы поднимаете три пальца и произносите: «Это 3. Перерыв четыре минуты».

И что же все это значит? Это значит, что у вашего сына было два шанса – на «1» и на «2» – заткнуться. Но он прозевал свои шансы, не прекратив нежелательное поведение. Так что теперь его ждут последствия.

Последствия – это период отдыха, или тайм-аут (длительность – минута на каждый год жизни ребенка). Или же альтернативы тайм-ауту (утрата привилегии или игрушки на какое-то время, укладывание спать на пятнадцать минут раньше, минус сорок центов из карманных денег, никаких электронных развлечений в течение двух часов и т. д.).

Давайте предположим, что вы выбрали последствия в виде периода отдыха, или тайм-аута. После того как вы сказали: «Это 3. Перерыв четыре минуты», ребенок отправляется на тайм-аут. (Вы спрашиваете: «И как же это сделать?!» Расскажем в следующей главе.)

Что же делать после того, как вы объявите тайм-аут? Ничего! Никаких разговоров, никаких эмоций, извинений, лекций, обсуждений. Вы не говорите ничего, если только нежелательное поведение не является новым, необычным или опасным.

Вы не говорите, например: «Что ж, теперь ты будешь хорошим мальчиком? Ты понимаешь, что ты делал с твоей мамой весь день? Почему одно и то же происходит у нас все время? Я так устала и вымоталась, что могу накричать! Твоя сестра так себя не ведет, а папа придет домой уже через полчаса. Ты специально сводишь меня с ума?»

Какой бы соблазнительной ни была перспектива лекции, вы просто сохраняете спокойствие и молчите. Если ребенок ведет себя как надо, похвалите его и порадуйтесь его компании. Если же он делает что-то другое, что поддается счету, считайте.

На заметку

Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И после этого вы почувствуете себя поистине хорошо!

Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И мы обещаем вам: в первый раз, когда вы прекратите ссору между детьми, просто сказав «Это 1» или «Это 2» и вам не нужно будет орать или делать что-то похуже, о чем вы потом будете жалеть… вы почувствуете себя поистине хорошо!