Натали Де Буагролье - Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

• Название: Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство
• Автор: Натали Де Буагролье
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-099785-5

Все мы, родители, безумно любим своих детей, но иногда они просто выводят нас из себя! Нередко мы срываемся на них и тем самым лишь усугубляем проблемы. В итоге страдают все. Натали де Буагролье против криков и ссор. Ее книга представлена в виде семинара, в ходе которого шаг за шагом мы можем научиться понимать и контролировать чувства, эмоции и потребности свои и своих детей. Здесь вы найдете подходящие способы урегулирования семейных конфликтов и поймете, что, помимо повышенного тона, существует множество приемов, позволяющих вашему сыну или дочери услышать вас.

---

Используйте связь с историей своей семьи

Разобравшись со своими истоками, мы можем узнать историю своей семьи. Но часто недостаточно просто открыть для себя эту историю и заново ее оценить. Зачастую необходимо взглянуть на нее со стороны и/или применить ее к своей жизни: выявить ту или иную проблему и понять, какое решение было принято нашими бабушками и дедушками, воспользовавшись их опытом в похожей ситуации. Такой подход позволяет (молодым) родителям преодолеть душевные травмы своего детства и сделать конструктивный выбор в воспитании своего ребенка. Разобравшись со своей историей и примирившись с ней, мы тем самым помогаем себе избежать двух крайностей: полностью идти по стопам своих родителей – и делать все с точностью до наоборот. Каждый из родителей может:

• принимать участие в семейных собраниях;

• листать фотоальбомы;

• нарисовать генеалогическое дерево;

• продемонстрировать какой-то семейный предмет со своей собственной историей;

• соблюдать семейные традиции – определенные торжества, регулярные семейные фотосессии;

• привлекать ребенка к выполнению домашних обязанностей.

У каждого есть свои привычки, которые зачастую воспроизводятся машинально, независимо от других поступков и не несут в себе какого-то определенного смысла. Но если вы будете отдавать себе отчет, что своими действиями вы продолжаете старую (или создаете новую) историю, традицию, систему взглядов, то ребенок будет относиться к ним совершенно по-другому. Даже без особого обсуждения они будут подкреплены вашим мировосприятием, и если в нем будет какой-то смысл, то и ваш ребенок наверняка будет к этой традиции более восприимчив. Она будут способствовать его эмоциональному и психологическому равновесию. Вы не будете прививать своему ребенку ни раздражения, ни каких-то стереотипов, ни стыда, ни чувства вины; вы просто позволите своему ребенку быть самим собой.

По случаю столетия начала Первой мировой войны Элизабет вместе со своей семьей отправилась в Верден. Уже дома ее отец достает из шкафа фотографии своего попавшего во время войны в плен прадедушки, который служил офицером в кавалерии. Элизабет открывает для себя события, произошедшие тогда с ее семьей. Так все становится гораздо реальнее: мировая история переплетается с историей семьи. Она начинает задаваться вопросами и знает, что потом могут появиться и другие. Так возникла ее связь с прошлым.

Что связывает родителей и ребенка?

Привязанность – жизненная необходимость

Созданием теории привязанности занимался 1950-х годах Джон Боулби[11]. Это явление представляет собой глубокую эмоциональную связь между грудным ребенком и человеком, ухаживающим за ним и удовлетворяющим его потребности. Чаще всего в этой роли выступает его мать, но речь может идти и о кормилице, бабушке или даже брате. Привязанность – это не то же самое, что любовь. С точки зрения Боулби, ребенок не существует сам по себе, он не может жить без отношений, являясь социальным существом, которое нуждается в самовыражении.

У грудного ребенка есть свои эмоциональные и физиологические нужды, необходимые ему для выживания: потребность в привязанности к кому-нибудь, в принадлежности к какой-то группе людей, потребность сосать грудь матери, потребность в безопасности, в пище, в любви, в движении. Его плач не означает, что ему что-то не нравится, это лишь язык, с помощью которого он выражает свои потребности и рассказывает о своем состоянии, либо способ снять накопившееся напряжение.

Привязанность зарождается еще во время беременности и сильно укрепляется в первые месяцы жизни ребенка благодаря кормлению грудью и постоянному тесному общению вплоть до двухлетнего возраста. Любое проявление заботы, материнской или третьих лиц, создает привязанность. Привязанность ребенка к матери (или к другому человеку, ухаживающему за ним) формируется естественным путем, на уровне инстинкта.

С другой стороны, природа награждает ребенка различными физическими характеристиками, которые способствуют привлечению внимания и эмпатии окружающих. Он общается, когда лопочет и мило гримасничает. Он похож на вас внешне и по своему поведению, что очень упрощает зарождение этой первой привязанности.

Грудничок уже с двухмесячного возраста различает своих отца и мать. Он адаптирует свое поведение по отношению к каждому из них. Ребенок знает, что папа восприимчив к чему-то конкретному, и ведет себя с ним определенным образом, а не как на руках у матери.

Он понимает, что одному ему не выжить и для удовлетворения своих потребностей может рассчитывать только на взрослых. Ребенок пробует различные стратегии поведения, чтобы добиться «оптимальной» реакции от своих родителей.

С окружающими дети не строят таких тесных отношений, как с родителями, да и природа этих отношений совсем другая. Поведение родителей играет определяющую роль. В зависимости от того, как родители будут реагировать на выражение ребенком его потребностей, связь с ними будет либо усиливаться, либо слабеть. Личная история папы или мамы, их усталость, эмоциональное состояние и даже то, первый это ребенок в семье или уже четвертый, – эти и многие другие факторы будут неизбежно влиять на качество этой связи.

В первые месяцы жизни ребенок вместе с мамой представляет практически единое целое. Отец играет очень важную роль – он символически и постепенно разлучает ребенка с матерью, чтобы тот открылся навстречу внешнему миру, навстречу окружающим. Он также способствует созданию эмоциональной связи с ребенком.

Ребенок, у которого сильная и качественная эмоциональная привязанность к родителям, больше уверен в себе, у него более позитивный взгляд на окружающий мир. Те дети, у которых эта связь была слабее, будут воспринимать мир в более негативном ключе, у них чаще будут развиваться страхи или агрессивное поведение.

Но вот что самое главное: личность человека строится не только за счет успехов и обучения в семье, но и благодаря неудачам, поражениям и доставленному неудобству. Каждый из нас единственный и неповторимый со своими сильными и слабыми чертами.

Вполне вероятно, что вы столкнетесь с определенными трудностями: роды могут пройти не так, как хотелось, возможны проблемы с кормлением грудью, ребенок может не найти себя в школе. Единственное, что имеет значение, – это ваша любовь. Чем беззаветнее вы любите своего ребенка, чем сильнее вы хотите ему только добра, тем проще вам будет преодолеть любые преграды. Кроме того, нужно знать, когда имеет смысл обратиться за помощью или выждать какое-то время, чтобы чему-то научиться и дать своему ребенку самое лучшее.

Да, будет место ошибкам и промахам. Да, вы будете порой принимать не самые оптимальные решения. Но такова жизнь. Привязанность – это эмоциональная связь с ребенком, которую надо поддерживать и которая продолжает развиваться на протяжении всего детства и отрочества. Ее укреплению способствуют открытый диалог с ребенком, а также последовательные и логичные рамки дозволенного. Родители могут укреплять, развивать, восстанавливать эту связь с ребенком, если она ослабнет. А дети будут взрослеть и вырастать, несмотря ни на какие наши с вами ошибки и промахи, они будут развивать в себе то, что в глубине души есть у каждого из нас: гибкость по отношению к происходящему вокруг.

Именно гибкость позволяет любому человеку, перенесшему серьезную психологическую травму, залечить полученные раны и преодолеть любые трудности. Иные жизненные невзгоды или некоторые физические недостатки становятся источником живительной энергии, необходимой для преодоления своих страхов или для выхода за установленные самому себе рамки. Когда человек призывает все свои внутренние силы, чтобы справиться с возникшей в жизни проблемой, это может сделать его прекрасным и сильным.

Любимчик в семье

Нормально ли, когда среди детей есть любимчик? Часто ли такое бывает? Является ли это отклонением от нормы при развитии привязанности? Этот вопрос многие в наши дни стараются не затрагивать. Так есть ли в нашем обществе тенденция отдавать предпочтение одному из наших детей? Исследование, проведенное в 2009 г., говорит, что есть: 36 % родителей признаются, что у них есть любимчик[12].

Это уже давно ни для кого не новость. Достаточно перечитать Библию, чтобы найти в ней истории про детей-любимчиков. В Книге Бытия рассказывается, что Ревекка испытывала слабость к своему сыну Иакову, а его отец Исаак предпочитал Исава. Став в свою очередь отцом, Иаков любил своего сына Иосифа больше, чем всех остальных. В сказках для детей зачастую можно встретить примеры как любимых, так и отвергнутых детей, взять хотя бы «Мальчик-с-пальчик» и «Золушку». В литературе есть множество и других примеров, например «Змея в кулаке» Эрве Базена на ту же самую тему. В современном западном обществе предпочтение одного ребенка другому считается неприемлемым и постыдным, однако оно по-прежнему существует, хоть и в менее явном виде. И это предпочтение, пусть оно и остается невысказанным открыто, не меньше ощущается остальными братьями и сестрами.