Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

• Название: Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
• Автор: Брюс Фишер
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3457-6

Психологи Брюс Фишер и Роберт Альберти разработали практичную и полезную систему, с помощью которой можно быстро восстановиться после рухнувших отношений. Эта система подробно описана в книге. Внутри вы найдете пошаговые инструкции, как начать получать радость от жизни после развода – пусть это будет время, когда можно извлечь уроки из прошлого, лучше узнать себя, а также развить в себе новые качества. Это как выздоровление, которое наступает после операции. Авторы описывают 19 шагов, которые проходит каждый после разрыва отношений. Сначала произошедшее событие отрицается, из-за чего человек стремится отстраниться от всей ситуации. Потом – гнев, когда он обвиняет в произошедшем кого-то другого. Третий этап – торг, когда человек хочет взвесить плюсы и минусы, чтобы убедиться в балансе интересов (часто это выражается в дележе имущества во время развода). Затем наступает период депрессии, во время которого он испытывает ненависть к себе. Наконец, человек приходит к принятию ситуации и себя самого. Из этого рождается надежда на будущее. Книга поможет проработать эти уровни шаг за шагом, чтобы быстрее оправиться от произошедшего и войти в следующий этап жизни с надеждой, а не с ощущением провала.

---

Наблюдая, как другие забираются на гору восстановительных блоков, мы видим много одиноких людей. Среди них есть те, кто удалился в свои «пещеры» и время от времени выглядывают оттуда с печальным и подавленным видом. Есть также одинокие люди, которым необходимо быть с кем-нибудь, так что они все время держатся за руки или повсюду следуют за кем-то. Кроме того, есть занятые – постоянно делающие то или другое. Так что им никогда не приходится встречаться лицом к лицу со своим одиночеством. Некоторые ощущают свое одиночество как вакуум, «засасывающий» каждого, кто оказывается поблизости, чтобы заполнить пустоту. Для других одиночество – как айсберг: они пытаются получить тепло, находясь как можно ближе к кому-либо.

Одиночество – это боль. Но эта боль говорит о том, что нам надо понять что-то важное.

Люди, когда-то состоявшие в браке, не имеют своего угла на рынке одиночества. Огромное количество людей несчастно. Для многих все началось в детстве и продолжилось в браке, а затем в разводе. (Еще одна причина развода – это для тех из вас, кто придерживается маршрута.) Для вас это может быть главной частью подъема, если одиночество на протяжении многих лет было для вас камнем преткновения.

Одиночество, которое приходит, когда значимый для вас человек ушел, часто ощущается сильнее всего, что вы когда-либо чувствовали. Внезапно вам не с кем разделить еду, постель, особенные моменты жизни ваших детей. Вы привыкли к звукам, запахам и прикосновениям этого человека, а теперь вместо этого только тишина. В доме появилась странная пустота – даже если он полон детей – как будто кто-то ударил в гонг, а звука не раздалось. Вы не можете найти никого в целом мире, кто бы видел, слышал или чувствовал, как вы. Друзья, которые стараются поддерживать связь, кажутся далекими, хотя вам больше всего нужно, чтобы они были близкими и реальными.

Голос внутри вас может предупреждать: «Уходи, уходи, и ты испытаешь боль еще раз!» Вам хочется уединения, как раненой собаке, которая уходит неизвестно куда, пока ее рана не заживет. В то же самое время вы тоскуете по душевному теплу, хотите побыть ребенком, чтобы кто-нибудь о вас заботился.

Тот, кто чувствовал себя одиноким в браке, испытывает облегчение, что отношения закончились. Но это уже другой вид одиночества. Он никогда не был эмоционально близок к любимому человеку; жизнь с ним могла быть болезненной, наполненной гневом и разочарованием, отстраненной – и одинокой. (Это еще одна причина развода – придерживаетесь ли вы маршрута?) Таким образом, окончание отношений приходит как облегчение… Но новое одиночество, тем не менее, тут как тут.

Стадии одиночества

Многие из блоков для построения себя заново имеют троичную структуру. Первая стадия одиночества – это убегание: вы можете убегать или, как минимум, фантазировать об этом.

Некоторые скрываются дома и носят всё в себе, так что другие даже не подозревают об их одиночестве. Другой способ – играть в игру «Ах, я бедняжечка», надеясь, что кто-нибудь придет и пожалеет. Цель состоит в том, чтобы другие не увидели, как человеку больно, но чтобы в то же самое время бывший партнер об этом знал.

Тишина постоянно напоминает на этой стадии, что ваш партнер ушел – действительно ушел. Тишина может быть сокрушительной. Неспособность сосредоточиться мешает читать. Смотреть телевизор или сидеть в интернете кажется скучным. Ничего не хочется. Есть постоянное, неотступное желание сделать что-нибудь – но что?

Убегание может быть для некоторых подходящим поведением в течение этого периода, потому что, будем честны, одинокие люди – не слишком приятная компания. Их потребность в эмоциональном тепле ненасыщаема. Эта потребность часто отталкивает друзей, поглощает их, не дает им быть самими собой, быть друзьями. Есть старая детская история о миллионах, биллионах и триллионах котов, которые начали есть друг друга, пока никого из них не осталось. Близкие друзья во время первой стадии – убегания – могут «есть друг друга», пока от них ничего не останется!

Жизнь часто похожа на маятник, качающийся от одной крайности к другой. В поисках того, как избежать одиночества, многие выходят из стадии убегания, чтобы войти во вторую стадию: они становятся «сверхзанятыми», планируя что-нибудь на каждый вечер в будни, а в выходные – по два мероприятия в день. Они много работают и находят всевозможные предлоги, чтобы продолжать работу, а не идти домой в пустоту. (Они могли быть трудоголиками и в браке, возможно, чтобы не приходить домой, где ощущают одиночество. Допишите этот пункт в ваш список причин, по которым отношения заканчиваются.) Они встречаются с людьми, которые на самом деле им не нравятся, просто чтобы не быть одними. Вечеринка для одиноких может длиться всю ночь: никто не хочет идти домой и быть один!

Эти люди убегают от себя – словно страшное привидение скрывается внутри них, привидение одиночества. Тем, кто действительно был одинок, это привидение может даже казаться реальным. Они никогда не дают себе времени остановиться и посмотреть на то, что они делают или где они идут, потому что очень заняты бегом. Вместо того чтобы взбираться на гору, они бегают вокруг нее. (Знакомая история?)

Эта стадия «занятости» может быть по-разному долгой и сильной у разных людей. Некоторые только хотят быть занятыми, в то время как другие на самом деле становятся настолько занятыми, что им приходится идти на цыпочках, чтобы те, кто следует за ними, не отставали. В конце концов все они устают и начинают понимать, что в жизни помимо убегания от призрака одиночества должно быть что-то еще. В этот момент начинается период замедления.

А потом вы оказываетесь одни

Уединение – то, что один мой знакомый называет стадией «уЕДИНения» – наконец-то наступает в той точке, когда вам хорошо наедине с собой. Вы можете предпочесть одиночество с книгой у камина тому, чтобы идти куда-то с людьми, которые на самом деле вам не нравятся. Развитие своих внутренних ресурсов приводит к интересам, делам, мыслям и взглядам, которые делают для вас комфортным пребывание наедине с собой.

Как туда попасть? Для начала посмотрите на призрак одиночества и осознайте, что это на самом деле призрак. Вы бежали от него, боялись его, избегали его. Но когда вы поворачиваетесь к этому призраку одиночества и говорите «Фу!», он часто теряет свою власть и контроль. Вы приняли одиночество как часть человеческой жизни, и с этого момента вам становится более комфортно быть одному.

Примите также, что одиночество имеет исцеляющие свойства. Время, проведенное наедине с собой, способствует взгляду внутрь себя, размышлениям, росту и развитию личности. Пустота сменяется внутренней наполненностью и силой. Вы сделали правильный шаг к независимости: когда вам стало хорошо с собой, вы больше не зависите от общества других людей.

Мы призываем вас на этом отрезке пути идти в поисках новых отношений не торопясь. Вам действительно нужно научиться быть наедине с собой. Более того, решение быть с другим человеком, чтобы избежать одиночества, – это очень нездоровая причина завязывать новые отношения. Есть огромная терапевтическая ценность в том, чтобы быть наедине с собой, даже одиноким, какое-то время, прежде чем начать новые отношения.

Время – действительно лучший лекарь. Период одиночества – и открытия себя – это компонент необходимого лекарства. Это важная стадия роста в вашей жизни. Позже, в нужное время, вы можете выбрать – войти в следующие отношения, потому что этого хотите, а не потому, что вам нужно преодолеть одиночество.

Внутренне здоровый человек поддерживает баланс между тем, чтобы быть с другими, и тем, чтобы быть одному. Вам необходимо найти этот баланс для себя.

Все одинокие дети

Дети тоже страдают от одиночества после того, как родители развелись. У них такое же чувство пустоты, как и у родителей. У них такая же потребность быть с другими, чтобы заполнить одиночество, но они так же боятся сблизиться с кем-то.

То, как они чувствуют себя среди сверстников, может сильно различаться. В одном сообществе, о котором мы слышали, развод был так распространен, что когда один мальчик сказал школьным друзьям, что его родители разводятся, другой ребенок ответил: «Твои родители наконец-то тоже принялись за это, да?» Однако в другом коллективе, где развод еще мало распространен, что ваш сын или дочь могут быть единственным ребенком разведенных родителей в классе.

Ежедневные привычки детей меняются при разводе, как и у их родителей. Теперь дома есть только один родитель, с которым можно провести время, поиграть, который может уложить их спать. И дети чувствуют одиночество в доме, неважно, новый ли это дом или тот же самый, из которого один из родителей ушел. В одном из родительских домов может не быть знакомых книг или игрушек. Часто новый дом одного из родителей не приспособлен для детей или расположен в новом районе, далеко от друзей.