Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

• Название: Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
• Автор: Брюс Фишер
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3457-6

Психологи Брюс Фишер и Роберт Альберти разработали практичную и полезную систему, с помощью которой можно быстро восстановиться после рухнувших отношений. Эта система подробно описана в книге. Внутри вы найдете пошаговые инструкции, как начать получать радость от жизни после развода – пусть это будет время, когда можно извлечь уроки из прошлого, лучше узнать себя, а также развить в себе новые качества. Это как выздоровление, которое наступает после операции. Авторы описывают 19 шагов, которые проходит каждый после разрыва отношений. Сначала произошедшее событие отрицается, из-за чего человек стремится отстраниться от всей ситуации. Потом – гнев, когда он обвиняет в произошедшем кого-то другого. Третий этап – торг, когда человек хочет взвесить плюсы и минусы, чтобы убедиться в балансе интересов (часто это выражается в дележе имущества во время развода). Затем наступает период депрессии, во время которого он испытывает ненависть к себе. Наконец, человек приходит к принятию ситуации и себя самого. Из этого рождается надежда на будущее. Книга поможет проработать эти уровни шаг за шагом, чтобы быстрее оправиться от произошедшего и войти в следующий этап жизни с надеждой, а не с ощущением провала.

---

Одна из главных целей этой книги – помочь вам понять, что пошло не так с вашими прошлыми отношениями, как ваше нездоровое адаптивное поведение держит вас в дисбалансе.

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было гиперответственным, вероятно, вы много давали и мало принимали. Вы были ответственны за других, но не за себя. Вам надо сбалансировать то, что вы даете и принимаете, чтобы делать и то и другое одинаково хорошо.

Вот домашнее задание, которое должно помочь вам стать более сбалансированным. Во-первых, попросите кого-нибудь сделать для вас что-нибудь. (Мы уже слышим, как некоторые из вас говорят: «Я не могу этого сделать». Вы не готовы отпустить ваше нездоровое адаптивное поведение, так?) У домашнего задания есть вторая часть: скажите нет, когда кто-то вас о чем-то просит. Видите ли вы ценность этого упражнения? Оно может помочь вам выровнять то, что вы даете и получаете. При этом важно осознавать, каким вы себя чувствуете, когда выполняете это домашнее задание: отвергнутым, виноватым, испуганным, сердитым, ненужным? Или вам просто не удалось его выполнить?

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было безответственным, вам надо подкрепить свои слова действиями и произвести некоторые изменения в сторону ответственного поведения.

Дэйв поделился примером выполнения этого задания из своей жизни. Когда-то его бывшая жена была гиперответственной. После того как они развелись, он спрашивал ее, что их дочери-подростки хотели бы получить на день рождения. Будучи гиперответственной, она, конечно, могла точно сказать, чего они хотели. Казалось, эта ситуация была удобна всем: Дэйв мог продолжать свое безответственное поведение, следуя рекомендациям бывшей жены; она была рада продолжать свое гиперответственное поведение; а дочери были счастливы получать на день рождения то, что они хотели. Но по поводу этого домашнего задания Дэйв поделился с группой: «Я сам решил, что дочери захотят получить на день рождения, и привез им это, никого не спрашивая, что мне следует купить. Не все подарки попали в точку, но они все равно были в восторге!»

Если вашим адаптивным поведением в прошлых отношениях был перфекционизм, ваше домашнее задание состоит в том, чтобы на этой неделе не застилать постель по утрам. («О, я не могу этого сделать. Я весь день буду думать об оставленном беспорядке и не смогу ничего сделать на работе. Когда постель не застелена, комната выглядит ужасно неряшливо. А если сломается сантехника и кто-нибудь придет и увидит беспорядок?» Вы все еще не готовы меняться, да?)

Не забудьте спрашивать себя, что вы чувствуете, так вы будете осознавать, что скрывается за вашим адаптивным поведением.

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях состояло в стремлении угодить людям, ваше домашнее задание – сделать что-нибудь, что, скорее всего, кому-то не понравится. Это может быть отрицательный ответ на просьбу об услуге или отказ делать что-то, чего вам не хочется делать, но что вы раньше делали из боязни не понравиться кому-то. Проблема здесь может быть в том, что, когда мы предлагаем особое домашнее задание, вы можете выполнить его просто из желания угодить нам. Так что для вас может быть полезно придумать собственное задание, найти способ пойти наперекор вашей привычке угождать людям. Просто осознавайте, что вы при этом чувствуете.

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях состояло в исполнении роли думающего, но не чувствующего человека, ваше задание состоит в том, чтобы каждый день в течение недели писать по 10 предложений, начинающихся со слов «я чувствую». Это просто утверждение о ваших чувствах – не о том, что вы думаете, а о том, что чувствуете – в любой момент: например, «я сержусь», «я смущен», а не «я чувствую, что вы поступаете несправедливо» (это мнение, мысль). Осознавайте, что вы ощущаете, говоря о своих чувствах. (Больше о я-сообщениях – в главе 9.)

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях состояло в неорганизованности как способе спрятаться за беспорядком, тогда ваше задание – составить список дел на день. Осознавайте при этом свои чувства.

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было бунтующим, ваше задание – составить список из 10 утверждений, начинающихся со слова «я». Я-утверждение – это описание себя в чем-то важном, а не просто факты: утверждение «я – человек, который ненавидит правила» подходит для этого задания, а «я – житель такой-то страны» не подходит. Это упражнение должно помочь вам обрести свою идентичность, вместо того чтобы позволять кому-то другому нести ответственность за вашу жизнь, а это именно то, что происходит, когда вы чувствуете потребность бунтовать.

И наконец, если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было таким, каким вы решили, тогда вам также придется самим решить, каким будет ваше домашнее задание!

Научиться заботиться о себе

Это домашнее задание для всех, независимо от того, какое у вас нездоровое адаптивное поведение: сделайте что-нибудь приятное для себя, что-то, от чего вам хорошо. Угостите себя чем-нибудь вкусненьким, прежде чем заберете детей. Полежите подольше в ванне с пеной. Почитайте книгу, до которой вы уже давно хотели добраться. Заведите новое хобби. Сходите на массаж. Сделайте так, чтобы кто-то о вас заботился и кормил вас целый вечер. Напишите на полосках бумаги 20 качеств, которые вы любите в себе, и приклейте на видном месте, пока не поверите в них.

Дети и адаптация

Эта часть пути особенно важна для детей. Как мы видели в этой главе, нездоровое адаптивное поведение приобретается в ранние годы – и обычно как реакция на родителей: когда наши потребности не удовлетворяются; когда мы чувствуем страх; когда нам нужно больше внимания и любви.

Неудивительно, что необходимость выработать адаптивное поведение у детей усиливается, когда родители расходятся или разводятся. Вы когда-нибудь замечали, как старшая дочь становится псевдомамой со своим отцом? Или как мальчик становится «мужчиной в доме» со своей мамой? Как часто дети становятся гиперответственными, когда разводящиеся родители ведут себя безответственно!

Мы, взрослые, часто поощряем своих детей приобретать нездоровое адаптивное поведение из-за своей потребности быть маленькими. Нам трудно проживать собственный процесс, и мы хотим, чтобы кто-то «большой» был рядом, потому что чувствуем, что сами не справляемся. Это понятно, но это плохая идея. Нам нужно быть внимательными, чтобы не использовать детей для удовлетворения своих потребностей.

Давайте поощрять наших детей становиться независимыми по мере того, как они растут и развиваются – быть самими собой, вместо того чтобы заботиться о родителях. Давайте поможем им строить их творческую и любознательную части личности. Давайте поможем им быть в мире с внутренним критиком и учиться использовать его как дружелюбного проводника к ответственной и независимой жизни.

Как ваши успехи?

Толпа на дороге становится совсем неугомонной. Большинство хотят продолжать путешествие. Прежде чем отправиться в путь, проверьте себя, чтобы увидеть, готовы ли вы двигаться дальше:

✓ Я стал(-а) осознавать свое адаптивное поведение.

✓ Я твердо намерен(-на) стать более гибким(-ой) и гармоничным(-ой) посредством заботы о себе.

✓ Я выбрал(-а) и выполнил(-а) домашнее задание, призванное помочь мне взять на себя ответственность за свое нездоровое адаптивное поведение.

✓ Я осознал(-а) чувства, лежащие в основе моего адаптивного поведения.

✓ Я составил(-а) список здоровых частей личности, которые хотел(-а) бы поддержать в себе.

✓ Я стал(-а) лучше понимать, почему закончились мои любовные отношения.

Глава 5 Одиночество. «Я еще никогда не чувствовал себя таким одиноким»

Совершенно естественно чувствовать сильнейшее одиночество, когда заканчиваются любовные отношения. Но исцеление может прийти через боль, если вы слушаете ее. Вы можете узнать, как вырасти через одиночество до стадии уединения – когда вам комфортно быть с самим собой.

Одиночество – это болезнь,
Которая развивается медленно и
Незаметно. Ее симптомы
Ужасны.
Одиночество – это темное
Непроницаемое покрывало,
Которое окутывает вас печалью, и
Отчаянная гонка за победой над
Полной душевной и
Эмоциональной пустотой…
В безжалостном мире.
Я страдаю этой болезнью и никак
Не могу найти от нее средство —
Но даже луч солнца
Благословен.
Ибо одиночество обязывает;
Оно берет от вас все, а
Взамен не дает ничего,
Кроме изоляции, как будто ты
Единственный человек на земле.

Элейн

Наблюдая, как другие забираются на гору восстановительных блоков, мы видим много одиноких людей. Среди них есть те, кто удалился в свои «пещеры» и время от времени выглядывают оттуда с печальным и подавленным видом. Есть также одинокие люди, которым необходимо быть с кем-нибудь, так что они все время держатся за руки или повсюду следуют за кем-то. Кроме того, есть занятые – постоянно делающие то или другое. Так что им никогда не приходится встречаться лицом к лицу со своим одиночеством. Некоторые ощущают свое одиночество как вакуум, «засасывающий» каждого, кто оказывается поблизости, чтобы заполнить пустоту. Для других одиночество – как айсберг: они пытаются получить тепло, находясь как можно ближе к кому-либо.