Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

• Название: Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
• Автор: Брюс Фишер
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3457-6

Психологи Брюс Фишер и Роберт Альберти разработали практичную и полезную систему, с помощью которой можно быстро восстановиться после рухнувших отношений. Эта система подробно описана в книге. Внутри вы найдете пошаговые инструкции, как начать получать радость от жизни после развода – пусть это будет время, когда можно извлечь уроки из прошлого, лучше узнать себя, а также развить в себе новые качества. Это как выздоровление, которое наступает после операции. Авторы описывают 19 шагов, которые проходит каждый после разрыва отношений. Сначала произошедшее событие отрицается, из-за чего человек стремится отстраниться от всей ситуации. Потом – гнев, когда он обвиняет в произошедшем кого-то другого. Третий этап – торг, когда человек хочет взвесить плюсы и минусы, чтобы убедиться в балансе интересов (часто это выражается в дележе имущества во время развода). Затем наступает период депрессии, во время которого он испытывает ненависть к себе. Наконец, человек приходит к принятию ситуации и себя самого. Из этого рождается надежда на будущее. Книга поможет проработать эти уровни шаг за шагом, чтобы быстрее оправиться от произошедшего и войти в следующий этап жизни с надеждой, а не с ощущением провала.

---

Здоровые и нездоровые стратегии приспособления

Мы, люди, удивительно приспосабливающиеся существа. Наш высокоразвитый ум дает возможность выражать нашу индивидуальность, а также реагировать на бесконечное разнообразие обстоятельств, создаваемых природными и социальными условиями.

Если наша жизнь в ранние годы складывалась удачно, способности к адаптации помогали нам быть творческими, любознательными, выражающими себя, любящими и ответственными.

Те из нас, чьи эмоциональные и психологические потребности в период нашего формирования игнорировались, вынуждены были искать способы адаптироваться к таким неблагоприятным ситуациям. Мы создали альтернативные – и часто нездоровые – «приспосабливающиеся» части, которые позволяли выжить в этих условиях. Чем более стрессовым и травматичным было детство, тем больше потребность в таких приспосабливающихся частях. Давайте рассмотрим некоторые из нездоровых стратегий адаптации.

Карен «вырастила» часть своей личности, у которой есть потребность помогать. Если другие члены семьи были несчастливы, ссорились, сердились или употребляли наркотики, она лучше себя чувствовала, когда «помогала» им. Ее боль и лишения уменьшались, когда она фокусировалась на их боли и лишениях. Теперь, в ее взрослых отношениях, как только она видит кого-то, кому нужна помощь, она хочет вмешаться: подбирая по дороге автостопщиков, разговаривая с каждым посетителем магазина, который выглядит грустным или раздраженным; подбирая и принося домой бездомных кошек. Она может выйти замуж за кого-то, кто находится в нужде, потому что ищет того, кто помог бы уравновесить ее собственную «стремящуюся помочь» часть.

Джеральд научился адаптивному гиперответственному поведению. Будучи старшим ребенком в семье, он менял подгузники младшим братьям и сестрам, сидел с ними, помогал готовить еду. Эти занятия давали ему признание, внимание и любовь. Он рос, продолжая заботиться об остальных членах семьи, – делая как раз то, что не хотел делать в детстве. И он для брака нашел себе безответственную партнершу (а когда она была недостаточно безответственной, он «приучал» ее быть более безответственной).

Многие из нас выросли со взрослыми, которые были склонны к критике. Джо с раннего возраста поручали заботиться о дворе. Он усвоил, что получит меньше критики в свой адрес, если скосит всё до травинки – ровно, без торчащих стеблей; если подстрижет деревья и кусты вдоль дорожек, скосит траву по диагонали, чтобы она выглядела как поле для гольфа или бейсбольная площадка в высшей лиге. Он рано перестал искать похвалы, поощрения или поддержки. Он обнаружил, что единственный способ получать комплименты – это пойти к соседям: его отец часто хвастался сыном перед другими, но никогда не хвалил его напрямую.

Когда Джо подрос, ему было очень сложно ходить по магазинам, потому что он никак не мог решить, что купить. Он боялся сделать неправильный выбор, потому что перенял от отца ту часть личности, которую можно назвать внутренним критиком. У многих из нас есть сильный адаптивный внутренний критик, который постоянно напоминает, что мы должны прилагать усилия и быть совершенными и что мы, конечно же, ведем себя не так хорошо, как «должны». Каждое решение, даже о покупке в магазине, должно быть наилучшим из возможных решений. Как Джо, мы стремимся быть совершенными, чтобы внутренний критик не так громко кричал внутри нас.

Что такой тип приспосабливающегося перфекциониста ищет в партнере? Может быть, того, кто стремится всем угодить, кто постоянно успокаивает внутреннего критика, который легко становится внешним критиком во взрослых отношениях. Единственное, что может быть сложнее, чем жизнь с другим перфекционистом, – это жизнь с внутренним перфекционистом в себе. Некоторые перфекционисты женятся на своих противоположностях – как Пиг-Пен, персонаж из комикса «Арахис», – так чтобы иметь возможность постоянно находить, что можно покритиковать в неряшливом поведении другого человека.

Чарльз вырос в хаосе, наполнявшем родительский дом: члены семьи постоянно приходили домой пьяные, вели себя эксцентрично, неразумно или просто все время сердились и бурно выражали эмоции. Чарльз решил всегда быть рациональным, логичным и благоразумным, избегая эмоций любого рода. Он научился приспосабливаться к хаосу тем, что был полностью здравомыслящим и безразличным, потому что, когда давал волю чувствам, ощущал себя обиженным, критикуемым, как будто с ним не всё в порядке. Он научился подавлять любые чувства, особенно гнев. Сердиться можно было «взрослым людям», но не ему.

Какого партнера выбрал бы для отношений человек с подавленными чувствами, такой как Чарльз? Поскольку он нарушил баланс за счет своего сугубо рационального, бесстрастного поведения, ему потребовался очень эмоциональный, экспрессивный партнер, который уравновесил бы его. (Похоже, мужчинам проще держаться холодно, но это может случиться с любым человеком независимо от пола. Часто женщины больше чувствуют, потому что девочек в нашем обществе воспитывают, обучая осознавать свои чувства и доверять им.)

Когда эмоциональные люди женятся или выходят замуж за ничего не чувствующих противоположностей, эмоциональный партнер постоянно пытается вытащить хоть какие-то чувства из своего сопротивляющегося спутника. Но чем больше он старается, тем больше другой фокусируется на том, чтобы думать, а не чувствовать. А чем больше один думает, тем более эмоциональным становится другой. Такие отношения могут стать поляризованными, когда один человек несет на себе всю интеллектуальную, а другой – всю эмоциональную часть отношений.

Многие думают, что женились или вышли замуж, потому что «влюбились». Нужно заметить, что «влюбленность» – это на самом деле не постоянное условие, а, может быть, даже эмоциональная зависимость! Частенько она связана с тем, что в партнерах не уравновешено, а не с любовью. Некоторые из нас женятся или выходят замуж за свои непризнанные или покинутые части личности, называя это «любовью».

Почему отношения заканчиваются

Как связаны стратегии приспособления с окончанием отношений?

Представьте отношения в виде машины, за рулем которой нездоровые части личности одного из партнеров. (Мы здесь говорим о водителе, а не о самоуправляемом авто!) Другим людям в жизни этого человека придется приспособиться к тому, как он ведет машину, особенно если эта часть представляет ригидное[3] адаптивное поведение. Чем больше неудовлетворенных потребностей привело к нездоровому адаптивному поведению, тем более жестким и контролирующим оно будет. Если водитель, например, гиперответственный, всем остальным придется смириться с постоянным контролем и научиться быть безответственными (если они хотят сохранить отношения). С другой стороны, если человек, сидящий за рулем, стремится угодить, всем придется говорить ему, как и куда ехать: те, кто стремится угодить другим, не любят принимать собственных решений.

Всё может идти хорошо какое-то время, пока нездоровая адаптивная часть личности находится под контролем. Однако рано или поздно один из партнеров, скорее всего, устанет от дисбаланса.

Нэнси была гиперответственной (сокращенно – ГО) и утомляла всех постоянным контролем. Она много возмущалась безответственным (БО) Джеком, своим партнером, который был ходячим воплощением той ее части, которую она не хотела присваивать и признавать. Нэнси видела, что Джек больше развлекается, берет на себя меньше ответственности и не несет своей части нагрузки. Она начала сердиться и возмущаться, потому что Джек не мог даже следить за чековой книжкой; чеки уже нигде в городе не принимали из-за недостатка средств на счете. Иногда Джек не выписывал чеки и не оплачивал счета, пока не начинали поступать телефонные звонки. Нэнси решила закончить отношения.

Как и Нэнси, ГО довольно часто устают от своей роли и покидают супругов. Что касается Джека и других БО, кризис дает им возможность пробудиться и стать более ответственными. В противном случае они могут начать искать другой образ «матери» или «отца», чтобы жениться или выйти замуж и продолжать вести себя по-прежнему в новых отношениях.

Однако если бы Джек решил взять на себя больше ответственности в браке, его бы стало возмущать, что Нэнси не позволяет ему расти; он мог бы сам решить закончить отношения. В желании убежать от удушающего поведения ГО БО часто становятся бунтующими, фрустрированными[4], раздраженными и гневными.

Что касается Нэнси, если она не воспользуется случаем посмотреть на себя и свою стратегию адаптации, возможно, будет искать и найдет другого «бездомного кота», о котором можно заботиться, так что ее гиперответственность сможет и дальше управлять машиной ее личности.

Когда людей просят определить, в какой момент они впервые заметили события, нарушившие систему в их отношениях, многие упоминают рождение ребенка, выход на работу партнера, перемену работы, болезнь или смерть родителя или переживание катастрофы вроде наводнения. Если спросить, как они могли бы приспособиться к этой перемене в отношениях, обычно отвечают, что отношения были слишком ригидными, чтобы приспособиться. Большие перемены в жизни стали началом конца их отношений.