Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

• Название: Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
• Автор: Брюс Фишер
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3457-6

Психологи Брюс Фишер и Роберт Альберти разработали практичную и полезную систему, с помощью которой можно быстро восстановиться после рухнувших отношений. Эта система подробно описана в книге. Внутри вы найдете пошаговые инструкции, как начать получать радость от жизни после развода – пусть это будет время, когда можно извлечь уроки из прошлого, лучше узнать себя, а также развить в себе новые качества. Это как выздоровление, которое наступает после операции. Авторы описывают 19 шагов, которые проходит каждый после разрыва отношений. Сначала произошедшее событие отрицается, из-за чего человек стремится отстраниться от всей ситуации. Потом – гнев, когда он обвиняет в произошедшем кого-то другого. Третий этап – торг, когда человек хочет взвесить плюсы и минусы, чтобы убедиться в балансе интересов (часто это выражается в дележе имущества во время развода). Затем наступает период депрессии, во время которого он испытывает ненависть к себе. Наконец, человек приходит к принятию ситуации и себя самого. Из этого рождается надежда на будущее. Книга поможет проработать эти уровни шаг за шагом, чтобы быстрее оправиться от произошедшего и войти в следующий этап жизни с надеждой, а не с ощущением провала.

---

Как ваши успехи?

Этот чек-лист поможет вам определить, завершили ли вы данную часть путешествия. Очень сложно забраться на гору адаптации, если у вас не хватает мужества справляться со своими страхами.

✓ Я распознал(-а) свои страхи и составил(-а) их список.

✓ Я нашел(-ла) друга или готового помочь человека, с которым могу поделиться своим списком страхов.

✓ Я знаю, что страх может быть одним из моих друзей.

✓ Я превращаю страх из парализующего чувства в мотивирующее.

✓ Я больше узнаю о себе, встречаясь со своими страхами лицом к лицу.

✓ Я регулярно практикую глубокое расслабление как способ, помогающий справляться со страхами и ежедневным стрессом.

Глава 4 Приспособление. «Но это работало, когда я был ребенком!»

Пока мы все росли, узнали множество способов приспособиться, когда наша потребность в любви и внимании была не удовлетворена. Некоторые из этих стратегий выживания, возможно, помогали нам в детстве, но во взрослой жизни это ненужный балласт. Например, безответственный или гиперответственный стиль неэффективен в отношениях между мужчиной и женщиной. Процесс построения себя заново предлагает много возможностей поменять некорректные способы поведения на подлинные, гармонизирующие отношения.

В своем первом браке я была родителем, который заботился о другом. В следующих любовных отношениях я хотела иметь родителя, который заботился бы обо мне и напитал маленькую девочку внутри меня. А потом, может быть, в третьих любовных отношениях я смогу стать гармоничной и установить здоровые отношения.

Дженис

Вы все еще пытаетесь понять, почему ваши отношения закончились, верно?

Прежде чем мы продолжим восхождение на гору из восстановительных блоков, давайте на некоторое время остановимся на этом вопросе. Практически каждый человек, проходящий через бракоразводный процесс, хочет выяснить, почему его отношения закончились; эта глава поможет вам ответить на данный вопрос.

Ни в чем нельзя быть уверенным на 100%, когда рушатся отношения. Но лишь только вы задумываетесь о разводе, решаете взвесить все за и против – приходите к выводу, что, возможно, на 80% настроены на развод и на 20% – не готовы пойти на крайние меры. Эти противоречащие внутренние голоса в период кризиса могут сбивать вас с толку, и это нормально.

В каждом из нас живет много личностей. Проезжая мимо магазина мороженого, вы слышите внутренний голос: «Давай остановимся и возьмем рожок». И тут же вступает другой голос с критическим замечанием: «А помнишь, что на Новый год решил сбросить 20 фунтов? Вряд ли ты достигнешь этого, если постоянно будешь есть мороженое!» Но приятнее всего медитативный голос, говорящий: «Такому хорошему человеку в качестве награды можно раз в неделю съесть маленький рожок».

Проанализируйте разговоры с самим собой, и вы будете лучше понимать свои субличности. Прислушиваясь к внутренним голосам, попробуйте раскрыть разные грани своей личности. Если вы похожи на толпу людей, переживающих развод, между вашими образами может разгореться «внутренняя война», которая в результате обернется «внешней войной» с вашим партнером и способна привести к краху отношений.

Знакомство с частями собственного «Я» может стать огромным преимуществом в процессе исцеления и поможет лучше понимать себя, ведь это необходимо для построения более прочных отношений в будущем.

Здоровые отношения

Почему столько людей, когда у них есть выбор между здоровыми и лишенными гармонии, нездоровыми отношениями, часто выбирают нездоровые? Как выглядит здоровье? Как оно ощущается? Как мы можем построить здоровые отношения с самим собой и с другими?

Начнем разбирать эти вопросы с определения того, что можно назвать «здоровыми частями личности».

В каждом из нас есть чувствующая субстанция, которую иногда называют «внутренним ребенком». Важно иметь доступ к чувствам и распознавать их. Есть очевидная связь между тем, сколько человек способен чувствовать, и тем, сколько он способен исцелить. Тот, у кого закрыт доступ к чувствам и кто не умеет о них говорить, гораздо дольше будет приспосабливаться к кризису.

У нас также есть творческое начало, благодаря которому идет мониторинг о новых способах что-то делать или о чем-то думать. Творческая часть – это чудесный дар, который позволяет нам быть креативными, оригинальными, уникальными, индивидуальными и самоактуализированными. Приятно считать себя творческим: это позволяет чувствовать себя все-таки больше человеком, чем роботом.

Нашу магическую сущность привлекают каталоги садовых растений – ведь так хочется верить, что семена, которые мы посадим, дадут цветы и растения в точности как на картинках в каталоге. Это часть нашей личности любит фильмы про Аладдина и верит, что мы тоже можем летать на ковре-самолете. Магическая часть личности позволяет уравновесить серьезные, рациональные стороны, так что мы можем иногда позволить себе удовольствия, а не только есть отруби, брокколи и другие полезные вещи.

У нас есть заботливая составляющая, но часто баланс с ней нарушен. Мы довольно легко заботимся о других, но пренебрегаем заботой о себе. Мы поддались мысли, что лучше отдавать, чем принимать, а потом часто расплачиваемся тем, что истощаем себя. Здоровая альтернатива состоит в том, чтобы давать другим в той же мере, как и себе.

У нас есть духовная часть, которая через веру связывает нас с тем, что мы считаем высшим существом. Часто это в большей степени детская духовная часть, потому что вера может быть нерациональной, не рассудочной. Детская духовная часть позволяет нам отдаваться власти, которая сильнее нас, но в то же самое время проявлять свободу воли, чтобы делать выбор в личной жизни. Можете ли вы назвать другие части своей личности, которые здоровы? Не спеша подумайте над этим. Напишите список других здоровых аспектов вашей личности.

Росли ли вы в здоровой обстановке?

Теперь пришло время подумать над некоторыми важными вопросами. Насколько ваша семья и родительский дом поощряли ваши здоровые аспекты личности? Поощряли ли ваши слезы, особенно если вы мужчина? Если вы женщина, считалось ли уместным сердиться и показывать это? Поощряли ли ваше стремление быть любознательным и творческим? Поощряли ли вашу независимость и потребность иметь собственное мнение, или вам говорили: «Делай, как я сказала, потому что я твоя мама?»

А как насчет других влияний на вас в детстве, например в школе? Поощряли ли вашу индивидуальность, возможность быть не таким, как другие, или это приносило одни проблемы? Поощряли ли вас выражать гнев? Плакать? Говорить о чувствах? Какие оценки вы получали за то, что были заботливыми, душевными, верили в волшебные сказки?

Как насчет религиозного образования? Поощряло ли ваше религиозное сообщество какие бы то ни было сомнения в ваших верованиях? Поощряли ли вас сердиться, или гнев рассматривался как греховный и противный религии? Поощряли ли вас заботиться о себе? Или вас учили, что лучше давать (и давать, и давать), чем получать?

Обратная связь от участников семинара говорит о том, что некоторых из нас больше поощряли признавать здоровые аспекты своей личности, чем других. Некоторые из нас росли в семьях, где нам позволяли быть творческими, верить в чудеса, в дающую и принимающую заботу. Некоторые учились в школах, где наряду с преподаванием базовых предметов позволяли быть индивидуальными и уникальными. Некоторые семьи, школы и церкви учили нас быть более любящими, но слишком многие применяли страх и контроль, заставляя нас вести себя «как положено».

По разным причинам многие из нас не научились осознавать и поддерживать свои здоровые части. Став взрослыми, мы забываем обращать внимание на свои чувства, перестаем быть творческими, тратить время на себя, вкладываться в свое духовное благополучие. Мы интериоризировали[2] отвержение этих здоровых частей, чтобы продержаться, чтобы чувствовать себя нужными, получать хорошие отметки, зарабатывать деньги, быть такими, как другие хотят нас видеть. Теперь мы чувствуем себя в той или иной степени нелюбимыми, лишенными заботы, как будто с нами не все в порядке. У нас может быть низкая самооценка, и мы ищем способы почувствовать себя лучше в отношениях, вместо того чтобы заглянуть в себя. Ничего удивительного, что нам некомфортно, когда мы пытаемся установить здоровые отношения с другими. Нам плохо с любыми здоровыми частями, которые у нас могут быть.

Здоровые и нездоровые стратегии приспособления

Мы, люди, удивительно приспосабливающиеся существа. Наш высокоразвитый ум дает возможность выражать нашу индивидуальность, а также реагировать на бесконечное разнообразие обстоятельств, создаваемых природными и социальными условиями.